作者：範兒姐
嫁沒嫁對人，如果旅行太淺，結次婚就好了！
我沒說笑，這個看似瘋狂不可理的行為，往往讓你看清一個人面臨人生重要節點時的本能反應。未來在生孩子、婆媳矛盾、買房投資等等重要節點，這個本能反應基本相同，是同一個慣性路徑。
婚姻是個長期契約，如果嫁錯人，痛苦難免太長了，所以婚前一定要擦亮雙眼。
戀愛的時候，兩個人小心翼翼守護那份甜蜜感覺的階段，我們都會本能的帶上人格面具（被榮格稱為從眾求同原型，保證了我們能夠與人，甚至是與那些我們並不喜歡的人和睦相處）盡力呈現自己讓人欣賞的地方。
因為這樣才能最大化的在這段關係中獲益，進而推進這段關係往婚姻上發展。
當我們的愛情迎來一個轉機：結婚，根據人的需求，人格面具就會發生轉化，區別於戀愛時的狀態！
而結婚同時意味著要把愛情從天上拉倒地上，我們開始去商量彩禮、房子、婚禮等瑣碎又非常現實的生活。矛盾也會隨之激化，人格面具的遮掩一下子不好用了，因此，姑娘們，男人此刻會毫無保留地呈現其骨子裡的素質。
如果能接受就可以繼續往下走，如果不能忍受痛苦，結束也可以開啟一段新生。
「失望累積多了，爆發後就想放棄了」
同事小敏剛跟男朋友分手，這個消息讓整個編輯部不淡定了。這個前幾天還說在籌備婚禮，讓我們準備份子錢的小敏，一下子病倒住進了醫院。
小敏和男票從高中就在一起，8年了，分分合合早就像家常便飯一樣了。很順利去年過年的時候，雙方家長談定了結婚的事項。眼看就要修成正果，轉眼間說沒就沒了！可見這次是傷透了。
其實談婚論嫁是情侶分手的高峰期，只是因為美好的期許突然被打破，才導致我們的唏噓和不理解。
這些年我遇到過、聽說過很多女生，戀愛的時候好的跟一個人似的，談了幾年戀愛終於要結婚了，卻在辦婚禮的時候突然分手了。
或許姑娘們在那一剎那，看到身邊的男人突然爆發出如此無法忍受的地方，哪怕痛也要放棄，因為怕後半生也糾纏在這樣無休止的痛苦中吧！
就說小敏吧，她和男朋友都來自梅州，青梅竹馬。順理成章的大學畢業後開始談婚論嫁，小敏早就有了想要結婚安定的想法，可男孩卻總是推脫。導致小敏對這段感情即牽腸掛肚又前途未卜，充滿不安全感。
終於父母們看不下去了，催促著兩個人結婚，男朋友才帶著父母去小敏家提親，就此，在父母的干預下，兩個人的婚禮提上日程。
日子定下來了，高興地小敏開始張羅著婚禮，跟男朋友商量，什麼時候裝修新房，什麼時候訂酒店，什麼時候拍婚紗，什麼時候發請帖……
眼看著婚禮的日子越來越近，小敏每天急的像熱鍋上的螞蟻，男票卻總能以工作太忙、沒時間為藉口，根本不把婚禮的事情放在心上，導致酒店沒定上。
小敏很憤怒，想著每次交代給男票的事情，雖然表面上答應的好好的，可實際卻動都不會動，什麼事情都是小敏出馬，連宴會多少桌，喝什麼酒都要小敏一一確定。
躺在病床上的小敏哭著跟我說：
通過籌備婚禮，我彷彿看到了婚後的生活，自己像個聖鬥士，男票則是典型的媽寶男，毫無希望！
想著想著就怕了，一生氣就說了分手。可是，我並不後悔，好像只有在這樣的情況下，他的退縮才會呈現出來。戀愛的時候我根本看不出來他竟然會是這樣處理問題的。
走出病房，我心裡很不好受，女性的情感發育要高於男性，心思細膩又多情，而小敏這件事舉行婚禮只是個導火索，其實這些問題早在戀愛時就顯現了，只是小敏忙著享受戀愛的甜蜜而沒有留意。
婚禮就是一個從戀愛到現實的真實歷程，當感覺從天上回到地上，小敏也啟動了自己的理性思維，突然發現跟自己想象的不一樣，接受不了，這才狠心結束了8年的感情。
到了談婚論嫁的地步，我們放棄的是什麼
如果說看兩個人合不適合，一起旅行就知道了，那麼看兩個人能不能幸福，籌備一次婚禮就知道了。
戀愛時，兩個人全情投入，開心就好，整個戀愛過程，就是「吃吃喝喝玩玩樂樂」，不用擔心現實，不用考慮未來。
而到了談婚論嫁的階段，一切迴歸現實。彩禮、房子、車子、婚禮……兩邊家庭的矛盾的催化和升級，成了兩個人感情的真正試煉場。
知乎上有一個熱門話題，到了談婚論嫁的地步以後，什麼原因會讓女生選擇放棄？
網友們分享了自己的經歷：
彩禮談崩了，說好的10萬，但是後來說只能拿5萬，最後只給了3萬，不是我不通情達理，而是如果拿不了那麼多，就不要打腫臉充胖子。
前男友的媽媽說沒錢買房，要把我的房子拿來當婚房，然後他們家偷偷買了個商鋪。
我有一隻貓，在我還不認識前任的時候，它就陪著我了。結果因為前任媽媽不喜歡，就把貓給扔了。
騙我說他月薪1W+，騙我說他創業失敗，揹著我到處約炮……還好婚前被我發現了
……
我看到了網友的潛臺詞：你只顧自己不顧我，種種事實就成了你不愛我或愛的不夠深的證據。而房子、彩禮、貓都成了導火索，加深了這種感受。
@匿名網友
「通過結婚 看清了自己的真實需求」
我的前男友，他是個很好的人，脾氣好，性格棒，能包容我，有幽默感，兩個人非常合拍。可惜不夠成熟，沒有處理矛盾的能力。
和他談戀愛的時候，大事小事都由我做主，剛開始我以為他是一條聽話的小奶狗，還挺享受的，但是和他以及他家人相處之後，才發現媽寶男有多可怕！
我一直不太喜歡他媽媽，非常強勢且算計，熱愛佔小便宜且洋洋得意，但是我從來沒有表現出過不悅，因為我稍稍說一點跟他媽有關不好的話，他都會炸毛。
他始終和他媽媽保持一條戰線，我們商量好的任何事，他媽媽不同意，幾乎就做不成。又可惜我不是個好脾氣的人，包容不了這些，但又不能跟他抱怨，只能自己生悶氣，於是兩邊的矛盾一直在積累。
我問他想過沒有去你家住，我跟你媽媽能不能合得來？我們一樣強勢，她讓我還是我讓她？出了矛盾怎麼處理？吵架了呢？她是長輩我讓她一時，一世都要我讓嗎？他不敢說話。
更可能他從來沒想過這些問題，只覺得只要結了婚生了孩子。未來的所有困難都會迎刃而解，很像他爸，一個什麼都不操心的樂天派。
只能分手了，當天因為這個事情大吵了一架，然後我就連夜把東西搬回家。
我：你喜歡他各種體貼又嫌棄他無法獨立，或許在戀愛中，你在充當媽媽的角色。進入婚姻當你要承擔妻子的角色，你才恍然大悟，這感覺不對呀！
@小Q
「戀愛是兩個人的事，結婚是兩個家庭的事」
結婚從來都不是兩個人的事，而是兩個家庭的事。我原本以為愛情可以阻擋一切，可誰知道他竟然脆弱不堪。
當時結婚討論買房的時候，我父母說我們兩家出首付，一家出一半，然後剩下的讓倆孩子出，畢竟倆孩子一個月工資加起來3W，貸款還的是綽綽有餘的。可是他家人說，姑娘（我）不是有房嗎？再買一套，這套沒人住，放著浪費。
我的這套房，首付是我爸媽付的，並且在我上學的八年裡貸款都是我父母付的，所以我爸媽不是很樂意。而且他父母不可能沒有錢，他們家就他一個，我前男友說過大學後期就不問家裡要錢了，工作後每個月都給父母不少錢，再加上他父母有工作，這些年不可能沒存下錢。
為了這個事情，我們爭執了很久。每次他都說，他爸媽並不是貪圖我的房子，只是沒錢買房而已，總之誰也不肯讓步。
後來吵的不歡而散，結婚也就不了了之。
我：我們總以為感情就要純粹的不食人間煙火。所以一旦利益遇到衝突就會彼此計較，沒有對錯，只是姑娘們要學會面對現實的人間煙火，該談談，該扯扯，話說明面上，就少了很多麻煩。
戀愛和婚姻一樣，要學會及時止損
從戀愛到婚姻，我們總是充滿期許，心懷喜悅。
然而從戀愛中的一團美好，到婚姻裡的柴米油鹽，很多姑娘會有很大的心理落差。
範兒姐想對姑娘們說，如果那份落差不顛覆你的三觀，讓你想到以後，還願意是這個男人，那解決的辦法在「溝通」！
可如果這份落差顛覆你的三觀，讓你懷疑過往所有一切如童話一般，且沒有勇氣和力量想到以後，那至少先停下來，而不是暈暈乎乎的闖進婚姻裡！
停一下，再想一想，畢竟一頭扎進婚姻，才發現原來嚮往的美好，原來只是一地雞毛：你生孩子過上了喪偶式婚姻；你孝敬公婆，還處處遭白眼挑剔；還外帶一個白送的大兒子……
愛情和婚姻真的不一樣！
我們需要一個機會，去審視這段曾經海誓山盟的感情。不管是壓死駱駝的最後一根稻草，還是結婚的時候，禮金、買房、家庭矛盾的博弈，都能讓我們看清楚一個人遇到大事時的處理慣性模式。
要知道，不是所有的差異都可以用「包容」來調和，不是所有的三觀不同都能糅合在一起。
也要知道，這世上沒有溝通解決不了的問題，每一件事都有三種以上解決的方法，若你只找到一種就氣急敗壞，也會因此錯過佳緣！
所以我們能做的就是：不要在任何東西面前失去自我，哪怕是教條，哪怕是別人的目光，哪怕是愛情。
哪怕在婚姻裡，你只有做自己，才是最快樂的！
來源：女主範兒，有範兒才有底氣，都市大女主的情感生活指南