記得剛剛結婚時候，請同事吃飯，晚上點了很大一份龍蝦，對象吃了很多，到夜裡兩三點，說肚子疼的受不了，上醫院檢查，還沒有檢查，自己摸著肚子說肚子硬了，哭了，還說自己還年輕什麼的，我一看她摸的是自己的肋骨，我都笑岔氣了。
ofo背後是阿里巴巴，膜拜背後是騰訊，你有沒有搞錯，草根遲早要死。美團靠山是騰訊，餓了麼靠山是阿里。滴滴打車的老總是聯想老總親女兒。做草根夢的都回家洗洗睡吧。真以為你有了一個創意就能發了？
早晨起晚了打車去上班，早高峰廣播主持人溫柔地說：“你要感謝那個送你上班的人，如果他就在你身邊，請你們珍惜在一起的一瞬間。”說到這我和司機竟然情不自禁地深情對視了一下。現在尷尬得想跳車。
姐姐遠嫁湖南，記得姐夫第一次來我家時，買了菸酒，帶了一大堆土特產，還有十多斤豬肉（燻肉）。飯後，我爸對我媽說：“這小夥子實在，大老遠的還帶那麼多臘肉過來，就是這肉煙味也太特麼重了！老婆子，你聞聞！說完，張開嘴“呵”的向老媽噴了一口氣！然後……那清脆的巴掌聲，至今還讓我記憶猶新……
湯姆早上老是睡過頭，他的老闆威脅說：如果再這樣就要炒他魷魚。湯姆很著急，就去看醫生，醫生給了他一個藥丸讓他睡覺之前吃。這個晚上湯姆睡得很好，一大早就醒了，悠閒地吃完早餐，高高興興去上班。見了老闆，湯姆趕緊問好：“早上好，老闆，我去看過醫生了，醫生的藥真管用。”老闆說：“那很好，但昨天一整天你去哪兒了？”
剛剛在網上看到一新聞，說有一快遞公司的快遞員，頂著36度的高溫，從早上7點開始一直幹到晚上8點，最終因為過勞而猝死……我連忙把老婆叫過來看了一遍，看完後她說：老公，以後我會對快遞員的態度好一點的！我忙接過話來：這不是態度好壞的問題啊？從今以後你要少在網上購物了，因為沒有買賣就沒有傷害！…段友們，我說得對嗎？
最近在追一個妹子，妹子說：“沒有奧迪和兩層別墅，別來煩我。”我便回家和父母商量，父親嘆了口氣說：“車好辦，家裡的勞斯萊斯賣掉買幾輛奧迪沒問題。只是別墅，咱不能把這五層樓扒掉三層吧。”
哥哥特寵小侄子，說買什麼就買什麼。前兩天小侄子打來電話說要個平板電腦，嫂子不同意說影響小孩子學習，然後小侄子不高興了，嫂子打電話都不接。哥哥就偷偷地以嫂子的名義買了寄給小侄子。然後今天小侄子微信登錄發來信息說：謝謝媽媽幫我買平板電腦～我想我晚上可以買個榴蓮吃了…
夫妻吵架，丈夫躲衣櫃裡，妻子找好久都沒找著，去衣櫃拿衣服準備洗澡，從衣櫃滾出一個人，嚇了妻子一跳，扶起丈夫，問怎麼躲衣櫃裡兩小時不出來，丈夫說，蹲半小時的時候腿麻了，後來全身都麻了，動不了。哈哈，動不了，對，各位糗友，說的就是我家的。大男人躲衣櫃兩小時，還動不了。糗嗎
某天見一男性顧客，發現他跟前男友頗有幾分相似，隨意的開了句玩笑說，帥哥，你長的好像個人哦。那男的一臉嚴肅的看看我，說道，嘿！你還真怪，我長得不像個人，莫非還像個豬邁！
上課玩手機被老師發現了。老師：“你說說你第幾次了，明天讓你家長來見我。”我：“我爸工作沒有時間。”老師：“那就讓你媽來。”我：“爸，你們昨天才吵架，你不給她買個包包，估計她是不會見你的。”
唐僧說：悟空！你為什麼總不聽為師的話！悟空說：師傅，我在五指山下足足壓了五百年！你為什麼不四百年就來救我，讓我受苦了！唐僧聽了，仰天長笑，說：你這猴頭，你壓四百年時候為師出生了嗎？
一個少年來到一家酒館，拔劍指向酒館老闆“我要殺了你，替我師傅報仇。”酒館老闆說：“我又不會武功，何況我也不認識你師傅，怎麼會殺你師傅？”少年道我師傅是一代拳王，酒館老闆：“那我也打不過他啊”少年痛苦的說：“我師傅練的是醉拳，你特麼賣的是假酒………”
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