娶了一個墮過胎的女人，覺得對生活失去了激情，一想到她的過去

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文/婚姻專家甜蜜老師（微信：zuoyouzh）

求助者：

您好！解釋下談過六七次戀愛，每個都發生過關係不止一次，還為其中一個打過胎，另外還有三個曖昧的，據她自己說都差點發生關係了（有一個已經把她褲子脫了，她把人家帶進家陪人家聊天和人家接吻被人家脫褲子她還說她拒絕了只是拒絕未遂，我感覺她在侮辱我的智商），我的底線和我的認知樹立了我的擇偶觀：真心實意的談過三次戀愛以內我都容易接受，如果我非常喜歡那最多五次我還可以接受

至於為什麼還娶，因為分手後懷孕了（我是和她多次發生關係後才知道這些，有一部分是她自己主動說的，一部分是我查到她承認的，經過思考和交流後決定分手），畢竟孩子是無辜的，所以還是決定結婚

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婚姻情感專家朱甜蜜在線分析：

你遇到的這個問題，在實際工作倒是很少遇到，通常來說，不太有人會因為這樣的困擾進行付費諮詢。本來不太想答的，不過想了想，這個困擾的背後似乎有可能並沒有那麼簡單。我的前女友在讀心理學研究生期間，在北方某家三甲醫院的精神科實習過兩年，她遇到某些抑鬱症患者，就源於婚姻生活中的類似困擾。

很多人對心理健康的重視程度和接受程度遠遠不如對生理健康來得那麼重視，當然這裡面很多的現實原因和歷史原因，例如很多人就會認為心理諮詢就是調節心態，這種看法在婚姻諮詢當中尤為常見，求助者通常會說心態我自己會調整的。這個時候，求助者內心多半會想灌雞湯或者找童年根源，找原生家庭，這些我知道。某些求助者本身就是有心理諮詢師國家二級證書，對於理論和心理學技術也比較熟悉，所以也不太接受花上大幾百元來做些調整心態的活兒。

你也表達了類似的看法，“我提了一個心理問題或者婚姻問題需要進行精神排解”。精神排解，與調整心態，思想開導意思差不多，有點把心理或者精神貶低的傾向，所以在處理這方面的狀況並沒有對待生理狀況時那麼謹慎和慎重。當然，這也與從業人員受訓背景有關，對於潛藏在生活困擾中的心理意義，沒有足夠的敏感和專業的理解，會讓人覺得諮詢就是用專業術語包裝的講道理，不過會讓人更加舒服，聽起來好像很專業。

就像很多答主在迴應你時，道理都無懈可擊或者看起來非常正確，如“既然娶了，就別嘰嘰歪歪”、“心裡不舒服有疙瘩就離婚，人生苦短，沒必要讓自己心裡不痛快”、“ 既然不想娶啪啪啪時為啥不做好安全措施”……可是看題主後面的迴應，似乎得到的傷害大於幫助。

很多心理類問題最終成為精神病理性症狀，就是因為內心衝突長時間得不到處理，而導致健康的心理結構發生病理性的扭曲，進而讓正常生活受到極大影響，比較常見就是抑鬱阻礙、焦慮阻礙、強迫阻礙等。而這樣的內心衝突在婚姻和情感問題顯得特別強烈，例如，我要是離婚了孩子怎麼辦；我想離卻又不甘心，我們當時什麼都沒有一路走過來；我這樣挽回他還有什麼意思，他還是這樣的態度……普通人的困擾中，婚姻和情感領域的問題是最容易剝奪一個人的幸福感，導致一個人從表面來看，或者從外人看來，是非常快樂非常健康的一個人，工作好，家庭也和諧，而實際上，內心隱隱的空虛，時不時冒出來的強烈孤獨，吞噬著內在的活力與愉悅（一個求助者就常常感到來自內心的空虛，偶爾會想著尋找一些刺激，如冒險或攀巖；另外一個求助者會感受到不被理解，內心中有一種不合常理的恐懼感，在打雷或下大雨時，心裡會感到莫名的恐慌；她們都是優秀的職業女士，家庭在外人看來是很和諧的）。

遇到類似你這樣的困擾時，人們極易進入講道理的模式，而且很多人在講道理時，會隱藏著一種道德的高度，所以這通常會演變成為一種壓力，而很多心理健康問題就是壓力導致，特別這種壓力來自於內心的衝突時，就會變得更加明顯。當然，有些人在講道德時，會用一種非常親近或平和的方式，這時會有一種真正關心的感覺，如果問題不太複雜，效果還是比較明顯的，因為很多情況下，人們遇到困難時，需要的是一種來自內心真誠的支持與關心。

可是一旦問題比較複雜，效果保持時間就會變得短暫，這時對問題複雜程度的的洞析就變得更加重要，這樣才能讓關心的力量有了分量。

現在我們來看看你的困擾，我的實際工作中，有一類比較大的情況，與你的情況具備極其相似的心理意義——外遇後修復，也就是求助者在遭受到配偶的出軌後，內心創傷的治療和夫妻關係的修復。這兩種情況都具有以三個特徵：

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1、性道德

你現在的困擾，就是妻子的戀愛經歷並不符合自己的擇偶觀。

“真心實意的談過三次戀愛以內我都容易接受，如果我非常喜歡那最多五次我還可以接受”，這是你的擇偶觀，它是否合理性，不同的人會有不同的觀點，這點無可厚非（如“既然娶了，就別嘰嘰歪歪”，就屬於試圖改變這樣的擇偶觀）。

很多答主在回覆時，關注了準則是否合理，卻沒有看到準則的嚴苛程度。當我們內心準則越嚴苛，我們的行為就會變得越規範，違背準則時，內心痛苦就會越強烈。

準則的嚴苛程度，一方面與準則的性質有關，另一方面與準則的形成過程有關。如某個人認為在公眾場合不能抽菸，而這種準則遭到違背時，多半隻會在當下不舒服，離開了那個場合也會很快恢復。

通常涉及性的準則，會比較嚴苛，如處女情結，不能墮過胎，不能結過婚，不能有婚外性行為，不能接受口交等。我認識一個朋友，丈夫有處女情結，在婚後兩個人的關係一度非常緊張，讓我的朋友動過離婚的念頭，事實上，他們兩人在談戀愛之前已經是相識多年的朋友。

形成過程對準則嚴苛度的影響尤其明顯，如有些人從小生活在父母信仰宗教的家庭，那麼對性行為規範的要求就會相當嚴苛；有些人在規則並不嚴厲的家庭中成長，那麼規範就傾向變得有彈性；如有些人冷漠的家庭中成長，很可能對性的規範就傾向寬鬆，對她們來說獲得別人的關心很難，所以容易用性來獲得關心和確認關心，雖然這中方式在其它人眼中是多麼不合情理。這也就為什麼在生活中，有些人的觀念是那麼執拗，很難改變的原因，因為這並非是道理的對錯，而是涉及到內在心理結構改變。

我們在實際生活，感受到不到心理結構，甚至連規則都感受不太明顯。我們能感受到是觀念和想法，而想法和觀念就可以講講道理了，這時候的觀念就失去了與情感和情緒的連接。事實上，只有與情感有深刻連接的觀念才會對一個人的行為有影響。有些人為什麼對處女那麼在意，那是因為如果不是處女，他會體驗到難受，甚至會是憤怒，會感覺到委屈。而這些情緒反應，本身與對錯關係不大。如讓他闖個紅燈，他可能沒有什麼感覺，雖然闖紅燈是錯誤的，可能付出的代價是生命，可是仍然會照做不誤。

你雖然沒有直接說，不過可以想像，內心的煎熬程度，對這件事情的情緒反應，應該是比較強烈，讓自己曾經一度非常痛苦。

2、不可撤消性

你的這個困擾另一個特徵，不可撤消。一旦發生就無法改變。這一點與外遇後修復也極其相似，一旦發生就意味著不可能改變。

我們對於一些無法改變的事情，天生就有一種恐懼和焦慮，這意味著我們沒有掌握感，將面臨不確定性。如有些人遭遇到丈夫出軌，經常會出現奪命連環CALL，搞得丈夫非常難受，即使妻子知道這樣的做可能沒有好處，還會讓本來岌岌可危的夫妻關係更受傷害，可就是控制不住。這裡有些人說你不應該去挖妻子的黑歷史，如果放在這種情境下，我特別能理解你的感受，因為這種情況，我遇到太多了，我認可你自己說的，已經算剋制了。

不可撤消的事情一旦發生，我們內心的恐懼和焦慮就會迅速漫延。如發現自己最喜歡的朋友竟然會背地裡說自己的壞話；如發現自己一直信任的配偶竟然會在網上與其它人裸聊；這些都會影響自己對事物既有認知，會讓自己堅信的東西變得不值得相信，接受這些不能接受的事情會動搖自己隱藏的對世界或對自己的認知體系的穩固性，如前者讓你可能不能再相信朋友，後者讓自己不能相信自己的判斷，這些動搖，短期內讓人感到痛苦和沮喪，長期來看會讓人喪失對世界的興趣。

而你的妻子“談過六七次戀愛，每個都發生過關係不止一次，還為其中一個打過胎”，這些都具備不可撤消的性質，這很可能會動搖你對自己和對婚姻價值認知體系，因為你選擇了讓自己去接受這樣一個違背自己價值認知體系的女性成為妻子，一個將成為自己生活中不可能缺失陪伴者，將成為自己認知體系中的不可或缺的組成部分。而你過去對婚姻、愛情，感情，所以一切與情感相關的，對自己的認知，對愛人的認知，對家庭和婚姻的認知，都是建立在“真心實意的談過三次戀愛以內我都容易接受，如果我非常喜歡那最多五次我還可以接受”的基礎之上，並且這樣的建立往往不是一朝之功，往往從愛情的懵懂甦醒的時候，即青春期，就開始建構，到現在已經十多年時間。可以現在，你要把一個與此相違背的女性鑲嵌進那個形成已久的體系當中，其可能帶來的影響是巨大的。要知道這麼長時間建構起來的價值認知體系，直接或間接影響到題主情感世界的方方面面，從平時的相處，到矛盾時候的衝突處理，從與她的相處，到與她的家人相處，這些都會不同程度受到影響。

我在處理外遇後修復時，就會遇到求助者會說無法真心對他好了，雖然以前的事情，如幫他洗衣服，做飯等，還是會做，可以內心沒有那麼開心了，而且吵架也不想讓他，雖然他的表現比之前要好，可以一想到他曾經出軌，我就非常生氣，就非得和他吵個輸贏。

這也就是，或許你可以仍然按照之前的既定的行為準則，可以這種內心情緒和情感多少會發生一些變化，而這樣變化對以後生活的影響會以潛移默化的形式表現出來，並不會馬上就表現出他的影響力。

一個求助者自己出軌被丈夫知道，丈夫一開始是變得非常好，覺得是自己在平時忽略了妻子，由於她沒有感受到自己的關心所以才會出軌，可是在三年後，丈夫飽受妻子出軌後痛苦的折磨。事實上，她在被丈夫發現的那一刻就立刻斷了與小三的來往，並沒有再次發生出軌的事情。

所以，這種不可撤消性帶來的影響是深刻而深遠。這要的影響，或許外人看不出來，也不會給工作帶來必然的阻礙（某些人那裡，借用工作業麻醉自己，反而會讓工作成績迅速上升），可是這種傷害在暗地裡吞噬著一個人的幸福和快樂，其影響不可謂不大。

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　3、去活力

你所體現的特徵就是“覺得對生活失去了激情……做什麼都提不起興趣”，這是一種非常典型的特徵，沒有活力，失去生命力。

很難把這樣的情況歸於精神阻礙和心理疾病，可它帶給人的痛苦卻並不見得不深遠，會讓一個人對生活失去興趣，對人生的意義不再追求，一種隱約的不快樂會圍繞著自己，曾經的理想和想法也沒有追逐的想法了，對事業的追求變成一種對內在空虛感的驅逐，婚姻生活可能不再激動自己的興趣，一起建設家庭也很可能變成一種妥協和推諉。某些人可能會沉迷於打牌和打麻將，有些人可能會熱衷於自己的興趣和愛好，也有人會陷入出軌的危機。當時在進入婚姻，這樣的生活，正是自己所討厭的，可是卻正在經歷這樣的生活。

我有一個求助者，知道自己出軌不對，也非常討厭自己會這樣，可是仍然無法自拔的陷進去了。她能在這樣的感情中獲得幸福，她很想，可是卻不可能（事實上，那位求助者在8個月之後終於可以從容處理這段感情）。因為當我們是帶著上述的創傷進入一段感情，就很難獲得幸福，那怕當時的激情多麼讓我們迷醉，可是激情終歸不是幸福，因為這種不幸福已經埋入人格的深層結構當中，而這個不幸福的源頭沒有得到處理，不幸福感就會像涓涓細流，侵蝕掉那些幸福和快樂基礎，這也是為什麼很多婚外情最終會走向不幸的最終原因，事實上，如果一個人隱藏著這樣的情況，在任何感情當中都很難得到真正的幸福和快樂，有些人沒有選擇離婚，有些人選擇了復婚，她們並沒有如期獲得幸福。婚姻有時候，圖有幸福軀殼，那只是給別人看看罷了，好讓我們至少看起來是幸福的。

通常這種情況中，當事人還會覺得委屈。這種委屈感，還會伴隨著一種強烈的嫉妒和羨慕。這種感覺會打擊每一次試圖改善自己情感生活現狀的努力，就會慢慢的變得不願意去處理婚姻問題，會陷入我的人生可能是如此了的迷思中，自己開始放棄生活，就這樣吧。

這種情況看起來似乎還挺正常，可潛藏一個可怕的信息：容易被誘惑。當你清苦的內心，突然感受到了一種久違的熱情，你是否仍然能夠保持不為所動呢？由於內心長期的失活力，當再次遇到活力的萌動，其誘惑就像沙漠中行者遇到綠洲一般，無法控制自己內心的躁動，哪怕明明知道這樣的行為很可能只是飛蛾撲火，可是那又如何呢？因為這樣的誘惑無法抵禦。

這種狀態下，還會削弱一個人的生活智慧，對生活問題處理的能力，很難去處理好生活中的實際問題。比如，丈夫家的一個老人要來常住，老人帶過來的傭人，不讓妻子使喚，可是偏偏老人的生活習慣和妻子會有一些衝突，這時妻子會覺得自己特別委屈，卻不會去想，自己的某些生活習慣可以自己堅持的，並不需要太多的妥協，無非就是應對好丈夫家人的責問罷了，這些責問其實處理起來並不難。可就是常期在這種不快樂，委屈的氛圍當中，自己也習慣性的受委屈，導致即使自己非常難受，也會不想著去處理。如果相似難度的問題出現在她的工作領域，那可是分分鐘鐘被解決。

而這些生活畫面會反過來加強內心這種不幸福感，常年累月下來，就會形成這樣一種包含思維方式，情感反應類型，感知覺模式的心理構型。這其中，念頭和想法是可以旁人觀察到的，而其它內容卻被埋藏於可視面之下，這時身邊的人只覺得這個人脾氣好怪，不太能理解，脾氣有點大，不好相處。

事實上，你的描述就呈現出類似的情況：“我如實說我的感受，向她保證我既然選擇結婚那絕對不會做任何對不起她和孩子的事情，但也請她知道我此時的想法，不求她理解和接受，至少也給她選擇的機會”。

其實，你能夠去主動冷靜地處理這樣一件事情，比起很多人要表現得好很多，如我在前面提到的朋友，她的丈夫就是通過不關心，不照顧等冷暴力的方式在激怒妻子，這樣對婚姻的傷害太大了。

“至少也給她選擇的機會”，你是不是把這個皮球又踢回給這位女性了呢？這麼重大的問題“不求她理解和接受”，那麼她假如也像你這樣的強迫自己接受這樣的安排，帶著情緒進入婚姻，那你們的關係會是怎麼想的一個發展呢？也許不會有火爆的衝突，可是慢刀子也是要命的。

理解和接受，對於任何一段感情，甚至人與人之間的相處，都是至關重要。如果重大的事情上，“不求她理解和接受”，那以後兩個人相處點點滴滴，你會去追求兩個人的理解和接受嗎，如果情感的經營都是建立在“不求理解和接受”的基礎之上，這樣的感情還會有幸福可言嗎？難道你們兩人的幸福只能指望建立在孩子健康快樂的成長之上嗎？如果，父母面和心不和，孩子又如何可能發展出健康的情感能力呢？可能學會只是隱藏自己的痛苦，偽裝成自己很快樂吧。

4、怎麼做？

這個問題是最難回答的。因為對婚姻問題的處理一定涉及改變，涉及到創傷的修復和能力的真正提高，而這些都是建立在對求助者的深層理解基礎之上，而理解一個人和一個人所面臨的困境，這是一個慢慢打開的過程，這個打開過程並不容易受到個人的意識影響（這是系統諮詢的過程）。

我的一個求助者，在諮詢半年後才提到一件非常重要的事情，而這件事情的提及直接使得她內心改變的實際發生（因為他能說出這件事情，本身意味心理結構發生了良性的變化），她變得不再對自己的熱戀對象有那樣的依賴和糾結了，能夠用相對比較輕鬆的狀態來處理和他的關係中出現的問題，內心不再受到糾結和不捨煎熬，這個情況下，她之前不能運用的方法，也變得能夠運用自如，不僅如此，她還可以根據當時的情況變化，能夠自由發揮，使用一些針對於當時當刻的情況的方法來應對。

即使如此，我還得說一些簡單的思路，希望可以對你有幫助。

最重要的就是你要意識到，那些會強化自己內心衝突的道理，那些看起來非常正確的大道理，對自己的影響。這些影響通常只會強化問題，並不能緩解問題。

如果，你不想離婚，那麼要思考兩個維度的問題：

1、與她的關係；

2、自己內心的這種無活力；

對於第一個方面，夫妻關係一定要建立在求理解求接受的基礎之上，這個目標不能急於求成，兩個人要相處一輩子，無需太急。

女人，是一本書，既然你已經選擇了這本書，就要儘量讀懂這本書，更何況你的妻子“談過六七次戀愛，每個都發生過關係不止一次，還為其中一個打過胎”，我想她受過的傷害和痛苦，應該並不在少數，或許當你讀懂她時，會覺得她可能並不適合自己，那麼你可以選擇離開，因為你的離開是避免今後更大的傷害，而這種離開顯然比建立在“談過六七次戀愛，每個都發生過關係不止一次，還為其中一個打過胎”這樣的認知基礎之上，更能夠讓自己可以在情感的世界中，掌握到更紮實的獲得幸福的能力。如果你讀懂她，或許看到了她內心的善良與天真，以及因此而受到的傷害，你如果會深深地愛上了這份善良與天真，那麼你愛的這個姑娘，就不再是她的外表和條件，也包括了她的心靈和靈魂。愛上這個人，從外表到內心，這就是一種幸福的感覺，而這種感覺對於療愈生活的創傷是一種非常好的滋養品。

至於，第二方面，可以先通過體育鍛煉來增加自己的真實感，看看是不是能夠暫時從這種情緒中走出來一點。可以參加一些冥想班，是不是可以獲得一些心靈的啟發。當然，實在達不到你想要的效果，也無需著急，因為這些本來就是輔助的方法，沒有效果也是正常的。有一點你要記住，你現在情緒困境的最終驅除一定是建立在美滿的情感關係基礎之上，所以遇到情緒起來，儘量避開與妻子直接衝突的場合，防止造成過度傷害。當然，如果這種情況變得日益嚴重，還是建議進行系統諮詢。當然，如果你可以捨棄某些對生活美好的追求，或許可以讓自己沒有那麼難受，不過，以犧牲雙腳來避免行走帶來的傷害，這樣的代價是否值得，也是值得思考的。

最後，祝你可以重獲快樂。

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