今天和老公在飯店慶祝結婚一週年，結果我們都喝多了，回家上樓剛上一半的時候，我突然想起一件事，然後小聲說道：“噓！我忘告訴你了，我老公今天休息，你先回去吧...”老公小聲說道：“好的...”然後老公就悄悄地往樓下走了...
大灰狼：小兔子乖乖，把門開開，快點開開，我要進來。，，，小兔子：不開不開我不開，，，我還沒拉完，誰來也不開。，，，大灰狼：兔子，趕緊的，我憋不住啦!
年少輕狂時，我的擇偶標準是十全十美的大美人。經過這麼多年，我只要求：是活的，女的就行。現在我只有一個條件：不漏氣就行。
有一天綠豆自殺從6樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後變成了什麼？
以前在網絡公司上班的時候，公司有兩個富二代女同事，家裡非常的有錢。一天中午，午休，我們幾個同事就聊起來了，兩個女同事又開始在我面前炫耀她們家有錢了。我說：“我們真不是一路人，我們差別太大了。”她們：“啥差別呀？我怎麼沒發現呀？”我說：“你上街買的是“蘋果”4代，我買的是4袋蘋果。 這就是差別”……
同事的女兒來單位玩，就問她：“你的頭髮又濃又黑，是你媽媽給的吧?”。。。小女孩答：“我想是爸爸給的。因為我爸頭上一根頭髮也沒有了，應該是全給我了。”
小時候，覺得家裡的手電筒能發光照亮，挺神奇的。就把手電筒拆開了，發現了更神奇的，裡面的電池上居然纏著錢！我就趕緊跑去告訴我媽。從這之後，只要是我犯錯捱打，我爸從以前的板凳隊員，直接變成了，絕對主力！
晚上，男人走進酒吧，一臉悶悶不樂。 酒保見狀問道：”想要點什麼？“ 男人：“啤酒吧。” 酒保：“怎麼了？感覺你很不開心啊。” 男人：“我跟妻子吵架，她說她一個月都不會理我。” 酒保：“就因為這個？沒什麼大不了的啊。” 男人哭了：“今天是最後一天…”
樓主是大齡單身狗一枚，今天表姐出嫁，到堵門環節，新郎送了多個紅包還是敲不開門，樓主的老媽在一旁說，要是你結婚那天，你媽不僅不堵門，不要紅包，還會送新郎紅包！哎！又遭嫌棄了！
今天在公交車上給一老奶奶讓座，這個二逼老奶奶坐下以後來了句：現在的年輕人長的不咋樣，心腸還挺好!臥槽…
中午老師打電話來說兒子鞋壞了，不能穿了，我趕緊買了一雙新的送去幼兒園進教室的時候我茫然了，一堆穿著一樣校服的小蘿蔔頭誰是我兒子？？？我看著這些孩子:這個不是，那個也不是，………徹底蒙圈的我忍不住大聲:兒子，出來！身旁一雙小手輕輕的扯我衣角:媽媽，你不認識我了？我在這裡好久了！
這幾天挺熱，可是單位一個男同事卻整天戴個帽子，我很奇怪。剛才我瞅他不注意把帽子給他掀了，瞬間同事們就被他參差不齊的髮型驚呆了。他撓撓頭說:這不是理髮漲價了嘛，，，，我媳婦給剪的。
在考試的前一天，小明給自己的老師發了一條短信，結果小明第二天交白卷，依然是滿分。 小明跟他們老師說了句什麼話？
和閨蜜一起出門，閨蜜身著一襲白裙，很是惹眼。我開玩笑道:“呦,好漂亮啊,跟個公主似的。”閨蜜臉上頓時笑開了花:“真的嗎,是像白雪公主嗎?”我壞笑道:“不,像令月公主!”閨蜜一怔：“令月公主是誰？"“令月公主是大唐第一美女。"看到閨蜜打開了手機百度，我立刻跑開了
今天和女友開車去商場閒逛，逛了一圈吃了個飯就打車回家了。 就在快到家的時候女朋友突然瞪大雙眼看著我說“咱有東西忘在商場了” 我忽然反應過來，“擦，就是哎！司機師傅我還回剛才那個商場吧，我們有東西忘那了”。 司機說“啥東西呀” 我說“車”。 司機回過頭來默默的看了看我倆。。。
開車不小心把一妹子撞到了，趕緊下車衝過去，看妹子長得女神級就說到：“放心我養你一輩子。”妹子抬頭看了看我的臉，頑強的從地上爬了起來說到：............ “我沒事你趕緊走吧。”看著妹子一瘸一拐的身影，還是好人多啊。
高中時同桌是個漂亮的妹紙，她的手一到冬天就生凍瘡潰爛得不成樣子。那時候學校是自帶飯盒打飯，吃完了自己洗。我看她手這個樣子挺可憐，給她洗了兩個冬天的飯盒。有天晚自習時，她悄悄在我耳邊說：“你願意給我洗一輩子飯盒嗎？”我一聽就火了：“說好了冬天我洗，夏天你洗，你洗過？還想騙我洗一輩子，做夢！”
相關推薦
