有個人一天碰到上帝上帝突然大發善心打算給那人一個願望上帝問:你有什麼願望嗎?那個人想了想說:聽說貓都有9條命，那請您賜給我9條命吧!上帝說:你的願望實現咯!一天，那個人閒著無聊，想說去死一死算了，反正有9條命嘛就躺在鐵軌上，結果一輛火車開過去，那人還是死了。這是為什麼呢？
有一女同學突然做起了微商，在朋友圈賣洗髮水，然後我一哥們問她:“你這產品好用嗎？不會是假的吧？”女同學很生氣的說:“不好用我嫁給你！”哥們一聽人家都說這話了肯定不會騙他，於是就直接買了，結果用了之後頭皮屑就出來了，氣的哥們找女同學理論，女同學二話沒說當天就去了他家見了哥們的家長，非要履行諾言嫁給他~
一屌絲忽然變土豪了。因為自己從來沒住過酒店，就去開了個房，上廁所的時候發現是馬桶，可是怎麼也打不開，沒辦法，就拉在了馬桶蓋上，後來想起來，要用水衝一下，按了個按鈕，屎被彈到了天花板上！他找來一個服務員，給他兩百塊讓他把屎清理下，服務員傻眼了“我給你兩千塊，你給我說你怎麼把屎拉到天花板上的！
我是合租的房子，最近隔壁的租友老婆，帶著5個月大的孩子來和他一起過年。一個月過去了，也逐漸的熟了。就在昨晚我下班回家，她正好給孩子餵奶，我無意識的問了句：“你怎麼都是這個時候餵奶啊？”結果，她回了一句讓我一晚都在琢磨的話。“你不也都這個時候才下班嗎！”
2結婚晚上醉酒熏熏送走了夥伴後走進洞房，撕扯新娘衣服，新娘嘴裡喊著不要。酒精作用下完事後，第二天早上發現自己帶上了手銬。原來昨晚睡得是雙胞胎小姨子，我說怎麼感覺不對勁呢！
在廣場一角，一大爺盯著賣小吃的美女一直看，美女問：大爺想吃點啥?大爺問多少錢一份！美女熱情的回答：5元一份！然後大爺又說：我是xx居委會的，這裡 禁 止出攤，你要請我吃的話，我當作沒看見！美女恨恨的給了大爺一份小吃！大爺美美的剛吃完，路邊突然來了一輛麵包車，下來幾個穿白大褂架起大爺就上車，其中一個對美女說：這是我院精神病患者，偷偷溜了出來，現在抓回去該打針了，不好意思了！
陪小師妹逛街，她看上一條裙子可是沒帶錢，我借錢給她，過後她問我有女朋友嗎？我說沒有。師妹踮起腳尖，提起裙子轉了一圈，問我，好看嗎？我說好看。學妹說：我男朋友買的。我一巴掌就拍過去了，明明是我買的，你是不是不想還錢了。
甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家裡的碗碟全被她從7樓陽臺給丟出去了,結果..." 乙:"結果如何?" 甲:"今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學家."
辦公室有個迷糊的小姑娘，一次培訓要我們交兩張相片，她隨手放在一個紙袋裡，結果要用才發現弄混了，她衝我們喊道：“大家快過來，幫我玩過這把連連看。”
我和女朋友去見家長，女朋友去廚房幫忙了。簡單介紹後她爸說：“小夥子來下盤象棋吧。”我說“行。”擺好棋盤後我找不到車，她爸∶“小夥子你的車呢？”我感覺到事情沒那麼簡單，於是我下意識的故意用手蓋住了馬～
今天吃飯遇見上學時愛慕已久的女神，看著她一家三口，感覺好溫馨啊！帶著一點悲傷走過去打了招呼，聊了一時她問到：“你怎麼還沒結婚啊！還沒有合適的嘛？”我望著望她那可愛的女兒然後面帶微笑說了句：“快了，快了，有可能還要在等幾年吧……”
今天開車到紅綠燈處，我排在第二，鬼使神差的按了下喇叭，只見前車一腳油門就竄了出去，過了五六米急剎車停住瞭然後打開車窗一臉幽怨的看著我說……
每次回農村喜歡去釣青蛙玩兒，一般釣青蛙不需要魚鉤的， 某次突然來興致了用了魚鉤，看著滿嘴是血的青蛙，沒來由傷心起來，覺得它應該很疼，不想它繼續痛苦，就拿起石塊把它砸死了。
夫妻吵架，丈夫躲衣櫃裡，妻子找好久都沒找著，去衣櫃拿衣服準備洗澡，從衣櫃滾出一個人，嚇了妻子一跳，扶起丈夫，問怎麼躲衣櫃裡兩小時不出來，丈夫說，蹲半小時的時候腿麻了，後來全身都麻了，動不了。哈哈，動不了，對，各位糗友，說的就是我家的。大男人躲衣櫃兩小時，還動不了。糗嗎
本人急用錢，轉讓一瓶雪碧，上月9號買的，才喝一囗，裡面還有很多氣，平時沒捨得喝，一直放在冰箱裡、九成新，假一罰十，真心好喝，一小口透心涼，心飛揚！價格私聊，買不起別吱聲，支付方式有微信支付寶，四大銀行，誰都有急需用錢時，誰也別笑話誰。我的雪碧是正規超市購買的，有購買小票為憑，有意者私聊，無實力勿擾！
有一位到城裡打工的青年給遠在農村的父母寫信，告知自己在城裡度日如年。老父親看完信後高興地說：“這小子在城裡混的還挺好，過日子就像過年一樣。”老母親卻不放心地問：“那為什麼還要我們寄200塊錢給他呢？” “你真老土，天天過年能不要錢嗎？”老父親不耐煩地開導老伴兒說。
今天擠公交人特多，有個女的站前面背對著我。車開沒多久她居然轉身面向著我，為了不讓別人誤解，我果斷把臉轉向一側，誰讓我沒她高才到人家下巴的！！
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