兒子問我：爸爸，街上的路怎麼老是挖了鋪，鋪好了又挖。路邊的花木好好的為什麼挖了重栽。我想了一會說：你去把冰箱裡的那塊肥肉拿出來，兒子聽話把肉從冰箱裡拿出來。我又說：你把肉再放回冰箱去，兒子聽話就放了回去連續幾次……兒子不解。我問兒子：看看你手上有什麼？兒子看了下手說：有油水！
唐僧：“這八戒天天去泡妞，也不好好取經，你去把他舉報了！”悟空：“好勒！”第二天……唐僧：“怎麼樣，好了嗎？”悟空：“嘿嘿，還不錯，就是有點緊。”唐僧：“好像沒有什麼不對的……”
給大家一個忠告，家裡的貓最好不要養兩隻以上。夜裡睡覺聽到有小動靜迷糊著睜開眼，藉著窗外的月光發現一隻貓正緊緊的盯著我看，另一隻正在翻我的包。團伙作案，好可怕…用你的輸入法輸入QSL 。。“啟示錄”的絕對是遊戲發燒友 ；學生黨會不會打出“寢室裡” ；哪個傲嬌萌妹子能打出“氣死了”； 打出“去睡了”，難道你是女神！ ！！如果是“窮死了”，屌絲們，都懂的。你打出來是什麼？！敢說麼
段友們，告訴你們一個防蚊子咬的辦法，把蚊香碾成末，然後兌點水，注射到血管裡，不說了，我去試試。如果24小時內我沒投稿，給我買棺材。
兒子問我：爸爸，街上的路怎麼老是挖了鋪，鋪好了又挖。路邊的花木好好的為什麼挖了重栽。我想了一會說：你去把冰箱裡的那塊肥肉拿出來，兒子聽話把肉從冰箱裡拿出來。我又說：你把肉再放回冰箱去，兒子聽話就放了回去連續幾次……兒子不解。我問兒子：看看你手上有什麼？兒子看了下手說：有油水！
唐僧：“這八戒天天去泡妞，也不好好取經，你去把他舉報了！”悟空：“好勒！”第二天……唐僧：“怎麼樣，好了嗎？”悟空：“嘿嘿，還不錯，就是有點緊。”唐僧：“好像沒有什麼不對的……”
給大家一個忠告，家裡的貓最好不要養兩隻以上。夜裡睡覺聽到有小動靜迷糊著睜開眼，藉著窗外的月光發現一隻貓正緊緊的盯著我看，另一隻正在翻我的包。團伙作案，好可怕…用你的輸入法輸入QSL 。。“啟示錄”的絕對是遊戲發燒友 ；學生黨會不會打出“寢室裡” ；哪個傲嬌萌妹子能打出“氣死了”； 打出“去睡了”，難道你是女神！ ！！如果是“窮死了”，屌絲們，都懂的。你打出來是什麼？！敢說麼
段友們，告訴你們一個防蚊子咬的辦法，把蚊香碾成末，然後兌點水，注射到血管裡，不說了，我去試試。如果24小時內我沒投稿，給我買棺材。
哥們和女朋友還沒有結婚，但女友卻不小心懷孕了，兩人當即補票結婚，如今預產期快到了，祝福他們真心相愛。麻煩巨友幫忙給孩子起個名字，要文藝一點的。對了，忘了說，我姓胡。
告訴你一個好項目：打狂犬疫苗一個疔程需要1000塊錢，而且兩年內咬了不需要再打，兩年是730天，如果每天出去讓狗咬一次，可以咬730次，每次狗主人給1000元，兩年下來除了成本可以賺70萬元。又是一條謀生之道，沒有你想不道，只有你能不能做到！不說了，找狗去了！記住：不要找藏獒！
哥哥特寵小侄子，說買什麼就買什麼。前兩天小侄子打來電話說要個平板電腦，嫂子不同意說影響小孩子學習，然後小侄子不高興了，嫂子打電話都不接。哥哥就偷偷地以嫂子的名義買了寄給小侄子。然後今天小侄子微信登錄發來信息說：謝謝媽媽幫我買平板電腦～我想我晚上可以買個榴蓮吃了…
我跟我男朋友分手了，我跟他說我已經三天沒吃飯東西了，他既然回了我一個666，氣死老孃了！
情人節，老婆又打扮的漂漂亮亮的上街給我買禮物去了，去年就給我帶回來小牙刷、小牙膏、小梳子，現在老婆又出門了，好期待…
老婆是個短髮，今兒結婚戴假髮，為了配好看的頭紗。一群哥們不明真相，搶親的時候不小心把假髮拽下來了，瞬間一群老爺們尖叫聲此起彼伏，嚇得落荒而逃，我拿著假髮凌亂了，回來啊你們這群魂蛋，事情不是你們想象的那個樣子，我一個人怎麼辦啊'
美國航天員，和中國航天員在太空對話。M航天員：“中國太偉大了，我第一眼就看見長城，但為什麼有兩個長城？”ZG航天員喵了一眼說：“那灰色的是長城，那五顏六色的是堵車。”
坐火車回家，臥鋪，天黑的時候上來一位年輕媽媽帶個小孩子，小孩子邊哭邊喊：“我不要坐火車，晚上坐火車有鬼啊！” 媽媽：“胡說，哪來的鬼？” 小孩：“老師說的，火車有鐵鬼！”
哥們跟女孩子約會，沒算好時間，遲到了。一見到女孩就不停的解釋，路上那個堵啊。女孩問：“你咋過來的？”這二B一時嘴快：“地鐵。”
情人節，老婆又打扮的漂漂亮亮的上街給我買禮物去了，去年就給我帶回來小牙刷、小牙膏、小梳子，現在老婆又出門了，好期待…
老婆是個短髮，今兒結婚戴假髮，為了配好看的頭紗。一群哥們不明真相，搶親的時候不小心把假髮拽下來了，瞬間一群老爺們尖叫聲此起彼伏，嚇得落荒而逃，我拿著假髮凌亂了，回來啊你們這群魂蛋，事情不是你們想象的那個樣子，我一個人怎麼辦啊'
美國航天員，和中國航天員在太空對話。M航天員：“中國太偉大了，我第一眼就看見長城，但為什麼有兩個長城？”ZG航天員喵了一眼說：“那灰色的是長城，那五顏六色的是堵車。”
坐火車回家，臥鋪，天黑的時候上來一位年輕媽媽帶個小孩子，小孩子邊哭邊喊：“我不要坐火車，晚上坐火車有鬼啊！” 媽媽：“胡說，哪來的鬼？” 小孩：“老師說的，火車有鐵鬼！”
哥們跟女孩子約會，沒算好時間，遲到了。一見到女孩就不停的解釋，路上那個堵啊。女孩問：“你咋過來的？”這二B一時嘴快：“地鐵。”
我只有一個問題，關羽，張飛，劉備。一個逃犯，一個買豬肉的，一個編草鞋。為什麼那麼能打？
問：中國歷史上誰最叼絲？答：孫悟空啊！！禽！獸！ 擁有透視眼，穿牆術，隱身術以及定身術。而擁有這些色狼們夢寐以求的神技的他，竟然他瑪的跑去當和尚！！真是不可原諒啊！！ 更叼絲的是它定住了七仙女，居然跑去偷桃吃。。。無可救藥啊簡直。。
突然看到裡面一段話：土豪想買一斤牛肉，他得到了三個報價：熟人報價是39知己是38陌生人報價25結果，他選擇了25的陌生人。卻不知道熟人只掙了1塊知己人一分沒有掙；25的陌生人卻賺了15！最後，他發現牛肉是假的！不僅味道極差而且讓一家人吃壞了肚子 …馬雲說的對，不是假貨太多，是你太貪了…不是熟人宰你，熟人是想給你最好的！只是你不信任罷了！
一天，阿強出門逛街，發現一家店鋪裡掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：“開店大酬賓，高檔西服30元每套，襯衫5元每件……” 阿強心中莫名高興：這麼好的事情終於被我趕上了！於是急著往裡衝，就在進門的一瞬間抬頭看到：“乾洗店。”