1、今天老婆來例假，躺在床上求安慰，我嘴賤的來了一句：“痛經會很疼嗎？” 結果，她立馬跳起來對著我的褲襠來了一腳，說：“差不多就這麼疼吧”，啊啊，醫生，醫生在哪裡啊？
2、A：為什麼我不小心打碎了杯子你就罵我一頓，而你打碎了就什麼也不說呢，這也太不公平了吧，老婆？ B：你打碎杯子主觀上不是故意，但客觀上存在過失；我打碎杯子是緊急避險，不承擔法律責任。
3、老婆：老公，我最近吃辣的吃多了，下巴上長了一個痘。 老公：我看看，在哪一層啊？ 老婆……
4、二貨媳婦，一次在圖書館看到“豬頜骨”一詞，就摸著自己的下巴問我：“豬頜骨是不是這裡？” 看著她那認真的樣子，我只好指著她的下巴說：“對，就是這裡。”
5、某男去給新買的車上牌照，他挑中MN521。 朋友問其含義，他答曰：“美女我愛你！” 車開到家，他老婆看見車牌一下子就樂了，大喊：“這牌子好啊！猛男我愛你！”
6、男人：“我老婆要毒死我。” 朋友：“不會吧，讓我去跟她談談。我要看看是怎麼回事，然後再告訴你。” ..... 朋友：“我跟你老婆談過了……在電話中跟她談了3個小時。你想要聽我的意見嗎？” 男人說：“當然。” 朋友：“你還是把毒藥服了吧！”
7、一對夫妻總是吵架，這天晚上，兩人又吵了起來，丈夫怒道：“全是為了錢、錢、錢，你這種人，開口一個字：錢。以後要是再把錢放在嘴邊，咱們離婚。” 妻子道：“離婚就離婚，你現在說清楚，離婚你給我多少錢。”
8、“這段時間，我天天和妻子吵架。” “你能吵過她嗎？” “每次最後我都說的她不吭聲。” “這麼厲害，你說什麼？” “我說，對不起，我錯了。”
9、“你知道不？老婆跟我離婚了。” “來瓶酒吧，把痛苦全忘光光。” “不行！” “怎麼，沒錢？” “錢有，痛苦沒有。”
10、結婚紀念日老公和老婆在閒聊。 老婆望著老公說：“老公，5年來，雖然沒跟你過上好日子，但你卻給我安全感，讓我過得踏實。” 老公牽著老婆的手說：“親愛的，你真的認為我給了你安全感？” 老婆壞笑著說：“雖說有點誇張，但起碼兩方面還是有的。” 老公急忙問：“哪兩方面？” 老婆拍著老公的肩膀說：“一無長相，二沒錢。”
11、一個突然停電的晚上，屋子裡一片漆黑。 妻子著急的對丈夫說：“快把你右邊的火柴拿來！” 丈夫喊道：“這麼黑，伸手不見五指的！我那能分得清那是左邊那是右邊？”
12、妻子問我：“今年我生日，你給我買了什麼禮物？” 我笑著往對面一指：“看到那邊那輛粉紅色的奔馳了麼？” “看到了！”她開心地回答。 “我給你買了同樣顏色的牙刷。”
13、看到朋友拿著一個新的小金盒，問：“裡面是裝什麼呢，弄這麼好的盒子。” 朋友說：“一小撮我丈夫的頭髮。” 我驚訝的問：“你丈夫不是活的好好的嗎。” 朋友：“可他的頭髮已一去不復返了。”
14、老倆口金婚，老頭問老伴：“要玫瑰花還是巧克力？” 老太太：“買點西蘭花吧，實在！”