隔壁家那個媽媽比較厲害，喜歡罵她家小蘿莉，小蘿莉也不是省油的燈吶，你們知道嗎？今天她居然拿著她媽媽的照片去廣場向大叔們推銷，說照片上的女人招老公，只要先交10塊錢就可以帶去見面……
同事和她老公想再生一個，有天問她5歲的女兒：“妞妞，媽媽和爸爸準備再生個小寶寶，好不好啊？”妞妞：“好啊～好啊～”同事：“那你想要小弟弟還是小妹妹啊？”妞妞：“都不要，我想要個姐姐”同事：“……”
當你發現自己長大了，其實你已經老了當你發現自己老了，其實你已經廢了當你發現自己廢了，其實你才剛剛長大而已追求這追求那，誰還能記得最初的想法？
我小學時第一次得校三好學生，上臺領獎前，老師對我說：“你是第一個上臺領獎的，一定要對校長有禮貌，給後面的同學做好表率。” 上臺後，我從校長手裡接過獎狀，想了好一會兒終於想到一個最古典最真誠最有歷史底蘊的方式感謝校長，於是直接跪下給他磕了三個響頭。
參加哥們婚禮，在交換戒指前，司儀交代新娘：新娘好，對面高大帥氣的新郎是誰的郎？新娘說：這是我的郎！司儀又問新郎，這如花似玉的新娘是誰的娘？我們聽見這個哥們結結巴巴地說：這是我的娘！頓時，臺下哈哈大笑，剩下哥們獨自一人凌亂！只聽老丈人說：好實在的姑爺…
本人一名建築工人，在網上看到一測怎樣辯認錢的真假。如果用火點然後灰是白色的既真，若黑既假。這不前天我把上月的4000塊全燒了，有三張是黑灰，老子找老闆去
今天一個開保時捷的年輕人把車停在我們小區側門了，保安上去跟他說這裡是消防通道不能停車，他還挺囂張，下來就對保安吼：我想停就停，你特麼知道我爸是誰嗎？保安淡定的回了一句：你爸是誰那可是你媽的祕密，我怎麼可能知道！
老師問學生：人生自古誰無屎，你接下一句。學生答：有誰大便不用紙。老師很生氣，叫學生罰站。這時老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。學生說：老師吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。老師當場暈倒。
發個熱乎的，就剛剛，我爸發微信問我，有女朋友沒，我說沒有啊，他說那你11月份回去吧，我一臉懵逼，相親也不要那麼早回家啊！妹子都沒回來我回去幹嘛，只見我老爸回覆到，你先去車站等著，我……這是親生的嘛
超市裡人來人往，一位年輕媽媽焦急尋找走丟的孩子，她向工作人員描述孩子的體貌特徵，長相，年齡，最後拿出手機翻照片，翻了十多分鐘了，找不著，全是自拍。
我一聽怒了，把手中的本子往桌上一摔，吼道：“我是服務員，相什麼鳥親！點菜！”
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