1.上小學四年級的兒子要寫作文，題目是：“假如我是……”。他來找我幫忙，我鼓勵他自行思考，他終於想出“假如我是太空人”。我對他的構思誇獎一番後，他接著說：
“我就要到太空去探險。我可能會發現一個新的星球……”
“好棒！”我說，“然後怎麼樣？”
“等地球上的人多得住不下時，一部分人可以搬到新的星球去
我拍手叫好，期望他繼續說下去。
“到那時，我就可以炒地皮，發大財了。”他說。
2.湯姆想得到更長的假日，他裝作父親的聲音打電話給他的老師：“湯姆躺在床上生病呢，老師，我想他大概有三四天不能去上學了。”
“哦，”老師說，“聽到這個消息我很難過，不過，這是誰在對我說話啊？”
“我爸爸，老師。”
1.上小學四年級的兒子要寫作文，題目是：“假如我是……”。他來找我幫忙，我鼓勵他自行思考，他終於想出“假如我是太空人”。我對他的構思誇獎一番後，他接著說：
“我就要到太空去探險。我可能會發現一個新的星球……”
“好棒！”我說，“然後怎麼樣？”
“等地球上的人多得住不下時，一部分人可以搬到新的星球去
我拍手叫好，期望他繼續說下去。
“到那時，我就可以炒地皮，發大財了。”他說。
2.湯姆想得到更長的假日，他裝作父親的聲音打電話給他的老師：“湯姆躺在床上生病呢，老師，我想他大概有三四天不能去上學了。”
“哦，”老師說，“聽到這個消息我很難過，不過，這是誰在對我說話啊？”
“我爸爸，老師。”
3.老師在給同學們上道德教育課時，發現學生小毛伏在桌上打盹兒，就叫道：
“小毛同學！”
小毛被驚醒了，應道：“到！”
老師：“什麼叫行為不禮貌。”
小毛大聲說：“打擾別人休息的行為不禮貌！”
老師：“……”
4.老公邊洗衣服邊說：老婆，你想想，我在外忙，你在家閒著，今天放假，我在家忙......老婆站起來，說道：想想也是啊，你在家忙，我也不能在家閒著，我出去逛街去......老公.....
1.上小學四年級的兒子要寫作文，題目是：“假如我是……”。他來找我幫忙，我鼓勵他自行思考，他終於想出“假如我是太空人”。我對他的構思誇獎一番後，他接著說：
“我就要到太空去探險。我可能會發現一個新的星球……”
“好棒！”我說，“然後怎麼樣？”
“等地球上的人多得住不下時，一部分人可以搬到新的星球去
我拍手叫好，期望他繼續說下去。
“到那時，我就可以炒地皮，發大財了。”他說。
2.湯姆想得到更長的假日，他裝作父親的聲音打電話給他的老師：“湯姆躺在床上生病呢，老師，我想他大概有三四天不能去上學了。”
“哦，”老師說，“聽到這個消息我很難過，不過，這是誰在對我說話啊？”
“我爸爸，老師。”
3.老師在給同學們上道德教育課時，發現學生小毛伏在桌上打盹兒，就叫道：
“小毛同學！”
小毛被驚醒了，應道：“到！”
老師：“什麼叫行為不禮貌。”
小毛大聲說：“打擾別人休息的行為不禮貌！”
老師：“……”
4.老公邊洗衣服邊說：老婆，你想想，我在外忙，你在家閒著，今天放假，我在家忙......老婆站起來，說道：想想也是啊，你在家忙，我也不能在家閒著，我出去逛街去......老公.....
5.我覺得我領導是個莫名其妙的神經病。今天下班，領導神神祕祕的把我喊到他辦公室，遞給我一個非常精緻的小盒子，然後告訴我等下回家，把所有的門窗都關閉，就剩我一個人的時候在打開看，我居然信了……打開一看！尼瑪！春節期間值班表！居然天天都有我的名字！
6.老婆遞給我一雙棉拖鞋，我試了試，大小尺碼、舒適度、質地都很好，也很暖和。問她怎麼不給自己也買一雙？她說她那雙舊的還能穿。我太感動了，連忙下廚炒菜，飯後刷鍋洗碗、拖地洗被套。剛才，就在剛才，路過一家鞋店，我無意中看到了那款拖鞋，竟然是非賣品，還必須消費滿兩千才送。我瞬間凌亂了！
1.上小學四年級的兒子要寫作文，題目是：“假如我是……”。他來找我幫忙，我鼓勵他自行思考，他終於想出“假如我是太空人”。我對他的構思誇獎一番後，他接著說：
“我就要到太空去探險。我可能會發現一個新的星球……”
“好棒！”我說，“然後怎麼樣？”
“等地球上的人多得住不下時，一部分人可以搬到新的星球去
我拍手叫好，期望他繼續說下去。
“到那時，我就可以炒地皮，發大財了。”他說。
2.湯姆想得到更長的假日，他裝作父親的聲音打電話給他的老師：“湯姆躺在床上生病呢，老師，我想他大概有三四天不能去上學了。”
“哦，”老師說，“聽到這個消息我很難過，不過，這是誰在對我說話啊？”
“我爸爸，老師。”
3.老師在給同學們上道德教育課時，發現學生小毛伏在桌上打盹兒，就叫道：
“小毛同學！”
小毛被驚醒了，應道：“到！”
老師：“什麼叫行為不禮貌。”
小毛大聲說：“打擾別人休息的行為不禮貌！”
老師：“……”
4.老公邊洗衣服邊說：老婆，你想想，我在外忙，你在家閒著，今天放假，我在家忙......老婆站起來，說道：想想也是啊，你在家忙，我也不能在家閒著，我出去逛街去......老公.....
5.我覺得我領導是個莫名其妙的神經病。今天下班，領導神神祕祕的把我喊到他辦公室，遞給我一個非常精緻的小盒子，然後告訴我等下回家，把所有的門窗都關閉，就剩我一個人的時候在打開看，我居然信了……打開一看！尼瑪！春節期間值班表！居然天天都有我的名字！
6.老婆遞給我一雙棉拖鞋，我試了試，大小尺碼、舒適度、質地都很好，也很暖和。問她怎麼不給自己也買一雙？她說她那雙舊的還能穿。我太感動了，連忙下廚炒菜，飯後刷鍋洗碗、拖地洗被套。剛才，就在剛才，路過一家鞋店，我無意中看到了那款拖鞋，竟然是非賣品，還必須消費滿兩千才送。我瞬間凌亂了！
7.小明很淘氣，跑到附近的果園偷吃蘋果，結果被發現了。
果園主人問：“你叫什麼名字？我要告訴你家長！”
小明神情自若地說：“不用了，我爸媽知道我名字的。”
8.大娃：妖精！我們要消滅你！
蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你們自己個兒也都是葫蘆變的，憑什麼叫我妖精？！
葫二娃：你也說了，我們是葫蘆變的，自然不是妖精。
蛇妖：不是妖精是什麼？
葫蘆娃們異口同聲：哈哈哈哈哈！我們是植物人。
1.上小學四年級的兒子要寫作文，題目是：“假如我是……”。他來找我幫忙，我鼓勵他自行思考，他終於想出“假如我是太空人”。我對他的構思誇獎一番後，他接著說：
“我就要到太空去探險。我可能會發現一個新的星球……”
“好棒！”我說，“然後怎麼樣？”
“等地球上的人多得住不下時，一部分人可以搬到新的星球去
我拍手叫好，期望他繼續說下去。
“到那時，我就可以炒地皮，發大財了。”他說。
2.湯姆想得到更長的假日，他裝作父親的聲音打電話給他的老師：“湯姆躺在床上生病呢，老師，我想他大概有三四天不能去上學了。”
“哦，”老師說，“聽到這個消息我很難過，不過，這是誰在對我說話啊？”
“我爸爸，老師。”
3.老師在給同學們上道德教育課時，發現學生小毛伏在桌上打盹兒，就叫道：
“小毛同學！”
小毛被驚醒了，應道：“到！”
老師：“什麼叫行為不禮貌。”
小毛大聲說：“打擾別人休息的行為不禮貌！”
老師：“……”
4.老公邊洗衣服邊說：老婆，你想想，我在外忙，你在家閒著，今天放假，我在家忙......老婆站起來，說道：想想也是啊，你在家忙，我也不能在家閒著，我出去逛街去......老公.....
5.我覺得我領導是個莫名其妙的神經病。今天下班，領導神神祕祕的把我喊到他辦公室，遞給我一個非常精緻的小盒子，然後告訴我等下回家，把所有的門窗都關閉，就剩我一個人的時候在打開看，我居然信了……打開一看！尼瑪！春節期間值班表！居然天天都有我的名字！
6.老婆遞給我一雙棉拖鞋，我試了試，大小尺碼、舒適度、質地都很好，也很暖和。問她怎麼不給自己也買一雙？她說她那雙舊的還能穿。我太感動了，連忙下廚炒菜，飯後刷鍋洗碗、拖地洗被套。剛才，就在剛才，路過一家鞋店，我無意中看到了那款拖鞋，竟然是非賣品，還必須消費滿兩千才送。我瞬間凌亂了！
7.小明很淘氣，跑到附近的果園偷吃蘋果，結果被發現了。
果園主人問：“你叫什麼名字？我要告訴你家長！”
小明神情自若地說：“不用了，我爸媽知道我名字的。”
8.大娃：妖精！我們要消滅你！
蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你們自己個兒也都是葫蘆變的，憑什麼叫我妖精？！
葫二娃：你也說了，我們是葫蘆變的，自然不是妖精。
蛇妖：不是妖精是什麼？
葫蘆娃們異口同聲：哈哈哈哈哈！我們是植物人。
9.老婆面色鐵青的質問我：“在空間裡用QQ小號罵我的是不是你？”
我：“冤枉，沒有呀”
老婆：“還嘴硬，第一，我相冊是有密碼的，小號竟然能進去，這肯定是熟人。第二，進去評論我空間收藏的裙子不好看，千萬別買，證明這個人怕我花錢。第三，小號竟然評論咱倆的合影‘你這個又肥又醜的女人竟然嫁了一個這麼帥的老公’。你還敢說那個小號不是你！”
“老婆，我錯了
1.上小學四年級的兒子要寫作文，題目是：“假如我是……”。他來找我幫忙，我鼓勵他自行思考，他終於想出“假如我是太空人”。我對他的構思誇獎一番後，他接著說：
“我就要到太空去探險。我可能會發現一個新的星球……”
“好棒！”我說，“然後怎麼樣？”
“等地球上的人多得住不下時，一部分人可以搬到新的星球去
我拍手叫好，期望他繼續說下去。
“到那時，我就可以炒地皮，發大財了。”他說。
2.湯姆想得到更長的假日，他裝作父親的聲音打電話給他的老師：“湯姆躺在床上生病呢，老師，我想他大概有三四天不能去上學了。”
“哦，”老師說，“聽到這個消息我很難過，不過，這是誰在對我說話啊？”
“我爸爸，老師。”
3.老師在給同學們上道德教育課時，發現學生小毛伏在桌上打盹兒，就叫道：
“小毛同學！”
小毛被驚醒了，應道：“到！”
老師：“什麼叫行為不禮貌。”
小毛大聲說：“打擾別人休息的行為不禮貌！”
老師：“……”
4.老公邊洗衣服邊說：老婆，你想想，我在外忙，你在家閒著，今天放假，我在家忙......老婆站起來，說道：想想也是啊，你在家忙，我也不能在家閒著，我出去逛街去......老公.....
5.我覺得我領導是個莫名其妙的神經病。今天下班，領導神神祕祕的把我喊到他辦公室，遞給我一個非常精緻的小盒子，然後告訴我等下回家，把所有的門窗都關閉，就剩我一個人的時候在打開看，我居然信了……打開一看！尼瑪！春節期間值班表！居然天天都有我的名字！
6.老婆遞給我一雙棉拖鞋，我試了試，大小尺碼、舒適度、質地都很好，也很暖和。問她怎麼不給自己也買一雙？她說她那雙舊的還能穿。我太感動了，連忙下廚炒菜，飯後刷鍋洗碗、拖地洗被套。剛才，就在剛才，路過一家鞋店，我無意中看到了那款拖鞋，竟然是非賣品，還必須消費滿兩千才送。我瞬間凌亂了！
7.小明很淘氣，跑到附近的果園偷吃蘋果，結果被發現了。
果園主人問：“你叫什麼名字？我要告訴你家長！”
小明神情自若地說：“不用了，我爸媽知道我名字的。”
8.大娃：妖精！我們要消滅你！
蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你們自己個兒也都是葫蘆變的，憑什麼叫我妖精？！
葫二娃：你也說了，我們是葫蘆變的，自然不是妖精。
蛇妖：不是妖精是什麼？
葫蘆娃們異口同聲：哈哈哈哈哈！我們是植物人。
9.老婆面色鐵青的質問我：“在空間裡用QQ小號罵我的是不是你？”
我：“冤枉，沒有呀”
老婆：“還嘴硬，第一，我相冊是有密碼的，小號竟然能進去，這肯定是熟人。第二，進去評論我空間收藏的裙子不好看，千萬別買，證明這個人怕我花錢。第三，小號竟然評論咱倆的合影‘你這個又肥又醜的女人竟然嫁了一個這麼帥的老公’。你還敢說那個小號不是你！”
“老婆，我錯了
10.同學陪我看病，從醫院出來，我說：“吃藥萬一吃出毛病怎麼辦？”
同學說：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他們。”我問：“萬一吃死了怎麼辦？”同學：“要是死了，你就由人證變成物證了！”