老師：今天的作業是每人寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。”小明：“老師，我想好了。我就寫我'奶奶’。”老師：“那你奶奶有什麼突出的方面嗎？”小明：“我奶奶腰椎間盤突出。”老師：滾出去！
我：哎，現在孩子真倔，前天晚上兒子非要出去耍，哄了半天還是一樣，老婆急了，走過來啪啪啪又是幾巴掌，臉都給打紅了，還是要出去耍……東：最後呢？我：最後我過去，跟兒子聊了幾句，就沒再鬧了。東：這麼厲害？你跟你兒子說了什麼？我：我指著我的臉說，兒子呀心痛一下你老爸爸，看看臉都給打紅了！
快遞員二狗：“老闆我打算辭職”老闆：“敢辭職 你不要工資啦”二狗：“老闆 我現在在郵政管理局上班”
一同學是開出租車的，碰好他昨天有事，我想著體驗一下生活，就幫他開了一天。上午的生意很淡，午飯過後在飯店門口拉了位顧客，對方喝了不少酒，途中他說：“師傅，我咋一喝點酒就管不住自己的下半身呢？”我笑道：“男人嘛，就那點事兒，喝點酒就花天酒地正常。”顧客說：不是，哥，我...我…尿你車上了…
我：老婆，老婆，我能去陽臺站會嗎？老婆：你咋想的，這大半夜的這麼冷，你去陽臺幹啥！生病了怎麼辦，你可是家裡的頂樑柱啊，你如果倒下了，我們這個家怎麼辦呀！我：老婆，老婆，這搓衣板真的太硬了，我跪不住了……
一對準備結婚的戀人去金店購買戒指，女的問售賣員：這個戒指多少錢？售賣員：16800元。男的驚愕的吹了一個口哨，問道：旁邊的那個呢？售貨員答道:兩個口哨的價，先生.
警察，救命！”電話裡傳來一個驚慌的聲音，“有個強盜跑進一個老處女的房間!”警官按捺著性子詢問出事的地點，並問對方是誰。“我?”對方顫抖著回答，“我就是那強盜!
我和兒子都不愛吃胡蘿蔔，可是為了孩子的健康，我還是做了一道胡蘿蔔燉紅燒肉。吃飯的時候，我特意挑著胡蘿蔔吃，還特意裝出一副很好吃的樣子說:這胡蘿蔔好吃了，太香了！五歲的小兒子抬頭看看我說:好吃你就多吃點！那我吃肉，我愛吃肉！
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