表弟高考完，在家打遊戲宅了五天。舅媽把他趕出來，讓他去旅行。結果表弟離開家就去了網吧，然後發了兩百塊紅包和幾張自拍給我，讓我把他P到九寨溝。怪我不細心，照片右下角，兩個穿羽絨服的大媽把穿短袖的表弟賣了。
今天出差提前回來了，到了小區門口保安看見我了，跟我打個招呼：喲，大哥今天回來了啊，您稍等一會兒，小區車位滿了，我給您看看能不能騰出一個。然後就見他打了個電話，不一會兒一輛車急衝衝的開走了。和小區保安熟了就是好，老婆平時給他送的菸酒真沒白送。
大笨象會跳舞、小猴子會上樹、狐狸會翻跟斗、嘿，山豬、山豹、山羊、山中有隻老羊看見老孫在發呆～～～還有誰知道這句話
一屌絲苦追一女神很久，某天女神終於不耐煩了問：你什麼都沒有，你能給我什麼？屌絲說：我只能給你“特步”。於是，他倆幸福的在一起了。
老媽給我兒子買了件外套，我兒子看到後興高采烈地衝過去摸了摸外套，然後說：謝謝奶奶，太厚，太厚。我媽樂呵呵地說：買了件衣服，瞧把你樂得，叫奶奶就行，叫什麼太后呀！全家人都笑
小外甥給我出了一個題：在醫學上痛分12級痛，被蚊子盯是1級痛，生孩子是12級痛，請問13級痛是什麼!我想半天也沒想起來，什麼比生孩子還痛，我說：死。他說NO，最後公佈答案………
凱和主管請假。凱：主管，過半個月我要請假！主管：你婚假沒多久呀？現在任務緊誰請假都不批……凱：我老爸結婚。你說作為兒子能不去嗎？主管：臥槽，你老爸結婚……批了…
晚上去公共廁所解手，廁所的燈壞了，納悶的是這麼晚了大爺還在拿著拖把打掃廁所。沒多在意，去完就回家了。第二天，警察在廁所面前拉起了警戒線。我才知道廁所裡面死了一個女人。突然間，我似乎想到了什麼，陣陣後怕。請問：什麼真相會讓我如此害怕？
一商店老闆養了只鸚鵡，吊在門口，顧客進門就說“歡迎光臨”，一少女不信來回走了六次，鸚鵡跟著說了六次，到了第七次，鸚鵡大怒說：“老闆，有人玩你的鳥!”。
今天很冤枉，在公交上，我看見一個小偷正掏美女的腰包，我伸手想抓住小偷的手，沒想到小偷突然縮回手，還被人撞了我一下，正好抓到美女屁股，捱了一巴掌，被罵那變態，全車人鄙視的目光，終於讓我知道節能環保原來這麼危險，我還是開我的路虎上班吧。
張大哥在街上賣菜。吆喝著:自己家種的，無公害的綠色蔬菜。圍著買的人還不少。我跟他打招呼:哥，小力(他兒子)是不是又在家打農藥(王者榮.耀)呢。張大哥樂呵呵的回答:是啊，今天放假沒事，打了一天了。人們一聽，放下手裡的菜，“呼啦”都散了。
表姐兒子大寶最近這段時間食慾特別好，人跟吹氣似的胖了好多，怕太胖影響健康，表姐想盡辦法給大寶控 制食量，無奈大寶總哭著喊著說餓的不行……最後沒辦法，表姐跟大寶說“你不是喜歡樓下的甜甜嗎…今天甜甜跟我說了，她不喜歡小胖子……現在好了，大寶為了減肥，一天沒吃飯了！！
有個調皮兒子真是鍛鍊智商啊！去年騎自行車，左腳支在地上等兒子上來，後面傳來重量，兒子說:我上來了。我也沒回頭，騎著車就走了。半路上我跟兒子說話，他一點反應都沒有，回頭一看，後座是空的。趕緊返回起點，這傻孩子還在那，看見我笑的腰都直不起來了。我不揍他？
一天，我撿到一個神燈，搓了搓，裡面蹦出一個人說可以實現我一個願望，我隨口一說要一億元，他頭也不抬，說：“我要是有一億，還在這東西里面裝逼？”
終於發工資了。決定做紅燒牛肉犒勞自己。做著做著。一個女同事打電話說吃飯沒。我說正做著呢。女同事說哦。那我能去你家蹭頓飯嗎。我啪的一聲就把電話掛了。35元一斤的牛肉是你想吃就吃的嗎？
看到淘寶裡賣棺材都是包郵的，奇葩的是裡面有條評論寫道:已經入土五天了，感覺裡面很乾爽，舒服！謝謝賣家送的紙錢，這邊也能通用！今天附體成功，借別人來補個五星好評，希望有返現，好賣家，有空下來玩哦。。。。。。
昨天下班回家，看到大哥正在爆打大侄子，我好奇的問“這是咋啦？”大哥拿過來大侄子考試題給我看，其中填空題，前半句“窮則獨善其身”然後填空，大侄子寫（富則妻妾成群）