1.深夜，出差的小王給妻子電話：“我有個重要文件寄到家的，收到了麼？”
妻子：“早上就收到了。”
“真的麼，這麼快？”
“當然啦！你怎麼能懷疑我呢？等著 ，我讓旁邊的快遞和你說……”
2.老婆懷孕七個月，老公開車帶老婆下鄉，
突然寶寶在肚子時裡一陣動的厲害，老婆表情很痛苦，
老公傻傻的問：“他是不是暈車，在你肚子裡吐呢啊？”
3.排了一下午的隊，總算把離婚手續辦完了！
看著離婚證，老公對老婆說：“以後有合適的，給我介紹一下。”
老婆問：“有啥要求？”
老公：“我的房子都給你了，對方有房子就行。”
“帶孩子的，考慮不”老婆補充，
老公：“可以，我喜歡小孩子。”
老婆看看老公：“有現成的。。。我就符合啊！”
4.老婆和老公在看電視，
老婆近視所以坐的距離電視很近的看，
老公躺在後面邊玩手機邊看電視。
突然問老婆：“這電視是多大的啊？”
老婆說34的吧。
老公說：“哦，我看著就是17的。”
老婆反應了兩分鐘，給他一頓暴揍，說我胖擋到你了就直說唄。
5.胖妻：我們談戀愛的時候，你總是說你對我挺有感覺的。我現在想知道，那時你這樣說是不是在騙我？
瘦夫：我愛你都來不及，怎麼會騙你呢？我以我高貴的人格擔保，你讓我真的挺有感覺。
胖妻：你對我有什麼感覺，說具體點。
瘦夫：親，當你站在我身邊的時候，讓我覺得十分有安全感；當你出現在我面前的時候，讓我的眼球感到有十足的壓迫感；當我摟著你的腰身的時候，讓我感到一種再厚實不過的真實存在感。
6.昨晚老婆跟我討論：我懷孕了，你怎麼辦。
答：嫖去。
老婆：我也去。
我：你見有幹這種事帶著媳婦的麼，你去幹什麼？
老婆：我去幫你把把關、砍砍價！
7.在有好球賽的晚上，可以左手花生米右手啤酒杯，連喊帶叫地看到眼皮發沉，而不用擔心中途會有人來搶遙控器逼著你看連續劇；
8.老婆是個吃貨，一節甘蔗，我拿刀打算砍成兩節，一人一半，就叫老婆拿另一端。
本來一刀宰中間的，老婆突然往她那邊一拉，結果砍到我手上了，事後縫了10多針。
吃貨老婆事後說：“我只是想多吃一點...”
9.我眼一直近視，老婆說我帶眼鏡不好看，所以一直沒配眼鏡。。。
不料今天老婆卻對我說：“老公，我看你是該配副眼鏡了。”
我不解地問：“你不是說我的臉型戴眼鏡不好看嗎？怎麼現在想起來讓我配眼鏡了呢？”
老婆喝了口水，淡淡地說：“好看不好看，其實是小事兒，關鍵是……”
“哦，原來老婆這是為我的眼睛著想啊！”我有些感動地打斷老婆的話。
“我是看廚房裡的鍋碗瓢盆洗得越來越不乾淨了……”老婆提高嗓門解釋道。
10.眼霜要帶。指甲油要帶。還有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……統統放進去。”
聽著妻子的指揮，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”
“啪！”話音未落吃了一耳光。
看著男人邊哭邊重新收拾，妻子冷笑：“沒什麼放不下的。痛了，就自然放得下。”
11.作家郁達夫有一次和妻子看電影，被妻子發現他從自己鞋底摟出一些錢，她妻子很疑惑，問他為何要在鞋底放錢？
他解釋說，剛出道的時候很清苦，沒幾個錢，現在稍有名氣了，要把錢這個欺壓了他多年的玩意踩在腳底下出氣，他妻子頓時和他一起感慨起來。
作家就是作家，連藏個私房錢被發現了都這麼振振有詞的。
12.小孫平時比較疼媳婦兒，有啥活都是自己幹，儘量不讓她動手，一日回家吃飯，飯後老爸略帶調侃地說：老子養了你二十幾年，結果養出個妻管嚴來。
小孫剛想反駁，只聽老媽在廚房吼道：老孫，過來把碗洗了！
老爸就一言不發地過去了……
13.開車沒帶鑰匙，我懶得上樓拿，看到妻子在陽臺上晒衣服，就喊：“鑰匙，車鑰匙。”
距離太遠，妻子聽不清楚。我只好朝她做了個旋轉的手勢。妻子恍然大悟，連連點頭，進屋找了一把螺絲刀給我扔了下來。
14.和老婆躺在床上看電視，眼看著老婆就要睡著了，
我推了她一把，說：“睡了嗎？”
老婆說：“沒呢，看著呢。”
我說：“那你去給我煮碗麵吧，我餓了。”
老婆說：“你剛剛說什麼？”
我說：“讓你給我煮碗麵。”
老婆說：“不是這句，前一句。”
我說：“你睡了嗎？”
老婆：“睡了。。。”