01
經過敦煌山莊專家樓的院子，陽光乾裂刺眼，空氣燥熱。回到房間，滿地狼藉。透過厚厚的毛玻璃，對面樓棟裡，一張年輕的面龐正在認真地畫眉，另一個窗下，有人正在上粉撲。旁邊就是敦煌盛典大型實景表演的場地，姑娘們正在準備晚上的表演。
姑娘們像戈壁上的駱駝刺一樣生機勃勃。而我，只感到一陣陣難受。我下意識吞嚥口水，喉嚨痛得很。
手上還有工作沒做，我很不想做。事實上，我病了。這是出差的第10天。已經連續四五個晚上沒睡好過。頭昏昏沉沉，咳嗽、鼻塞、呼吸困難，每吞嚥一次，就痛苦一次。最近3天早上起來都在咳血。我猜，是太過乾燥導致喉嚨破了吧。
又到了晚飯飯點，肚子餓，外面的空氣乾燥、暴晒，夾帶飛沙。不想出門覓食，叫外賣又不知道吃啥。一個人在外地病倒，無人照料，自憐心酸，倍感悽慘。
給先生打電話，沒說幾句，眼淚就飆得滿臉都是。不僅是此情此景，還有對方難以感同身受，遠隔千里說什麼都幫不了半分。越去傾訴越對他怨恨。
明明是兩個人共同的決定，但為什麼受罪的總是我一人？要承擔更多、付出更多的，還是我自己？得知家裡寶寶生病，既擔心大寶，也擔心肚子裡的小寶。
是的，我懷孕3個多月了，今年29歲。三天前，這裡剛剛結束了一場大型活動。這個活動從前期策劃到舉辦完成，我從頭跟到尾，耗時一個多月。
活動前夕，壓力大的時候，只能靠哭發洩，發洩完繼續幹。跑上跑下，已盡力，也感到無力，還是出了不少狀況，現場也莫名其妙流了幾次淚。
活動一結束，我就默默回酒店房間了，同事們深夜還在開會，沒人過問我，有時覺得心寒，有時又覺得這很正常，甚至應該慶幸，沒拉著我繼續熬夜加班。
本來第二天就要上戈壁的，因為病情加重，戈壁上氣候和食宿條件更惡劣，怕成為拖累，更怕肚子裡的小生命有不測，我給老闆發信息了，申請在酒店辦公。
老闆也很乾脆，乾脆得讓人覺得無情：好，那就留敦煌，展會這邊一塊牽頭操作起來。小齊對調上戈壁。小齊是本來要留下來做展會的。
明天展會就開始了，我卻崩潰了。自身的、孩子的、工作的，所有事情在心裡發酵膨脹，因為這一通電話被徹底點燃。我情緒崩潰，失聲痛哭，哭了很久，無處化解。造成今天這樣的處境，給自己帶來內心煎熬和痛苦的，電話那頭的人才是始作俑者啊！
恨，讓我失去理智。我掛了電話，不接電話，也不回微信。每當這時候他一定會找我的家人。果不其然，家裡人來電話了，媽媽和姐姐輪番勸慰我，一直叫我明天就請假買機票回去。
哭累了、聽累了、我也安靜了。晚上9點多餓得不行，打電話給前臺叫了一盤餃子，晚上10點多才送來，35元，真貴，還難吃。
第二天早上起來依然咳血 。是得去醫院了，但上午還要去佈置展位、調物資。忍著身體的各種不適，安頓好展位的事就臨近中午了，我趕緊打車去了敦煌醫院。
一見到醫生，我就說自己外地來的，懷孕3個多月，然後描述了這幾天的症狀。醫生張口就問：你一個孕婦跑這裡來做什麼？旅遊啊？我說出差工作。他看了看我身後的包說，都懷孕了還背這麼大個包，會增強腹壓，對胎兒不好。
檢查完之後醫生讓我找婦產科。可中午醫生下班了，只能等下午上班。 我坐在醫院大廳等，還有兩個多小時，外面驕陽似火，遮陽帽壞了不能戴，沉重的大包被醫生的一番話搞得不敢背。因為長時間不在展位，感覺要和老闆告知一下。
於是發信息給老闆說了情況，老闆一聽都連續3天咳血了，也發信息和打電話來關心，我只覺得又多了一件事。
午飯還不知道咋解決，左右為難之際，先生電話也來了。本來沒事的，不知道是為了多博得一點同情，還是昨晚的怨恨沒處效解，總之又哭一頓。
聽了我的哭訴，老公擔心孩子，要我立馬請假回去。我不同意，怕影響工作。當初是我自己說懷孕不影響這次出差的，來了就不能添亂拖累人。
肚子實在餓，餓了對肚子裡的娃不好，可揹著這大包去找吃的，醫生說了對娃也不好。真是左右為難，不知所措。我常想，懷孕的女人，要不是為了保護肚裡的孩子，要不是怕將來落下一身的病痛，懷孕了也啥都能做啊，但她想而不能。
最後還是馱著包走出一公里外找吃的，在一家小店吃了一碗雜醬麵，巨難吃，扒拉幾口止住了餓，卻越吃越覺得心酸。後悔當初的決定，無論是決定要這個孩子，還是來出差。
拖著身子回到醫院繼續等，沒想到先生因為擔心我和孩子，自作主張打了電話給老闆，具體說了什麼我不知道，但老闆發消息給我，讓我和剛從戈壁下來的同事交接完手上的事，就提前回去。
同事趕來醫院的時候，我正好看完醫生。回到酒店，躺在床上休息，我以為真的可以放下一切回家了。然而回去也是個難題。身體虛弱難受，機票都沒有直達的，想立馬躺在家裡，可路上至少耗一天。
第二天中午，我強撐著把手上沒做完的事兒逐一梳理，跟同事交接完，中午才拖著虛弱的身子趕到機場，幾經轉機經停，到凌晨2點才躺在了自家床上。
躺了兩天，我終於緩過來了。很多時候，家才是唯一的救贖。
01
經過敦煌山莊專家樓的院子，陽光乾裂刺眼，空氣燥熱。回到房間，滿地狼藉。透過厚厚的毛玻璃，對面樓棟裡，一張年輕的面龐正在認真地畫眉，另一個窗下，有人正在上粉撲。旁邊就是敦煌盛典大型實景表演的場地，姑娘們正在準備晚上的表演。
姑娘們像戈壁上的駱駝刺一樣生機勃勃。而我，只感到一陣陣難受。我下意識吞嚥口水，喉嚨痛得很。
手上還有工作沒做，我很不想做。事實上，我病了。這是出差的第10天。已經連續四五個晚上沒睡好過。頭昏昏沉沉，咳嗽、鼻塞、呼吸困難，每吞嚥一次，就痛苦一次。最近3天早上起來都在咳血。我猜，是太過乾燥導致喉嚨破了吧。
又到了晚飯飯點，肚子餓，外面的空氣乾燥、暴晒，夾帶飛沙。不想出門覓食，叫外賣又不知道吃啥。一個人在外地病倒，無人照料，自憐心酸，倍感悽慘。
給先生打電話，沒說幾句，眼淚就飆得滿臉都是。不僅是此情此景，還有對方難以感同身受，遠隔千里說什麼都幫不了半分。越去傾訴越對他怨恨。
明明是兩個人共同的決定，但為什麼受罪的總是我一人？要承擔更多、付出更多的，還是我自己？得知家裡寶寶生病，既擔心大寶，也擔心肚子裡的小寶。
是的，我懷孕3個多月了，今年29歲。三天前，這裡剛剛結束了一場大型活動。這個活動從前期策劃到舉辦完成，我從頭跟到尾，耗時一個多月。
活動前夕，壓力大的時候，只能靠哭發洩，發洩完繼續幹。跑上跑下，已盡力，也感到無力，還是出了不少狀況，現場也莫名其妙流了幾次淚。
活動一結束，我就默默回酒店房間了，同事們深夜還在開會，沒人過問我，有時覺得心寒，有時又覺得這很正常，甚至應該慶幸，沒拉著我繼續熬夜加班。
本來第二天就要上戈壁的，因為病情加重，戈壁上氣候和食宿條件更惡劣，怕成為拖累，更怕肚子裡的小生命有不測，我給老闆發信息了，申請在酒店辦公。
老闆也很乾脆，乾脆得讓人覺得無情：好，那就留敦煌，展會這邊一塊牽頭操作起來。小齊對調上戈壁。小齊是本來要留下來做展會的。
明天展會就開始了，我卻崩潰了。自身的、孩子的、工作的，所有事情在心裡發酵膨脹，因為這一通電話被徹底點燃。我情緒崩潰，失聲痛哭，哭了很久，無處化解。造成今天這樣的處境，給自己帶來內心煎熬和痛苦的，電話那頭的人才是始作俑者啊！
恨，讓我失去理智。我掛了電話，不接電話，也不回微信。每當這時候他一定會找我的家人。果不其然，家裡人來電話了，媽媽和姐姐輪番勸慰我，一直叫我明天就請假買機票回去。
哭累了、聽累了、我也安靜了。晚上9點多餓得不行，打電話給前臺叫了一盤餃子，晚上10點多才送來，35元，真貴，還難吃。
第二天早上起來依然咳血 。是得去醫院了，但上午還要去佈置展位、調物資。忍著身體的各種不適，安頓好展位的事就臨近中午了，我趕緊打車去了敦煌醫院。
一見到醫生，我就說自己外地來的，懷孕3個多月，然後描述了這幾天的症狀。醫生張口就問：你一個孕婦跑這裡來做什麼？旅遊啊？我說出差工作。他看了看我身後的包說，都懷孕了還背這麼大個包，會增強腹壓，對胎兒不好。
檢查完之後醫生讓我找婦產科。可中午醫生下班了，只能等下午上班。 我坐在醫院大廳等，還有兩個多小時，外面驕陽似火，遮陽帽壞了不能戴，沉重的大包被醫生的一番話搞得不敢背。因為長時間不在展位，感覺要和老闆告知一下。
於是發信息給老闆說了情況，老闆一聽都連續3天咳血了，也發信息和打電話來關心，我只覺得又多了一件事。
午飯還不知道咋解決，左右為難之際，先生電話也來了。本來沒事的，不知道是為了多博得一點同情，還是昨晚的怨恨沒處效解，總之又哭一頓。
聽了我的哭訴，老公擔心孩子，要我立馬請假回去。我不同意，怕影響工作。當初是我自己說懷孕不影響這次出差的，來了就不能添亂拖累人。
肚子實在餓，餓了對肚子裡的娃不好，可揹著這大包去找吃的，醫生說了對娃也不好。真是左右為難，不知所措。我常想，懷孕的女人，要不是為了保護肚裡的孩子，要不是怕將來落下一身的病痛，懷孕了也啥都能做啊，但她想而不能。
最後還是馱著包走出一公里外找吃的，在一家小店吃了一碗雜醬麵，巨難吃，扒拉幾口止住了餓，卻越吃越覺得心酸。後悔當初的決定，無論是決定要這個孩子，還是來出差。
拖著身子回到醫院繼續等，沒想到先生因為擔心我和孩子，自作主張打了電話給老闆，具體說了什麼我不知道，但老闆發消息給我，讓我和剛從戈壁下來的同事交接完手上的事，就提前回去。
同事趕來醫院的時候，我正好看完醫生。回到酒店，躺在床上休息，我以為真的可以放下一切回家了。然而回去也是個難題。身體虛弱難受，機票都沒有直達的，想立馬躺在家裡，可路上至少耗一天。
第二天中午，我強撐著把手上沒做完的事兒逐一梳理，跟同事交接完，中午才拖著虛弱的身子趕到機場，幾經轉機經停，到凌晨2點才躺在了自家床上。
躺了兩天，我終於緩過來了。很多時候，家才是唯一的救贖。
02
2個月前的一個週末，我發現自己意外懷孕了，既震驚又驚喜。我可愛的女兒才剛出生九個月啊。
一天之內，我的心情就像在坐過山車。當我帶著幾分欣喜告訴姐姐這個消息的時候，姐姐聽完沉默了一陣，嘆了口氣：哎，你好可憐啊。那個當下像從頭到腳被澆了冷水，心裡挺不爽的。姐姐後來說的話，當然是從心疼我的角度出發。
女人就是不會痛定思痛，好了傷疤忘了痛。生一個孩子就夠受了，現在又來一個。還沒脫離苦海，又一頭扎得更深。
一開始，生二胎我是拒絕的，先生和身邊一些朋友都不斷給我洗腦，說生兩個，將來兩個小孩有伴，父母不在世上了，還有至親在。我覺得人都是孤獨的，沒必要非搭上一個。
生了第一個小孩，我的觀念也在悄悄被改變。看到活脫脫一個小人兒在你懷裡睡得香甜，你覺得一切付出都值了。一個新生命的到來，可以改變一個女人，從內到外。
潛移默化地，不生二胎的觀念也被動搖了，但肯定不是現在。回到工作崗位快半年，一切都步入正軌。瘦身成功的我，達到了多年以來的巔峰狀態，重心也開始迴歸工作和一直想做的事情上。
可一夜之間，我又懷孕了。面對這突如其來的小生命，看到眼前可愛的大寶，想必ta也是個很棒的小孩，我沒辦法不要ta，這是一個母親的本能。
可現實卻很殘酷。生了二寶，誰帶？先生家裡兩兄弟，哥哥有兩個孩子，一個上小學，一個馬上上幼兒園，早年公婆兩個老人一起帶。輪到我們生了小孩，只能分出一個人，也就是我婆婆過來幫忙帶。因為在兩個不同的城市，老人家的根又在老家，每個週末都要回去，不然就有受不了。
養育孩子的方式方法、生活習慣、語言溝通（我婆婆只會說方言）都是問題，可我不想成為全職媽媽，就只能睜一隻眼閉一隻眼。
和婆婆在帶孩子上也沒少有分歧，爭吵過幾次，所以有點互看不順眼，也不想溝通，有事就找我先生，但幾乎沒用。
有一次因為沒看好孩子摔得不輕，因為一些口角，我情緒激動和婆婆互吼起來，小孩都嚇哭了，我非常擔心小孩留下陰影，說你把小孩放下，我們去房間或外面吵，她還非杵在那抱著小孩和我吵。護子心切之下，說了句“那你不要給我帶小孩了！”一把孩子抱過來回了房間。
因為這句話，她要收拾東西回家了，還哭著給自己老伴打電話，說我趕她走。先生又氣又惱說“這下好了，沒人帶娃了，我也沒辦法！”明天是週一，大家都要上班，誰帶孩子？我在房間陪著寶寶，淚流滿面，對自己感到無比悲哀。
月子裡就吵過一次，那時候我還住在婆家。因為沒人理解，內心積鬱的情緒沒處發洩，和先生吵架，一腳踢了桌子，一個廉價的玻璃杯摔碎了。婆婆跑來說我不是，我氣不打一處來，衝她吼了一句，王先生在房間裡抱著小孩，大聲吼道：“媽，你進來，別理她！”
聽到這話，我的心瞬間掉入冰點，在月子裡剛生完孩子的女人，心有多敏感、多脆弱，我至今都記得自己當時的恐懼，我最擔心的事情發生了：老公不是我親人，老公和婆婆永遠站在一起。現在他媽要走了，他卻說攔不住，只會嘆氣。
我淚眼滂沱，笑得很苦。為了孩子，為了生活，我向婆婆聲淚俱下地道歉，第一次低下自己高貴的頭顱，彌補自己的錯誤和失控。
想到這裡，我也很怕再一次經歷“說多了都是淚”的月子，和雞零狗碎的相處。一個小孩已經這麼力不從心，矛盾叢生了。再來一個，誰帶？
只能請保姆，保姆不好找，關鍵好保姆也不便宜，一個月多出五六千的支出，更不能不工作了，又擔心孩子養育問題。
雖然我本能地決定要生下來。但婆媳關係、保姆、月嫂、經濟條件這些全都是問題。第二個週末，我情緒崩潰了。看到大寶沒帶好，都肛裂了，又各種生病，我很揪心，也埋怨婆婆和先生，說明天就去把孩子拿掉。說完又覺得孩子是無辜的。
反反覆覆糾結，不知如何是好？把所有這些問題跑出來，賭氣說不要，先生就耷拉著頭說好。還說無論我做什麼決定，都尊重我的決定。先生這種態度也讓我極其失望，甚至不恥。當初勸我生、要我生的是他，意外發生了，面對現實要不起了，說好的也是他。這般態度讓人寒心，更覺得男人靠不住。
這又更加讓我堅定了“不能放棄工作”的立場。媒體上看過太多全職太太的悲慘下場，不是被離婚就是被出軌，最後娃也不是你的。工作是我最後的堡壘和安全感。
再怎麼意難平，再怎麼埋怨，現實就是現實，你無法改變人，也無法立馬扭轉乾坤。日子還是要過，和先生深夜長談，要，還是不要？說來說去，都像困獸一般，無論怎麼掙扎都找不到出口。
最後得出一個結論，這些問題都是因為缺錢。眼下最重要的就是賺錢。最後的決定其實是我做的——生下來。做了這個決定，我如釋重負。在生育這件事上，女人永遠是弱勢，卻能做出比男人強百倍千百的決定。
01
經過敦煌山莊專家樓的院子，陽光乾裂刺眼，空氣燥熱。回到房間，滿地狼藉。透過厚厚的毛玻璃，對面樓棟裡，一張年輕的面龐正在認真地畫眉，另一個窗下，有人正在上粉撲。旁邊就是敦煌盛典大型實景表演的場地，姑娘們正在準備晚上的表演。
姑娘們像戈壁上的駱駝刺一樣生機勃勃。而我，只感到一陣陣難受。我下意識吞嚥口水，喉嚨痛得很。
手上還有工作沒做，我很不想做。事實上，我病了。這是出差的第10天。已經連續四五個晚上沒睡好過。頭昏昏沉沉，咳嗽、鼻塞、呼吸困難，每吞嚥一次，就痛苦一次。最近3天早上起來都在咳血。我猜，是太過乾燥導致喉嚨破了吧。
又到了晚飯飯點，肚子餓，外面的空氣乾燥、暴晒，夾帶飛沙。不想出門覓食，叫外賣又不知道吃啥。一個人在外地病倒，無人照料，自憐心酸，倍感悽慘。
給先生打電話，沒說幾句，眼淚就飆得滿臉都是。不僅是此情此景，還有對方難以感同身受，遠隔千里說什麼都幫不了半分。越去傾訴越對他怨恨。
明明是兩個人共同的決定，但為什麼受罪的總是我一人？要承擔更多、付出更多的，還是我自己？得知家裡寶寶生病，既擔心大寶，也擔心肚子裡的小寶。
是的，我懷孕3個多月了，今年29歲。三天前，這裡剛剛結束了一場大型活動。這個活動從前期策劃到舉辦完成，我從頭跟到尾，耗時一個多月。
活動前夕，壓力大的時候，只能靠哭發洩，發洩完繼續幹。跑上跑下，已盡力，也感到無力，還是出了不少狀況，現場也莫名其妙流了幾次淚。
活動一結束，我就默默回酒店房間了，同事們深夜還在開會，沒人過問我，有時覺得心寒，有時又覺得這很正常，甚至應該慶幸，沒拉著我繼續熬夜加班。
本來第二天就要上戈壁的，因為病情加重，戈壁上氣候和食宿條件更惡劣，怕成為拖累，更怕肚子裡的小生命有不測，我給老闆發信息了，申請在酒店辦公。
老闆也很乾脆，乾脆得讓人覺得無情：好，那就留敦煌，展會這邊一塊牽頭操作起來。小齊對調上戈壁。小齊是本來要留下來做展會的。
明天展會就開始了，我卻崩潰了。自身的、孩子的、工作的，所有事情在心裡發酵膨脹，因為這一通電話被徹底點燃。我情緒崩潰，失聲痛哭，哭了很久，無處化解。造成今天這樣的處境，給自己帶來內心煎熬和痛苦的，電話那頭的人才是始作俑者啊！
恨，讓我失去理智。我掛了電話，不接電話，也不回微信。每當這時候他一定會找我的家人。果不其然，家裡人來電話了，媽媽和姐姐輪番勸慰我，一直叫我明天就請假買機票回去。
哭累了、聽累了、我也安靜了。晚上9點多餓得不行，打電話給前臺叫了一盤餃子，晚上10點多才送來，35元，真貴，還難吃。
第二天早上起來依然咳血 。是得去醫院了，但上午還要去佈置展位、調物資。忍著身體的各種不適，安頓好展位的事就臨近中午了，我趕緊打車去了敦煌醫院。
一見到醫生，我就說自己外地來的，懷孕3個多月，然後描述了這幾天的症狀。醫生張口就問：你一個孕婦跑這裡來做什麼？旅遊啊？我說出差工作。他看了看我身後的包說，都懷孕了還背這麼大個包，會增強腹壓，對胎兒不好。
檢查完之後醫生讓我找婦產科。可中午醫生下班了，只能等下午上班。 我坐在醫院大廳等，還有兩個多小時，外面驕陽似火，遮陽帽壞了不能戴，沉重的大包被醫生的一番話搞得不敢背。因為長時間不在展位，感覺要和老闆告知一下。
於是發信息給老闆說了情況，老闆一聽都連續3天咳血了，也發信息和打電話來關心，我只覺得又多了一件事。
午飯還不知道咋解決，左右為難之際，先生電話也來了。本來沒事的，不知道是為了多博得一點同情，還是昨晚的怨恨沒處效解，總之又哭一頓。
聽了我的哭訴，老公擔心孩子，要我立馬請假回去。我不同意，怕影響工作。當初是我自己說懷孕不影響這次出差的，來了就不能添亂拖累人。
肚子實在餓，餓了對肚子裡的娃不好，可揹著這大包去找吃的，醫生說了對娃也不好。真是左右為難，不知所措。我常想，懷孕的女人，要不是為了保護肚裡的孩子，要不是怕將來落下一身的病痛，懷孕了也啥都能做啊，但她想而不能。
最後還是馱著包走出一公里外找吃的，在一家小店吃了一碗雜醬麵，巨難吃，扒拉幾口止住了餓，卻越吃越覺得心酸。後悔當初的決定，無論是決定要這個孩子，還是來出差。
拖著身子回到醫院繼續等，沒想到先生因為擔心我和孩子，自作主張打了電話給老闆，具體說了什麼我不知道，但老闆發消息給我，讓我和剛從戈壁下來的同事交接完手上的事，就提前回去。
同事趕來醫院的時候，我正好看完醫生。回到酒店，躺在床上休息，我以為真的可以放下一切回家了。然而回去也是個難題。身體虛弱難受，機票都沒有直達的，想立馬躺在家裡，可路上至少耗一天。
第二天中午，我強撐著把手上沒做完的事兒逐一梳理，跟同事交接完，中午才拖著虛弱的身子趕到機場，幾經轉機經停，到凌晨2點才躺在了自家床上。
躺了兩天，我終於緩過來了。很多時候，家才是唯一的救贖。
02
2個月前的一個週末，我發現自己意外懷孕了，既震驚又驚喜。我可愛的女兒才剛出生九個月啊。
一天之內，我的心情就像在坐過山車。當我帶著幾分欣喜告訴姐姐這個消息的時候，姐姐聽完沉默了一陣，嘆了口氣：哎，你好可憐啊。那個當下像從頭到腳被澆了冷水，心裡挺不爽的。姐姐後來說的話，當然是從心疼我的角度出發。
女人就是不會痛定思痛，好了傷疤忘了痛。生一個孩子就夠受了，現在又來一個。還沒脫離苦海，又一頭扎得更深。
一開始，生二胎我是拒絕的，先生和身邊一些朋友都不斷給我洗腦，說生兩個，將來兩個小孩有伴，父母不在世上了，還有至親在。我覺得人都是孤獨的，沒必要非搭上一個。
生了第一個小孩，我的觀念也在悄悄被改變。看到活脫脫一個小人兒在你懷裡睡得香甜，你覺得一切付出都值了。一個新生命的到來，可以改變一個女人，從內到外。
潛移默化地，不生二胎的觀念也被動搖了，但肯定不是現在。回到工作崗位快半年，一切都步入正軌。瘦身成功的我，達到了多年以來的巔峰狀態，重心也開始迴歸工作和一直想做的事情上。
可一夜之間，我又懷孕了。面對這突如其來的小生命，看到眼前可愛的大寶，想必ta也是個很棒的小孩，我沒辦法不要ta，這是一個母親的本能。
可現實卻很殘酷。生了二寶，誰帶？先生家裡兩兄弟，哥哥有兩個孩子，一個上小學，一個馬上上幼兒園，早年公婆兩個老人一起帶。輪到我們生了小孩，只能分出一個人，也就是我婆婆過來幫忙帶。因為在兩個不同的城市，老人家的根又在老家，每個週末都要回去，不然就有受不了。
養育孩子的方式方法、生活習慣、語言溝通（我婆婆只會說方言）都是問題，可我不想成為全職媽媽，就只能睜一隻眼閉一隻眼。
和婆婆在帶孩子上也沒少有分歧，爭吵過幾次，所以有點互看不順眼，也不想溝通，有事就找我先生，但幾乎沒用。
有一次因為沒看好孩子摔得不輕，因為一些口角，我情緒激動和婆婆互吼起來，小孩都嚇哭了，我非常擔心小孩留下陰影，說你把小孩放下，我們去房間或外面吵，她還非杵在那抱著小孩和我吵。護子心切之下，說了句“那你不要給我帶小孩了！”一把孩子抱過來回了房間。
因為這句話，她要收拾東西回家了，還哭著給自己老伴打電話，說我趕她走。先生又氣又惱說“這下好了，沒人帶娃了，我也沒辦法！”明天是週一，大家都要上班，誰帶孩子？我在房間陪著寶寶，淚流滿面，對自己感到無比悲哀。
月子裡就吵過一次，那時候我還住在婆家。因為沒人理解，內心積鬱的情緒沒處發洩，和先生吵架，一腳踢了桌子，一個廉價的玻璃杯摔碎了。婆婆跑來說我不是，我氣不打一處來，衝她吼了一句，王先生在房間裡抱著小孩，大聲吼道：“媽，你進來，別理她！”
聽到這話，我的心瞬間掉入冰點，在月子裡剛生完孩子的女人，心有多敏感、多脆弱，我至今都記得自己當時的恐懼，我最擔心的事情發生了：老公不是我親人，老公和婆婆永遠站在一起。現在他媽要走了，他卻說攔不住，只會嘆氣。
我淚眼滂沱，笑得很苦。為了孩子，為了生活，我向婆婆聲淚俱下地道歉，第一次低下自己高貴的頭顱，彌補自己的錯誤和失控。
想到這裡，我也很怕再一次經歷“說多了都是淚”的月子，和雞零狗碎的相處。一個小孩已經這麼力不從心，矛盾叢生了。再來一個，誰帶？
只能請保姆，保姆不好找，關鍵好保姆也不便宜，一個月多出五六千的支出，更不能不工作了，又擔心孩子養育問題。
雖然我本能地決定要生下來。但婆媳關係、保姆、月嫂、經濟條件這些全都是問題。第二個週末，我情緒崩潰了。看到大寶沒帶好，都肛裂了，又各種生病，我很揪心，也埋怨婆婆和先生，說明天就去把孩子拿掉。說完又覺得孩子是無辜的。
反反覆覆糾結，不知如何是好？把所有這些問題跑出來，賭氣說不要，先生就耷拉著頭說好。還說無論我做什麼決定，都尊重我的決定。先生這種態度也讓我極其失望，甚至不恥。當初勸我生、要我生的是他，意外發生了，面對現實要不起了，說好的也是他。這般態度讓人寒心，更覺得男人靠不住。
這又更加讓我堅定了“不能放棄工作”的立場。媒體上看過太多全職太太的悲慘下場，不是被離婚就是被出軌，最後娃也不是你的。工作是我最後的堡壘和安全感。
再怎麼意難平，再怎麼埋怨，現實就是現實，你無法改變人，也無法立馬扭轉乾坤。日子還是要過，和先生深夜長談，要，還是不要？說來說去，都像困獸一般，無論怎麼掙扎都找不到出口。
最後得出一個結論，這些問題都是因為缺錢。眼下最重要的就是賺錢。最後的決定其實是我做的——生下來。做了這個決定，我如釋重負。在生育這件事上，女人永遠是弱勢，卻能做出比男人強百倍千百的決定。
03
這個決定帶來的代價，是我成了拼命三娘。每天除了上班前、下班後孩子睡覺前的一個多小時，其餘時間都在寫文章賺錢，有時候連陪孩子那一個多小時都要被佔用。因為要請保姆，請月嫂……
意外懷孕這事，我不敢跟老闆說。生第一胎的時候，我被安排做邊緣的雜活，老闆提拔了我的下屬做我的上級。前幾天老闆剛說要提拔我，讓我管理整個部門，因為現任要離職了。
我正想抓住機會大幹一場，甚至換到更好的公司，這下又只能繼續呆著。而且老闆知道我又懷孕了，升職加薪肯定又沒戲。所以在顯懷之前一直不敢說，也照樣加班、出差。
工作上沒法加薪，就想著做副業增加收入。正好自媒體寫作有所起色，我想要趕快做起來，猶豫了很久，決定花一萬多塊飛去北京上寫作課。
就在去機場的前幾個小時，我還飢腸轆轆地拖著一老一小跑醫院，孩子發燒出疹，先生出差不在家。我焦頭爛額，嚴重的缺覺和各種情緒、壓力襲來，讓人瀕臨崩潰。
出發前我去浴室衝了個澡，趁著水流聲，我抱頭痛哭。其實也沒多大事，但面對生活的一地雞毛，有時候你不得不繳械投降。你不得不承認，你一個人的能量是有限的，有的時候，你就是脆弱和不堪一擊的。
這一點在半個月後的出差敦煌，再一次應驗。
從敦煌回來之後，休養了兩天，我又開始忙副業。休了一個長假，一年一度回了趟孃家。回去的9天時間，哪也沒去，先生負責帶娃，我負責沒日沒夜地寫專欄文章。媽爸和姐姐看了都覺得心疼。
有時候我也問自己，這麼做真的值得嗎？一方面確實掙來了一些錢，但大寶接二連三地生病，我又很少陪伴。等到二胎落地，很長一段時間更顧不上她，這讓我內疚。另一方面我這樣每天把自己搞得很累，也擔心影響肚子裡小寶的健康。
因為這些情緒和焦慮，常常和先生吵架。架可以吵，但副業還得做。壓力很大、累到不行的時候，我也崩潰過，靠著牆癱坐在地上痛哭：“我撐不住了，我不想幹了” “沒有人能幫我分擔絲毫”。又或者，夜深人靜的時候，默默流淚，哭完又接著幹。
所幸，在我拼命努力的5個月裡，自媒體的收入越來越好，最高的時候一個月能賺2萬。生完孩子請保姆的錢有著落了，前提也是副業一直做下去。
生完二胎就辭職在家帶娃做副業？隨著生產時間越來越近，這個念頭出現的頻率也越來越高，但又極不篤定。
一方面想要做出妥協，特別是看到大寶沒有得到很好的養育。一方面又很怕，怕成全了所有人，唯獨辜負了自己，活成那個最不想成為的人、被所有人嫌棄的人。
現實比我們想象的還要醜陋。大家都希望你這樣，但苦的是你自己，要一手帶娃，一手把副業變成主業賺錢養家。我想起姐姐在電話裡罵我的：你一個孕婦幹嗎把所有事情都扛在自己身上，要工作出成績，要寫作出名堂，要照顧大寶，要生二胎，你就是放不下！
是我放不下，想要的太多，還是現實逼著我們不得不如此？答案不重要，重要的是，因為是可愛的生命。既然你來了，選了我當你的媽媽，我就盡全力護你周全吧。如果我盡力了還是沒做好，那也是命數。你來到這樣一個家庭，這個家庭的現狀也不是媽媽一個人努力就能改變的。未來我們一起努力吧。
End