昨天手欠，發了條祝節日快樂的信息給老闆

生物老師正興致勃勃在臺上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃臺下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為光火，喝道：“你們要看著我啊！不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子？”

第一次請暗戀的女神去火鍋店吃火鍋，女神指著菜單說：“海帶，白菜，茼蒿。。”我心裡讚歎說：“美女，你飯量這麼小啊！”女神接著說：“除了這三樣素菜，其他每樣都來一盤！”

明明是富二代，可是我要努力工作賺錢 明明有車有樓，可是我要租屋坐公交車 明明每天山珍海味。可是我還是吃快餐，這就是我和明明的分別了。

蘋果樹上有一對非常要好的青蘋果，一起享受陽光一起走過風風雨雨，有一天果農帶走了其中一個。另一個在枝頭上暗自嘆息：為什麼它紅了，我沒紅。。。

小明：老師我變個魔術給你看。老師：什麼魔術？小明：我會讓你忘記自己是一條狗。老師：我又不是狗。小明：你看，忘記了吧。老師：滾出去！！！

那一年我五六歲，父親做棺材生意，家裡擺放許多的棺材，生意興隆。 一日，一位大爺來買棺材，問父親的價格，大爺討價還價，都好幾個小時了，我一見大爺如此糾結，便笑著說：“大爺，一分價格一分貨，要不，您躺裡面試試，很舒服的！……”那一次，父親追了我幾裡地。

小時候在鄉下游泳，池塘就我一人，我媽在岸邊嗑著瓜子看著我，我一不小心從游泳圈掉下去了在水裡嗆了幾口水，又自己撲騰起來了抓住了游泳圈，頭露出來的時候看我媽還在嗑瓜子… 親媽呀，自己女兒可能淹死了居然還放不下一把瓜子。 後來她和我說，她自己也不會遊，當時不知道咋辦，只能…緊張地嗑瓜子。

剛才回來看到隔壁的堂弟沒上班，問原因，他說因為昨天手欠，發了條祝節日快樂的信息給老闆，今天一到上班就領工資回來了。。。

跟男友逛街，遇到他前女友！於是他用犀利的眼神看著我小聲跟我說了句：我們配合的時候到了！接著他故意大聲說了句：寶寶，逛累了嗎？把高跟鞋脫了我揹你！尼瑪她前女友也真特麼狠，足足跟我們走了三條街！

有次我和哥們一起走，他靠樓邊，忽然一盆水下來全潑他身上了，他仰頭大罵，誰他媽這麼沒素質……還沒說完又一盆……哥們發狠說，媽的和丫拼了，衝進樓裡……不一會哥們就出來了，我問咋了？他說，麻痺電梯壞了，好像是16樓，爬上去也沒勁了，肯定幹不過人家，算了。

我真心服了我表弟本人有點腰肌勞損，今天打完球，全身酸脹，回家準備在浴缸泡一泡緩解一下……割……說出來你們不信，在客廳空調開製冷的情況下，泡完澡的我在房間翻出冬天的大棉被蓋著，還感覺冷。後來才知道，表弟送薄荷油給我家，乘我拿換洗衣服時間倒了一部分在我浴缸裡……薄荷油，大熱天蓋棉被，你們在出汗，我冷的發抖……

一下午我的左眼皮一直跳，同事說：這是吉 兆，左眼跳財右眼跳災，回家時走路低著頭，說不定能撿到錢！下班時騎車只顧著看路面了，以至於前面一輛箱貨車停下來我來不及剎電驢子“peng，，duang~”額頭上瞬間冒出一個核桃大小的包，，，特麼眼皮也不跳了！！

和一哥們再聊休假的事…………他說休假休早了，現在回家還能看看腿啥的，我回到:你四月休的還不滿足，能回家就不錯了還想咋的，他反駁說:你們都能回家過個春節，我回家只能過清明節 ⊙﹏⊙ 我竟無言以對

大學城逛街，逛累了進一家小吃店吃東西聽到老闆在訓一店員“是不是傻，你也跟著我幹兩年了，怎麼能問顧客這種問題呢？以後注意，這是常識，別忘了這裡是大學城”