報警都沒管用，他們已經笑趴在街上

小時候老媽怕我長蛀牙，總是限制我的零食。那時我有四五歲了，有時把家裡的廢瓶子拿去衚衕口賣幾毛錢，然後小賣部買點零食躲著偷偷吃，好刺激。有次我又去賣廢品，攤主不收，我就纏著他講理，攤主沒轍，把我爸喊來了：你閨女拿著你的破布鞋讓我收，鞋裡還塞著破襪子，臭的不行，快拿走！！

我懷孕了，我婆婆來照顧我。我妊娠反應比較大，有一天吃飯的時候，我嘮叨說：肚子裡這崽子這麼能折騰，也不知道是男孩女孩。我婆婆很肯定的說：女孩。我想老太太有經驗，忙問：為啥啊？我婆婆說：唯女子與小人難養也。

英語課，老師檢查作業，全班的那一頁紙都沒有任何字跡。老師轉了一圈後，自言自語了一句：“我真的沒有佈置作業麼？然後悻倖的回講臺了。”親們！這就是團結的力量啊！

我姓高，家譜排行老八，我相信我命中一定是個王子，小時候我在臉上寫上八王子就出門了，後來整條街都知道我叫王八糕子了，外出工作了，同事們叫我老高，很是親切。多年後的今天我回到家鄉，街坊們看到同樣已是滿臉滄桑的我，居然又提往事，現在又叫我老王八羔子，報警都沒管用，他們已經笑趴在街上！

小時候刮獎刮出“謝”字還不扔，非要把“謝謝惠顧”都刮的乾乾淨淨才捨得放手，和後來太多的事一模一樣。

小李兩眼青腫，好友小王見之關心的問道：“兄弟，你怎麼了？”小李：“昨天下班坐公交，我見站在我前面的一位美女背上的裙鏈開了，我好心的幫她拉了上去，結果她打了我的左眼。”小王：“那右眼呢？”小李：“我想她可能不喜歡我幫她拉上，我就幫她又拉了下來。”

小侄子數學考試得了100分，小侄子為了顯擺非讓我出題考考他，我問：一隻鴨子幾條腿？小侄子：2條腿。又問：那一隻養了5年的鴨子幾條腿？小侄子自信的說：10條腿……

兒子還小，弄了顆花生米在鼻孔裡，怎麼也弄不出來，就去了醫院，醫生不一會就弄出來了。回到家我納悶，我怎麼就弄不出來呢？就拿了一顆塞進鼻孔，於是笑著對醫生說：呵呵，我又來了。。。

一男性朋友跟女朋友吵架了，於是叫上我們一幫人陪他喝酒，他一邊猛灌一邊撕吼:為什麼你們女人那麼喜歡猜忌？所有人都沒出聲，我淡定從容的回答:因為往往猜的太準了！額，他現在已經把我拉黑了……

每次打仗前，張飛都要把家中的筆找出來仔仔細細數上一遍。家僕不解，問其何故，“丞相說啦，知幾隻筆百戰百勝！”張飛解釋道。

昨天下午老公去外地出差，他剛走一會我覺得心裡空落落的，於是發了一個朋友圈說:“唉！老公又走了。”半小時後，老公忽然回來了，一言不發的進屋，把每個房間都看了一遍後問我:“你發朋友圈是想告訴誰？”我……你特麼是不是段子看多了？？？

我爸給兒子買了兩箱牛奶，兒子每天回家都要問外公在哪裡，要找他玩，晚上看動畫片，外公擋著他也不介意了，自己辛苦側著頭去看。今天，牛奶喝完了……外公！不許動我的玩具！外公！你到一邊去！我要看動畫片！外公！你走開！我爸嘆氣到:又該去買奶了！

我有個習慣把工作和生活分開，手機也一樣用兩個，今天在外面回來熱的我趕緊開空調 脫衣服，把倆手機從兜裡一掏往床上一扔， 只聽啪的一聲倆手機屏完美撞一塊了，如果有人問最心疼的事是什麼，我會說屏碎了， 比一個手機屏碎更心疼的事就是兩個都碎了。。。。。。

老家最近小偷猖獗，跟老爸建議裝個攝像頭。。。沒過多久，老爸來電話：“家裡被偷了，老媽的鐲子被偷走了。”我問道：“不是裝攝像頭了，有沒有拍到小偷？”電話沉默了一會老爸說：“當時圖省事，就安了攝像頭，根本沒拉線連接電腦，當個擺設”我正無語，老爸又說：當擺設用的攝像頭也被偷了！

今天去超市買了包樂事，上面寫著建議零售價3塊，結賬時老闆收了我4塊，我問為什麼。結果他說"我們不接受這個建議"……我靠！我就凌亂了……

老媽要走親戚，家裡狗狗趴門口，非要跟著，老媽說太遠了不能帶你去，拿出各種吃的哄，甚至恐 嚇威 脅，狗狗就是不讓開。老爸過去摸著它的頭說：我帶你去找劉嬸家毛球（薩摩耶）玩怎樣？狗狗叫了一聲，一骨碌竄起來扯了一下老爸的褲腿就飛出去了。

今天路過銀行，看到運鈔車，旁邊還站著兩個拿衝鋒槍的特警！突然想惡搞他們一下，我就突然把身上的揹包仍到運鈔車下，然後轉身就跑，哈哈！他們一定以為我是壞人