喜歡女神好多年了，一直沒接受我。我就問：“你到底不喜歡我哪一點我改還不行嗎。”女神反問：“你到底喜歡我哪一點我肯定比你改的快。”我：“喜歡你看不上我。”
今天媳婦和我吵架，吵到激烈的時候，我就想：一個大男人，為什麼要和女人一般見識呢？何況是自己的老婆！當時我就跟媳婦道歉了，媳婦挺高興的。。。。。。，，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的鐵鍬也放下了，她妹妹拽著我頭髮的手也鬆開了，她手裡的擀麵杖也扔下了，老丈人也拿出手機說到，棺材退了吧。。
一大群女學生去農場實習，農場老闆交大家擠牛奶示範完動作，請女生親自動手試試，這時一個女生看到別人已經擠了小半桶，而自己卻只擠了一點點，非常不理解，就去請教農場主，農場主看罷，語重心長的說，姑娘你擠錯了牛了！
早上正給閨女梳頭髮，鄰居老太太敲門，然後指著自己門口那盆長勢喜人的千手觀音問我要不，不要她就扔了。我剛要下手搬，閨女阻止:“媽媽別動，讓爸爸搬！”閨女長大了知道心疼媽了，好感動啊。"你摸過的花都死了，它那麼可愛，你就饒了它吧"
跟女朋友吵架了，冷戰期幾天沒理我。早上我給狗餵食，梳毛，女朋友看到了就說了句，你怎麼跟豬玩兒啊？她是不是瘋了，這是狗啊……
朋友是個特別“作”的女人。有次邀請她和她老公來我家玩，我切了一個西瓜給他們，她讓她老公把西瓜籽一顆一顆挑出來，說自己實在見不得有籽的東西。看到他們大秀恩愛，一旁的老公終於按耐不住了，默默地去冰箱拿出了火龍果。
今天在辦公室和一女同事聊天，她突然問我：送牛奶的都進去了，送雞蛋的在外邊敲門，是啥意思？然後我看了看同事，不知道該如何解釋。
話說西遊記裡面的唐僧好舒服……都不用自己洗澡。。。。每隔兩集就有一個妖怪說:小的們，把那個和尚給我洗乾淨了……
天氣不錯，陪媳婦兒去鎮上趕集逛個街啥的，誰知剛到鎮上就撞傷個人，下車不看還好，一看懵逼了，竟然是前女友，關鍵是媳婦兒跟她是同學都認識，我很堅定的跟媳婦兒說我故意的…
兩人在餐館吃飯，桌上放著一碟芥末。甲以為芥末是甜的，於是舀了滿滿一勺放進嘴裡，立即淚如泉湧。不過，他緊閉嘴巴，沒說一句話。他的朋友問：“怎麼？”甲：“我想我爹了，他從沒嘗過這麼好吃的東西。”朋友安慰了他一番，也舀了滿滿一勺芥末放進嘴裡，驟然淚水如流。甲佯裝地問：“怎麼你也哭了？”朋友說：“我也想你爹了，他怎麼生了你這麼個混賬。”
這貨昨天上廁所把手機掉廁所裡了，沒什麼事照樣上班聊QQ，但今天手機後遺症復發了，茲茲茲總自己不停的響，辦公室B男問他:你手機怎麼了？這貨頭都不抬超淡定的說:你別理它。。。這東西腦子裡有屎！！！
我一個小學表弟離家出走，找人借了錢在網吧過了幾天。後來實在沒錢了，這熊孩子想回家，卻又不好意思，託別人打給他媽電話說：“阿姨，你兒子在某網吧，快來抓他。”結果他娘沒理。又過了兩天，他實在沒法，讓我把他扛回了家。到家了他還掙扎著強撐道：“放開我！老子不回來！”我都演不下去了，賤人就是矯情。
我跟我男朋友分手了，我跟他說我已經三天沒吃飯東西了，他既然回了我一個666，氣死老孃了！
電梯壞了爬樓梯回家走到四樓看到一對小情侶，女孩子給男生撒嬌：“哎呀，累屎了，走不動了啦！”男生連忙蹲下來：“來親愛的，我揹你！”我連忙超過去，怕影響他們秀恩愛。走到七樓看到一對夫妻，女的走得氣喘吁吁把手搭在男人肩頭：“累屎了爬不動了！”男人一把拍掉她的手：“一樣在爬樓，我憑啥幫你承擔一隻大胖手的重量？”
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