網賭20萬，別試探自己人性，別咎由自取

狗美文看不真切的臉 2018-12-03

我自認為是心善的賭徒吧，但是賭卻讓我的劣性，淋漓盡致地暴露出來，自私，無底線，不知悔改，我現在最痛恨的人竟然是自己。不是那個把我帶進賭的同事，如今欠了我9000元，一言不合把我全線拉黑消失了，我只怪自己太傻，糊塗地相信賭狗的讒言，忘了我自己也是那個無可救藥的賭狗。

我本是個平庸的人，接觸了網賭後，我覺得我變得自己都不相信自己是這個模樣的了。從一開始的6月份輸一萬塊，後面補回上岸之後，告誡自己要徹底戒掉，為此一個月沒有碰觸，還特此在備忘錄寫下自己的告誡以警示自己，可這又有什麼用呢？自欺欺人罷了！

8月份後我又重蹈覆轍，有多可笑，我甚至是在密碼改了後，自己尋求客服又要了回來的，之前的決心拋諸腦後，也許我打小就是個只會打空頭支票的人。如果10月份之前我又幡然醒悟的話，其實事情都不會到達現在這個程度。

是的，後面的我非常順利，每天都基本有驚無險的贏錢，賭博已經慢慢侵蝕我的價值觀與日常行為。然而這錢我都沒怎麼花，我只是想著保護這贏來的錢，我漸漸有意識地不去賭了，雖然有所剋制，但是這東西似乎讓我上癮了。

我總有向狗莊報銷的想法，一天小几百，這也是讓我後來大輸的緣故，因為似乎大腦已經形成了一個條件反射。甚至它可能覺得是必贏的，而恰恰又是一個最輸不起的，但凡今天沒有盈利，我是不會停止，甚至很慌，那叫上頭。

10月初就是我噩夢的開始，我從充值1000，3000，5000，10000，全線崩潰。其實輸掉盈利後，我可以選擇停止的，但是賭狗就是賭狗，贏來的錢好像變成你的錢了，你可以發了瘋地相信會打回來，然後對自己說這次如果回來了，再也不會碰了。如此輪迴，你想象不到你說過的話，竟然可以跟放屁一樣。那一天，我輸了全身的錢，加上借唄的錢，整整4萬元。但凡我懂得停止，不會輸掉這麼多的，然而我已經喪失了自我...

當然還會有後續，我非常不甘心，我想著我失去的一定要打回來，隔天就從信用卡擼出來五萬元準備繼續戰鬥。那幾天就好像厄運之神光顧了我，再我又輸了2萬元之後，似乎有點反省的意識，我坦白了跟我女朋友和哥哥。我甚至都哭了，並堅稱以後好好工作做人。

把餘下的三萬元一部分給了女友，一部分還了借唄的錢。可是好景不長，應該來說很短，其實我當時賭癮已經很大了，我心態也非常差，每時每刻惦記這事情。即使幾天內都沒賭，還是會打開網站瞄一眼，拿彩金紅包，而後過程我現在也不想描述了。輪迴了好幾次，我總是因為要貪便宜，而上頭輸了幾萬元，而且已經坦白過好幾次。

這錢幾乎都是我從信用卡網貸擼出來的，現在的話，還款壓力太大了，只能靠自己或者朋友資助了。現在外債幾乎欠了15個吧，輸得可能有20個了，比起很多老哥也不多，但是是活到現在最痛最混蛋的一次了。本身家境也不好，父親也蠻混蛋的，我竟然越來越像他了。工作後來也沒了，10月初自己辭職的，本以為不賭了，找份自己更喜歡的工作，然後有了10月初的事情後，現在人幾乎癱瘓了。

現在，女朋友依然不離不棄，但是她不知債務到了這麼多，有時候想想不能連累她，但是想到不能連累她的前提，不應該是做個有擔當的男人嗎？再這個時候拋棄，就是最好的選擇嗎？我哥依然給我鼓勵，不願意放棄我，有時候真的太心酸了，但是卻都是咎由自取。

我也恨把我帶入坑的同事，但是一切還不是自己貪，想著不勞而獲導致的嗎？如今看了很多事情，想想之前幼稚可笑，這個同事在欠我7000的情況下，還能再我這再騙走2000，只能說我太傻了。但是我相信我會好起來的，而他未來肯定不會比我好，因為我有自己的底線，從未去借騙朋友的一分一毫，就算還不起，我也會給別人交待，協商解決。而不是直接拉黑做老賴，電話關機，什麼都拉黑。

我的債務會自己承受，朋友能幫我的人情我都會記得，我在最年輕的年紀，犯下的過錯，後果自己承擔，不管這些錢幾年後還清，我都不會再去碰賭。因為我不會讓自己壞下去，我不想把家拆散，我不想失去我愛的人，我不想有一天，我也如那個同事一樣，成為一個連人的資格都沒有的人。