劇情達到高潮的時候，媳婦緊緊的抱住我說

沒事和看門大爺閒聊，大爺吐槽說新來的廚師不會做飯，挺好的魚剁碎了燉黃豆芽。我心裡想這廚師該換了這不禍害東西呢嗎？今天組織去川菜館會餐，大爺指著一盆菜說，怎麼這也這麼瞎吃？

某女翻看老公手機，發現一條老公發給她閨蜜的短信，很平淡也很正常：“近來股市向好，建議持倉002291， 000428，002467， 002582，002043”

夜裡樓主和媳婦一起看恐怖片，就在劇情達到高潮的時候，媳婦緊緊的抱住我說:“老公，求你了，別特麼再叫了，嚇得貞子又掉井裡了。”。。。。

下班回到家，剛剛一開門進去，老婆就提了一大袋垃圾給我，叫我拿下去扔了，玩了兩年段子的我才不會下去丟呢，我立馬就把所有的門窗全部鎖了起來了，然後又把臥室裡面的衣櫃也鎖了起來，臨走的時候又在臥室裡燒了一盆碳，然後就拉著老婆出去吃飯去了，段友們應該不缺什麼了吧？

出租車師傅剛要啟車離開，剛才打車的女士就跑了回來，喊道：“師傅，等一下！等一下，我包忘拿了...”師傅把包遞給了女士...等師傅再次啟車離開時，女士在後面追了上來，喊道：“等一下！等一下，師傅...”師傅不耐煩的說道：“又咋了？”女士往車裡望了望，說道：“對不起，我的行李還在後備箱...”等女士離開，師傅終於鬆了口氣，啟動了車...這時，坐在後面的小女孩說道：“叔叔，能在等一下嗎？媽媽馬上就會發現我不見了...”

在東京和幾個日本社長喝酒，一個社長喝嗨了，用生硬的漢語高唱中國歌：“大刀向鬼子的頭上砍去…”我通過翻譯問他知道歌詞的內容嗎，他問答不知道。我好崇拜教他這首歌的中國朋友！

英語四級考試:長江，真特麼的長，是亞洲第一，世界第三長的河流。我現在只想弱弱的問一句，長江怎麼翻譯？

上初中的時候，有次偷著去網吧包夜被老爸逮著了，揪著耳朵連拖帶拽回到家中。老爸：“上一夜了，看你身上那味，趕緊去洗澡，多洗洗，我給你熱飯去。”沒想到老爸內心如此溫柔，我立刻跑到衛生間，脫完衣服準備開洗。這時老爸一腳踹開門拿著皮帶走了進來：“脫光了吧？這次非得揍到你長記性。”

一商店老闆養了只鸚鵡，吊在門口，顧客進門就說“歡迎光臨”，一少女不信來回走了六次，鸚鵡跟著說了六次，到了第七次，鸚鵡大怒說：“老闆，有人玩你的鳥!”。

小時候，我有個智商捉急的二貨同桌，舉個例子吧，當時他和班長比誰的文具盒質量好，班長拿起同桌的文具盒敲同桌的頭一下，告訴他，你看，凹進去了，二貨氣憤不已，不甘心認輸，於是他拿起班長的文具盒狠狠地砸了自己腦袋一下，然後心滿意足地說，你看，你的也有一個坑……

認識一黑車司機，平常用車都會給他打電話，這次又找他，結果他騎著摩托車就來了：“跟媳婦吵架，她拿著車鑰匙回孃家了，沒辦法，只能用摩托車送你了，這次就不收你錢了……

一隻雞蛋掉進了鷹巢裡，孵出來以後，別的小鷹對媽媽說： 那鷹好醜。媽媽教育到： 別胡說，那英是雞。

開車不小心把一妹子撞到了，趕緊下車衝過去，看妹子長得女神級就說到：“放心我養你一輩子。”妹子抬頭看了看我的臉，頑強的從地上爬了起來說到：............ “我沒事你趕緊走吧。”看著妹子一瘸一拐的身影，還是好人多啊。

我經常給老婆洗衣服，每次都會發現一些零錢，當然我會悄悄藏起來，積少成多嗎……今天問她：“還有衣服要洗嗎？”老婆說：“有，等一下啊！”當我看到她悄悄把兩塊錢硬幣放在上衣口袋的時候，我好像明白了什麼……

前陣子一女的加我，當時閒的蛋疼，於是就聊了起來，發現越聊越投機，幾天下來我們開始肆無忌憚的說些打情罵俏的話，直到今天她要我出來KFC，我答應了，過了一會，她發來一句話：今晚回家你死定了....我當時沒明白是啥意思.....

小時候，聽別人說，要是狗來咬你，你就彎下腰，狗就會嚇跑了。有一天，我叔叔家花了四五千買了條鬥狗，我過去看，剛進他家，那狗就奔我狂叫著過來了，我就彎下腰去嚇它……

媳婦悶悶不樂的在沙發上生氣，問她怎麼了，她大聲的回了我一句，“我不知道，要問你了！”我心一驚，上次見網友的事被她知道了？趕緊跟媳婦解釋經過，媳婦說“剛才是真不知道為什麼生氣，現在知道了。。。。。”