到水庫釣魚，到了才發現只帶了一副鉤，剛開始不停連桿鯽魚，過了會兒安靜得不像樣子，旁邊一大爺看著我的漂說了句，還想釣就提竿，我沒聽他的，過了幾秒瞬間黑漂，我一提竿～啪。然後我就回家了...
問：深夜，如果有一個惡人把刀架在你脖子上，說“給你一分鐘，你可以打給任何一個人 ，除了父母，讓他現在馬上來接你，不許說多餘的話，如果他來了，我就放了你，如果不願意來，我就殺了你。” 你會打給誰?
甲：“把你老婆借我玩一夜。”乙：“不行，老婆怎麼能隨便給別人玩，俗話說朋友妻，不可欺。”甲：“買的時候還是找我借的錢，小氣。”乙：“沒氣了。”甲：“我充。”
最近天氣熱了，我就去理髮店剪一個短髮，可是今天給我理髮的理髮師有點奇怪，和其他理髮師不一樣，他給我理髮，從開始到現在都沒有說一句話，我就好奇的問道：帥哥，你怎麼不說話啊？那理髮師愣了一下尷尬的回答到：第一次理髮有點緊張！
大半夜睡得正香吶，突然一個電話打過來把我吵醒了，我迷迷糊糊地接了電話，就聽電話那頭說：“老公，我車路上拋錨了，周圍又沒人，你快開車來接我……”﹉我聽這話當時就無語了：“你誰啊，老孃是女的，不是你老公，你打錯了吧！”然後我就掛了電話準備接著睡，正在這時我猛然醒悟過來，推醒身旁熟睡的客人：“大哥，好像是你老婆找你……”
我是一名網警，有次抓到一個遊戲盜號者，問偷了什麼東西，盜號者說偷了夔、麒麟、檮杌、獬豸、犼、饕餮、腓腓、諸犍、混沌等，姐當時就不高興了，桌子一拍，偷了那麼多，給你紙筆，自己寫出來……
兄弟把我女人睡了，於是報復計劃開始。之前用微信加過他姐，哈哈，各種勾引，想玩她，沒想到後來和他姐真心相愛了。你想問後來？不說了，我們一家人要吃飯了。弟妹燒的菜還是當年那個味兒。
今天早上剛從歐洲飛到國內，在機場被一個帶著金鍊子的人撞到，把我眼鏡撞掉了，他看了看我，又踩了一腳，一臉鄙夷的的說:“瞧你也不像有錢人，賠你五百塊，夠你買兩副了吧”我笑著點了根菸，淡定的說“打電話給你家裡吧，就說踩壞了一副 Lotos眼鏡
今天和女朋友去鬼屋玩，感覺太恐怖了！女朋友膽子小，被嚇哭了，妝都哭花了 ……我連拉著她的手跑了出來，剛出鬼屋門口，就聽見一個小朋友在喊：“媽媽快看，那個叔叔把鬼牽出來了~”……
2結婚晚上醉酒熏熏送走了夥伴後走進洞房，撕扯新娘衣服，新娘嘴裡喊著不要。酒精作用下完事後，第二天早上發現自己帶上了手銬。原來昨晚睡得是雙胞胎小姨子，我說怎麼感覺不對勁呢！
剛剛走在路上，突然一個小孩拿著玩具槍對我一陣掃射，看他那麼天真，我也裝著一副中槍的樣子，他越打越開心 我也越裝越像，突然他停下了，轉身對著他媽媽說：“媽媽，這個傻子真好玩。
前天在街上看到一個騎三輪的大娘不小心把一輛奧迪給蹭了，把大娘給嚇壞了就差跪下來了，這時奧迪車主下來了是個挺帥的小夥子，小夥子看了看車子，一臉怒氣的衝到大娘面前:賠錢！最少十塊！要不就報警抓你坐牢！路人都笑了！好人有好報！
爸爸買了一隻小狗，兩人個兒子爭著想要。爸爸說：“你們兩個一人一半！老大要前半截，老二要後半截。”有一天，老二不知為啥，打了小狗幾下，小狗就汪汪的叫起來。爸爸知道了，就罵老二。老二說：“我打的我的後半截呢，叫的是哥哥的前半截，關我什麼事！！！”
朋友從小爸媽就離婚了，他跟著爸和後媽一起生活，前兩天結婚邀請了親媽，典禮時主持人讓雙方父母上臺，沒等後媽上臺，親媽“嗖”的一下上去了……更尷尬的是親媽還沒有準備兒媳婦的改口錢，而後媽手裡拿著準備好的改口錢一臉懵逼的在臺下坐著……
今年退伍坐火車回來，在火車站等朋友來接！突然身後一個小孩抱著我的大腿叫爸爸，爸爸！轉過身發現孩子叫錯人了，孩子的媽媽好尷尬，我馬上立正，敬禮說嫂子好！這時我看見孩子的媽媽眼角溢出眼淚！
同事昨天下班路上電瓶車爆胎，打電話問我要移動修車鋪的電話號碼，給她以後順便告訴她，我上次換內外胎花了65塊，囑咐她別多花錢，，半小時後她樂哈哈的打電話給我:“你個傻子修車不談價！我跟他說下次壞了還找他，才收了我50塊！”(?﹏?)
我今天打了把LOL，打到一半我們這邊被對面強勢碾壓，我們都絕望了，準備順風投，忽然我們提莫說了一句，先別投，我發現對面是五黑，還和我是一個網吧，我去關了他們的機子，你們快中路一波，過了一會，我發現對面五個人果然不動了，我們這面的提莫也不動了，最後我們贏了，也不知道那個提莫怎麼樣了！