搞笑段子：他終於鼓起勇氣：叔叔，我可以玩那個嗎？我說：不可以

我一個舍友有一個技能，把花生米高拋到嘴裡。這是背景，，，割割割有一次宿舍聚餐，都喝的有點多，他手上的煙快著完了，我就提醒他，他一個高拋式填到了嘴裡

一高中同給我說“我把咱班同學都拉黑了，就剩你了！”“為啥？”“他/她們都特麼結婚了，就剩咱倆了！”臥槽。。。。

鄰居在院子裡挖洞，一大一小，就問他幹嘛呢，他說狗狗死了，埋了。我又問：“幹嘛挖倆洞？”他說：“第一個挖小了，重新挖個大的！”

以前辦事處一同事，吃飯極快，每餐三大碗壘尖尖白米飯吃完就坐一邊，明顯感覺他還意猶未盡。時間一長大家都好奇問他：你到底要吃多少？同事嘿嘿一樂：當兵那兩年才勉強吃飽過，最多一次二兩的饅頭吃過二十四個。平時就特麼沒吃飽過，也查過沒啥毛病，慢慢養成習慣只吃三碗也能撐過。

老公邊翻報紙邊問我：“如果我在大森林裡迷路了，你怎麼辦？”我毫不猶豫地答道：“先報警後吃飯，攢足了力氣找你呀。”老公把報紙往桌上一拍，嘟囔道：“你看看第8版，一隻小狗的主人走失了，小狗懂情重義絕食12天，你跟它的差距怎麼就那麼大呢！”我。。。

在餐廳吃飯偷聽到一對情侶在說甜言蜜語 然後問： “我是你的什麼？” 男的回答：“寶貝，你是我的課本啊”啥？聽的我一臉懵逼。求解釋

今天我姐回來了，我媽做了一桌子菜，吃飯的時候女兒捏著筷子，打量著桌上的眾人喃喃自語，二加二加二加一加……算了半天，端起飲料抿了一口，喜滋滋的對我姐說，“姑媽，姑媽！這桌子上有8個人，卻有13個下巴呃！”“……你算術真好！”

以前北京的一同事。那天上班的時候，他沒零錢了，出門的時候拿了張一百的，但是口袋淺怕丟，乾脆又回宿舍把錢包裝身上了！然後下了公交車他錢包丟了……

女孩上初三，肚子疼去醫院檢查，醫生檢查一番問：有過X生活嗎？媽媽搶答：沒有，孩子還小，但女孩弱弱的說：有，媽媽目光變色了，女孩：醫生這和病情有關嗎？醫生：沒有，隨便問問……

火車上一個小孩看我在用平板寫東西,他小聲對他爸說:我要玩那個爸爸微笑著說:想玩就自己說。自己的事情自己做。小孩猶豫。爸爸微笑著教他:你這樣跟叔叔說:叔叔,我可以玩那個嗎？我抬起頭,也對這孩子投去鼓勵的目光。他終於鼓起勇氣:叔叔,我可以玩那個嗎？我說：不可以。

有一女閨蜜，一直沒有男朋友。她偷偷告訴我她不孕，不想害了別人。我失戀那天她陪我喝醉了，我們在賓館住了一晚。現在，我看著滿月的兒子，我總會忍不住對他說“你就是個騙子！”