同學們在宿舍打牌，忽然班主任進來了

今天在工商銀行看到一幕：大廳內放著一張桌子，上面擺著幾樣貢品。旁邊有個穿黃色道袍的道士手拿木劍來回唸唸有詞…… 我就問旁邊人：“怎麼回事？” 那人回答說：“人死了，存摺密碼不知道，銀行非要本人來……”

一小夥子來我家小店買東西，好了，喊一聲：“大姐，結帳。”我媽噗噗笑了，指了指我說：“我女兒這麼大了，你該叫我什麼？”那小子直接來了句：“媽！”

一女同學肩膀扭了，於是她拉著兩個室友想出去找個專業按摩的地方護理下。因為從來沒去過這種地方，所以三姐妹一頭撞進了街邊一間小紅屋裡。沒想到身著性感的寢室一姐妹正坐在那裡看電視，她驚訝得上下打量她們半天，然後尷尬地問：“你們…你們也是來應聘的嗎？”

路上一個騎電動車的孕婦撞了路虎，路虎車主下了車就大罵讓孕婦賠錢！孕婦嚇得不知所措，索性往地上一躺，抱著肚子呻吟著：哎呦，我肚子好痛，你放心，我馬上給我老公打電話讓他過了賠你錢！路虎司機一聽，嚇得趕緊掏出1千塊錢給孕婦：你快去醫院，我車不用你賠了，再見啊，說完上車就走了。。。

甲、乙、丙在討論誰的酒量最差。甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。丙：我聞到酒味就醉了。此時丁走了過來，問道：你們在說什麼呀？甲：我們在討論誰的酒量最差。丁一聽到酒便醉倒在地上了………。

男：在幹嘛？女：1，3，5，7，9男：2，4，8，16女：那……一起？男：咬？女：昆。男：下雨怎麼辦女：看你表現 男：小湯匙上面有根刺女：那就讓暴風雨來猛烈點吧 男：你咬我？女：老孃咬死你。 小明，求解釋

“老闆，這安全帽多少錢？” 300。“這麼貴？”還有更好的450。“那算了，太貴了！”哎哎哎，小夥子，來我這看看，這個180，這個70，那個15。要哪個？“給我來個15的吧”

男人剛從工地下班就趕到學校接兒子。到家之後，兒子就向媽媽抱怨:“媽，你下次讓我爸接我能不能換身乾淨的衣服，我那麼多同學都看著尼，多丟人呀。”男人聽到這話笑了笑扭頭去裡屋了，女人一巴掌抽在兒子的臉上說:“如果不是為了你，我怎麼捨得我老公去工地，你知道你爸當初多帥嗎！”

同學們在宿舍打牌，忽然班主任進來了，給我們幾個打牌的一人一記北斗神拳，扭頭看見牆角站一哥們就說：“今天你表現不錯，沒和他們同流合汙”，這哥們沒憋住，兩縷青煙從鼻孔緩緩地冒了出來，在場的人都笑崩了，然後就是一陣陣殺豬似的慘叫……

今天發工資了，拿到工資後立馬買了個500G的移動硬盤。快過五一了，好歹給『姑娘們』換座豪宅吧。

聖誕節快到了，媳婦兒說：“搞搞衛生，請個小時工擦擦玻璃吧！”我說：“好吧，咱家玻璃多，算下來可能需要120元。”媳婦兒給了我120元，上班去了。媳婦兒剛走，我就擦，擦，擦…………肥水不流外人田！！！

高中班主任脾氣不好，上課有思想開小差的，老班唰一個粉筆頭就飛過去了。有次老班扔一個男生，結果扔我臉上了。我好委屈：“老班，你扔錯了！”老班有些歉疚：“我想扔你後面的男生，沒瞄準……”“這樣吧……”老班說：“下次你犯錯我少扔你一次好了……”艾瑪！！！

一男的給老婆去買胸罩。營業員：“要買多大的？”男：“具體多大我也不知道！”營業員：“柚子？”男：“大了！”營業員：“蘋果？”男：“還是有點大！”營業員：“雞蛋？”男：“差不多！”營業員轉身去拿貨，男的說：“雞蛋是煎過的。”

今天中午院長要帶我出去吃飯，院長說真的是吃飯，地方我定，對方是醫保的幾個小頭頭。我問閨蜜：“去哪裡吃合適？”閨蜜：“川菜館！”我：“咦～”

大二時交了個女盆友，帶回家給老媽見了一面，從此我的衣服、鞋襪甚或包包，都被老媽勒令換成了NIKE。直到畢業因為異地和女友分手後，老媽才如釋重負地允許我在品牌方面可以有別的選擇。我問老媽究竟是為什麼？老媽笑著說了句讓我至今都不甚明瞭的話：兒子都是媽的心頭肉啊！你女朋友漂亮的跟某個明星似的，我可不想你有什麼閃失……

昨天差點沒被笑死^O^昨天吃飯的時候竟然有一哥們說15小時是11個小時50分鐘我告訴他是11個小時30分鐘，他還用看白痴的眼神看我…到最後我都錯亂了，難道我錯了？

小時候的事，有一次媽媽在家燉綠豆湯，給我10塊錢讓我去附近小賣部買點糖。當時第一反應就是幸福來的太突然，簡直不敢置信。當我提著滿大袋子糖果，嘴裡還含著一顆興高采烈的回到家時，我媽看到我手裡的大袋子，問我累不累？我說當然累了。然後我媽說：那就先歇會養足精神，等會我怕會打死你。