開機就看到一條語音，是老婆發的

中畢業在一家飯店當服務員，碰到一男一女在那搶著買單，我看了他們兩個一眼，然後把那個女的手裡的錢接了過來，那一瞬間，那妹子看我的眼神有些複雜！

去吃肯德基，學生情侶坐在我身旁。那個女孩埋頭大吃，突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問：青青，做我女友行嗎？女孩頭也不抬，直接說：不行！男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡。女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，小聲說：那……我還能吃嗎？那男孩無奈的說：吃吧，吃吧……

今天女同事說早上收到條陌生號碼發的短信:你信不信我四個字讓你主動給我開門 她以為是誰逗她就回:吹牛!然後對方回:開門!快遞!女同事屁顛屁顛的跑去開門，遇到如此快遞，感覺好喜感（女人天性）

晚上去公共廁所解手，廁所的燈壞了，納悶的是這麼晚了大爺還在拿著拖把打掃廁所。沒多在意，去完就回家了。第二天，警察在廁所面前拉起了警戒線。我才知道廁所裡面死了一個女人。突然間，我似乎想到了什麼，陣陣後怕。請問：什麼真相會讓我如此害怕？

一天晚上外出回來，忘記帶大門鑰匙，就喊住五樓的媳婦丟鑰匙下來，媳婦伸出頭我說:把鑰匙綁在什麼容易發現的東西一起丟下來吧，天黑容易找。一會媳婦再次探出頭喊到:看好了，我綁了個諾基亞，找不到打電話。。。。

朋友的孩子，大概七八歲。他問爸爸“爸爸，你說是時間重要還是金錢重要？”“當然是時間重要”“那我們去超市買玩具吧，在網上買雖然便宜，但是要等好幾天”問答完全沒毛病。就這麼活生生的被套進去了！

老婆給女兒餵奶，女兒可能嗆到了咳嗽了一下把老婆給啃了。。現在倆人都在哭，我都不知道安慰哪個。。

快到三八節了，昨天提前下班，走到家門口，聽到屋裡竟然有喘息聲。呵呵，果然是老王嗎！我握了握拳頭，強力掩飾著內心的情緒。從包裡掏出鑰匙，輕輕的打開了老王家的門。快過三八節了，趁老王不在家，找王嫂敘敘舊

和朋友出去小吃，他非要請客不讓我淘錢，小攤老闆問：“可以微信付款嗎?”“可以。”朋友打開手機一，，，，餘額8元。

小段老婆懷孕了，全家人都很高興，小段爸爸突然憂心忡忡的把小段拉到一旁說：我們家有祖傳的疾病，不能生育啊！小段立即看向了媳婦，轉念一想又看了看自己，陷入了沉思，突然一拍大腿這個貌似不影響啊……

晚上和老媽討論減肥的事！老媽張口閉口說我變形了，可以減肥了！需要節食，需要運動！我一生氣就說：媽，我看你也要減了！腰上好幾層游泳圈了！！老媽瞟了我一眼：你懂什麼？我這個年紀叫富態！你那才是胖！

今天上課中，坐在我前面的妹子因為玩手機被老師發現，站著被老師訓話。訓著訓著來了句：“你在這樣下去，以後怎麼賺錢，養的活自己嗎？啊？”我當時就怒了，站起來一拍桌子，大吼了聲：“我來養！！！”頓時班裡一片寂靜，妹子轉過頭看了我一眼，重重的把手機摔在了地上....

路上撿了五十塊錢，準備給老婆發個信息，讓她也高興一下，剛問了個在不在，手一滑…手機掉了，蹭蹭蹭的往前竄，直接栽進一個水窪裡……“開機吹一下應該就行了，40塊，這膜也翹起來了，換一張八塊。”手機店老闆說。修好了手機，開機就看到一條語音，是老婆發的,“在啊，什麼事？”“撿了兩塊錢！”我有氣無力的回道…

備孕四個月終於看到了驗孕棒上的兩道槓，我故作鎮定地給老公看，他可能是剛睡醒的緣故，呆呆的看了將近一分鐘，說了一句：“那家裡的螃蟹咋整？還吃嗎？”

老師：這節課我們先來提問，要是誰答不上來，就給我去死。問太陽質量，小明，你來說。小明：同學們，來年清明節在我墳頭上冒一縷青煙。。。

下班路上，下著濛濛細雨，看到同事沒打傘，淋著雨還不緊不慢的邊走邊玩手機，我喊了一聲:“還玩！待會雨下大了，都淋溼了看你咋辦？！”她:“沒事啊，我手機全包的，防水呢！”

兒子:爸，我看了一個視頻，一隻狗身上綁根棍子，到了門那裡怎麼也過不去，逗死了！我:你也這樣過，你記不記得我手機裡有你三歲時拿著長鋤頭橫在門口進不去的視頻。兒子:我那時候跟狗沒什麼區別，只是長了個人形。我:…………