- 唐僧師徒到得西天后，佛祖道：“你們師徒取經有功，為表嘉獎，回老家後包分配，說吧，你們想幹啥工作？”悟空：“俺想做打架合法滴工作。”佛祖：“好，分配你做保安！”沙僧：“俺想做扛行李滴工作。”佛祖：“好，分配你進搬家公司！”唐僧：“俺想做多動嘴兒滴工作。”佛祖：“好，分配你去給郭德綱當助理！”最後剩下八戒：“俺想做專門和女滴睡覺滴工作。”佛祖：“好，分配你去做種豬！
- 昨天路過一個小賣鋪，進去買口香糖。 就是綠箭那樣的，一般不都賣2-3塊錢嘛。 我拿了一個，給老闆10塊錢。然後他找了我45！ 我想著老闆做小本生意，不容易，就想退給他。 於是問：老闆你這口香糖多少錢一條啊？ 老闆有點激動了：5塊錢一條啊。小夥子，東西賣出去了是不給退的噢！ 我聽完就默默的走了。你妹的，讓你賺黑心錢！
- 有一女性朋友是標準的女漢子型，跟著我們吸菸喝酒都會了。有一次銀行卡忘帶放老家，找她借錢用，她二話沒說拿出幾百給我之後說了句“拿去嫖”我愣了一下，又把錢還給了她，她也愣了一下。之後………… 秒懂點贊！
- 那天，我來到深山古剎，尋求尼姑庵師太的超脫，我見到師太就對她說：“大師，我現在是看破紅塵了，我決定皈依佛門，做一名俗家弟子，請大師成全則個。”沒想到，我的話未說完，人家師太早已承受不住了，生氣的呵斥道：“滾，這已經是你這一週裡第6次來了，你看看，我菜院的黃瓜，現在連一根像樣的都沒有了，你還來做什麼？”我只好灰溜溜的走了。。。
- 老友相見，他們談笑風生。 他隨意玩弄她的手機，一愣，“幾年前的短信你居然還留著。” 她搶過手機，“你沒心沒肺甩了我，我留著這些甜言蜜語日後調侃你還不行嗎？” 飯後，他自先離開。她安靜地翻出短信一條條認真看，喃喃自語： “我只是需要些證據，證明即便分開，你也有過那麼愛我的時候…”
- 今天腸胃不好，去醫院叫化驗大便，當我到排隊窗口等待化驗的時候，看到前面的人都用棉籤粘一點化驗，我提著手裡那半斤大便退了出去。。。。
- 跟朋友在食堂排隊打飯，我在他後邊，我們前面是個妹子，大概是減肥還是胃口不好吧，等她到窗口時，跟打菜阿姨說只要酸菜不要魚，朋友聽了立馬說她的魚給我O__O"…頓時好多雙眼睛看過來，，，看什麼看，我真的不認識他~(>_
- 說一真事：話說有一次看到女神的微信剛更新：我現在需要男人。一看到這我就心澎湃，這是上天在給我機會，追了幾年終於到頭了，立馬又洗澡又打扮，屁顛屁顛的跑過去，她一看到我就說：來得剛好幫我把冰箱抬下去修一下，他一個人抬不動。我看了一下另外一男的，那眼神比我還失望。
- 老公：“老婆，家務活分開做，錢也要分開管，好嗎？”老婆：“好啊，不過要看怎麼個分法。”老公：“十塊錢以下的票票我管，五十塊錢以上的票票你管。”老婆：“好，就這樣定了。”這天，老公去銀行取錢，對工作人員說：“取一千塊，全部要五元的……”
- 一個富翁在做腹部手術之前，特意請人做了一套純金手術器械、並對醫護人員說：“諸位，這些刀剪以後留給你們做紀念吧。”富翁想，這下他們肯定會把手術做好，並且不用擔心把什麼東西忘到自己肚子裡了，手術進行到一半時、主刀醫生大怒：“手術器械都去哪裡了？，我手術還沒做完！”
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