大學學的理工類，班裡四十個男的四個女的，兄弟們調侃說，人家普通專業走在路上兩個人對話是這樣的“快看快看，美女！”而我們專業是“臥槽快看！女的！！”
奶奶給孫子發微信說：“你快躲起來吧，你老師因為你逃學，來家裡找你了。“孫子說：”奶奶你快躲起來吧！我今天給老師打電話請假，說奶奶過世，所以不去上學了。“這時奶奶已經給老師開門了。老師：”您是？“奶奶：”今天頭七，我回來看看。“老師給跪了。。。
我對老婆說：“剛才洗衣服時，發現你那幾件棉料衣服縮水了。” 老婆一巴掌打過來：“拐彎抹角的說我胖！”
在酒店吃飯，我席間內急，服務員熱情地說：”我們酒店沒有衛生間，你可以去對面公廁，我們和他們有約定，到那你就說你是’吃飯的’！“
老師發下來考試過的卷子，然後說，每道錯題都是一筆不菲的財富，然後，同桌看了看卷子，興奮的說：“尼瑪~我終於成土豪了。”
沒錢花了，就問老媽要錢花。 老媽看著我說：“去吧，地板拖了，碗洗了，你的臭衣服給洗了，立馬給你一張紅人頭。”幾十分鐘，我拖著疲憊的身體說：“老媽，我都弄好了，你看？”老媽二話不說，抓起錢包就給我一張大大的紫紅人頭。。。五毛。。。
以前一個同事老公抽菸，一天2包，同事為了讓他老公戒菸，就買檳榔給他老公吃，結果煙沒有戒掉，現在每天還要多2包檳榔了。。。
夜裡牙疼，疼的受不了，哼哼唧唧的，翻來覆去睡不著，把老婆吵醒了。。。她翻個身，背對著我，心疼的跟我說：“老公，我最看不得你受罪的樣子，看得我好心疼，要不然，你自己去客廳睡吧！”我。。。
陪媳婦逛夜市，路過一鮮花店，我對她說：等等！買束花送你。媳婦一把拉住我說：為啥要用這不現實的錢，你想想看，用這錢買點日用品回家用 比什麼都實在！……原來媳婦兒也有這麼可愛的一面啊…
女友從某寶上買了一個跳舞毯，拿到之後非常開心地拆開。包裹裡有個信封，她從裡面拿出來一封信，上面結尾寫著：為了感謝您的惠顧，特送上幸運豆一枚。 然後她從信封裡抖出來一個白色的豆子，就是外面賣的一塊錢一個那種，上面一般會刻一些四字吉祥話啥的。只見她翻過來，上面赫然寫著：你像豬頭……！
去水果店買水果，問老闆“老闆你這橘子好吃麼？”老闆二話不說的掰了一瓣給我讓我試吃，我吃完後掰了一瓣放老闆嘴裡，老闆嚐了嚐說“要不來點蘋果？”
第一次帶男朋友回家，吃飯時，他的筷子掉了一根。我剛要去給他拿根新的。沒想到他把手裡的筷子撅斷了，接著吃，還自以為機智的衝著我笑。。。
我對認真寫作業的兒子說：“寶貝 出去玩吧，不要一直寫作業，要懂得勞逸結合。”兒子瞪著我幽怨地說：“是想把我支開 好生個弟弟是嗎？”我。。。
今天去閨蜜家，我說我們去逛街吧，然後她就穿了條裙子，我說今天風大，換條褲子吧，然後我就在外面等她，五分鐘後，她出來了，還是穿著那條裙子，我就說她，你咋不換條褲子呢，都說了今天風大，然後她說：我換了啊，換了條好看的內褲。。。
記得上學的時候，到了上課時間，老師還沒來，全班人說話的說話，聊天的聊天，班裡一片亂糟糟。。。 我閒的蛋疼，腦子一抽，突然站起身，大聲喊了一句“起立”，全班人連忙站起身來齊聲大喊:老師好！ 那次是我被打的最嚴重的一次！
去銀行存錢，身後的阿姨問我有沒有女朋友，沒有的話要給我介紹，心花怒放，暗自竊喜阿姨好眼光，就聽阿姨說“小夥子像你這樣，五百塊錢都能定期存三年的，不多見了。嗯！是個過日子人！” 我。。。
今天去閨蜜家，我說我們去逛街吧，然後她就穿了條裙子，我說今天風大，換條褲子吧，然後我就在外面等她，五分鐘後，她出來了，還是穿著那條裙子，我就說她，你咋不換條褲子呢，都說了今天風大，然後她說：我換了啊，換了條好看的內褲。。。
