下午去公園見一老奶奶坐在公園長椅上面帶笑容心情似乎很好的樣子，於是我走了過去。“ 嗨！奶奶”她沒理我，於是我繼續問到：“奶奶什麼事這麼高興啊！可以給我講講嗎？”她還是沒理我，我就在嘴裡嘀咕一句，難道這奶奶耳朵不好？話剛說完。忽然聽見老奶奶開口就斥責到：“我說你這孩子怎麼回事啊！你耳朵才有問題呢！我打孃胎下來就是這副尊容怎麼啦！我都愁死了，你還在這說風涼話！
今天和我媽去看得了老人病的太奶奶，我媽做飯時太奶奶鬼鬼的撥開一個洗了發白的粉紅手帕 發抖的手從手帕中給我拿了1塊錢：快裝起來 別給你媽知道，上午用5毛 下午用5毛。太奶奶，我要結婚了。
和老婆的毛巾是分開的，香皂也是分開的，他還有專門擦頭髮的毛巾，但是為了維繫夫妻間的親密關係，我時常會用他的香皂洗洗腳，用他的擦臉毛巾擦擦手，再用他擦頭毛巾擦擦腳。
昨天早上起來晚了，我開車上班路上有點小堵，我靈機一動，就給老闆發短信說嚴重堵車，晚點到。到了單位以後一看，老闆沒在，在家上班，我那個悔啊
早晨起晚了打車去上班，早高峰廣播主持人溫柔地說：“你要感謝那個送你上班的人，如果他就在你身邊，請你們珍惜在一起的一瞬間。”說到這我和司機竟然情不自禁地深情對視了一下。現在尷尬得想跳車。
曾周，八十年代北大生物系的學生， 在陝西佛坪考察大熊貓時跌落山崖。 有一年碰到曾周遠從廣東而來的父親， 老人坐在兒子的墓碑前默然無語， 直到太陽西落，才緩緩的站起身來對著山喊道 週週，爸爸來看你了，爸爸老了，走不動了，這是爸爸最後一次來看你了。
在某快餐正點餐呢，一大姐竄到我前面，就像沒排過隊一樣對著服務員：兩個紅豆派，快點，我著急！服務員提醒道：不好意思，是這位小姐先來的，請您排隊。這大姐不情不願的排在了我後面，我怒從心頭起，惡向膽邊生，大聲問了一句：紅豆派還有幾個？服務員：九十五個。我轉頭：聽見沒有，急什麼！
最近朋友圈流行起這樣一個段子：真正的婚姻是這樣的，有時候，你很愛他，有時候真想一槍崩了他。大多數時候，你在買槍了路上碰到了他愛吃的菜，買了菜卻忘記了買槍。然後過了幾天，一想，不行，還得買槍......
給大家一個忠告，如果你們家哈士奇掉糞坑裡了，你要去救它最好穿上雨衣，帶上頭盔。因為你救它上來的時候，它會撲到你懷裡。不要試圖跑，你跑不過它的！
女友問男友：“我和你媽同時掉水裡了，你先救誰？” 男友說：“你試試。”“試就試”，女友咕咚跳水裡了，然而，男友的媽媽卻沒跳，兩人在岸上商量：“這麼傻的媳婦到底還要不要……
和同事打麻將，我贏了兩百多，一女同事獨輸。我調侃她：“凡事往好的方面想想，就當做交學費嘛。”她板著臉不吭聲。這時，我老婆來電話，我正接聽著，女同事忽然對著我手機喪心病狂的大嚷：“嫂子，你老公贏了八千多！回家要讓他分你一半啊！”
某女翻看老公手機，發現一條老公發給她閨蜜的短信，很平淡也很正常：“近來股市向好，建議持倉002291， 000428，002467， 002582，002043”
上週女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白為什麼。她問我有過幾個女朋友。我說算上她三個，第一個沒什麼特點，蠻普通的，第二個有點文藝…然後她扇了我一巴掌就跟我分手了。
一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆裡，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷裡，老頭感慨的說：城裡人就是不會過日子，這麼好的媳婦說不要就不要了。
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