我笑著摸了摸她的頭說：親愛的，那是面鏡子

老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老孃歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老孃一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。 　　

兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！ 　　

倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光後老太婆道：我還有反應耶！乳房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯裡了！

範偉打天下，咣嘰，掉下一影帝！

生活單調得像巴普洛夫的狗，日子悽慘得像薛定諤的貓。

沒有收到客戶投訴並不代表所有降落傘都是合格的。

任何一個單位，只要到了開始強調考勤、打卡的時候，一定是它走下坡路的時候！

今天剛學了幾個薪成語相由薪生，提薪吊膽，薪薪相印，喪薪病狂，哀大莫過於薪死。--何以解憂，唯有暴富

臉大到底有什麼好處呢？

自拍的時候特別容易對焦；2.拍集體合照時，特別突出，特別佔便宜；

一個2貨，經常誇耀自己智商能達到200，並且是在某個網站測試過的，我問他：“你確定沒有測錯？”

　　他說：“肯定沒有啦！”

　　我說：“我覺得給你測低了。”

　　二貨一臉高興：“真是知音啊！”

　　我說：“我覺得至少給你少測了50分。”

　　二貨。。。

宿舍一舍友打遊戲，一女生找他聊天，他說要打遊戲沒空。

　　哥笑了，說，屌絲活該單身一輩子。

　　可是過了一會兒，男的找他聊。他立馬退了遊戲聊天。

　　哥笑不出來了，突然覺得宿舍不安全了...

昨天晚上我摟著我媳婦，我媳婦說我是小屌絲。

　　我說我才不是，你見過哪個屌絲能跟女神在一起這麼長時間？

　　老婆果斷批了100塊錢零花。我太tm機智了。

和女朋友一起逛商場，她突然拉住我說，親愛的你快看那邊那個BT，居然帶著充氣娃娃上街！好惡心！！

我笑著摸了摸她的頭說：親愛的，那是面鏡子。

剛才滴滴師傅突然靠邊停車，面色凝重對我說說，我的車壞了，你有沒有感覺車在抖？

我說師傅你開吧，是我剛才在抖腿。

父母總愛說，你不用給我們買東西，你工作學習能出個好成績，就是給我們最好的禮物。所以，這就是我們買東西的原因。