每天講兩個笑話給她聽,逗她笑 現在不需要了,乾脆給大家開心吧

嫦娥 搞笑 夢溪網談 2018-12-14

很多笑話我現在也笑不出來了,時過境遷。讓人開心的還是那個聽笑話的人吧!當初花了好多精力收集這些笑話給喜歡的人聽,每天講兩個,逗她笑。現在不需要了,所以今天就把它們全都拿出來分享給大家開心開心。也送給那些要給女朋友講笑話的人,祝各位快樂,忘掉不開心,謝謝!

每天講兩個笑話給她聽,逗她笑 現在不需要了,乾脆給大家開心吧

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和小孩說話一定要說他們能聽懂得,弟弟把我媽新買的化妝品砸了,二百多塊錢,我媽那個氣啊,連打帶罵的,弟弟也就嚎了兩嗓子……結果我隨口說了一句這相當於摔了五百多個棒棒糖呀,艾瑪,現在哭的停不下來。。。

我是賣保險的,我有個女同事,一次去一個比較偏僻的公司給投保人簽發保單,坐電梯時遇到三個混混青年,電梯故障,困了他們半個多小時,女同事說到這裡泣不成聲:媽的,那三個賤人,只看了我一眼就圍在一起打了半個鐘頭的鬥地主……

新婚不久,老婆沒做家務,有一天歇班心血來潮在家琢磨包餃子,快包完發現忘放鹽了,人家跑到樓下門診買來注射器直接給餃子注射鹽水,智商300有木有?

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孟婆舀了一勺湯,嚐了一口滿意地笑啦…孟婆舀了一勺湯,嚐了一口滿意地笑啦…孟婆舀了一勺湯,嚐了一口滿意地笑啦…孟婆舀了一勺湯,嚐了一口滿意地笑啦…孟婆舀了一勺湯,嚐了一口滿意地笑啦…

女友:我們以後生三個小孩吧。男友:唉,兩個就足夠了。女友:三個!男友:不行,兩個!女友:我說三個就三個!男友:生完第二個我就結紮!女友:好吧,我希望你同樣愛第三個孩子。

男女朋友一起去逛街,女朋友:哎喲,腳好酸哦。男朋友很緊張:怎麼了?是不是剛才踩到檸檬了?

一女子上山請教大師,大師我懷孕了但肚子不見大乳房卻越來越大了,大師掐指一算說道,你的孩子是武曲星下凡,兵馬未動糧草先行啊!

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今天回家路上,看到一隻小鳥,受傷了還在地上努力的蹦啊蹦!小鳥屬於藍天,豈能這麼小就折翼?於是我捧起它用力的往天上一扔!希望能讓它重新飛翔。艾!好心做壞事!摔死了!結果鄰居王大爺拿個棍子攆了我兩條街,嘴裡還氣憤的罵,小兔崽子,我今天非揍死你!好好的雞崽子你給我摔死了……

我說:“哥,你咋啦?這麼冷的天怎麼用涼水洗澡啊”,哥說:“家裡還有兩盒感冒藥,再不吃就過期了。”

本人學渣一名,考試中。試卷坑坑窪窪一大把沒寫,忽見學長遞過一張紙條,上面寫滿了答案,立馬抄完。考完後問學長:“為什麼把答案給我?”學長答曰:“你試卷沒寫完,我看著難受。”

女友邀我玩漢字接龍,我說:“由我開始吧,我愛你。”她:“你胡說。”我……

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今天去會議室開個部門小會,我到的時候,人已經來的七七八八了。坐下來,我發現少拿了一份材料,就起身要回辦公室去拿。這時不知怎麼的,一下子沒忍住,蹦出一個響屁。走出會議室的時候,我聽到領導在裡面說:“這傢伙,進來放個屁就走了。”

一男子去看醫生,說:“我最近老是放屁,雖然是悶屁沒聲音,但是好臭,哦,我又放了一個,好臭,醫生我…哦我又沒忍住,這到底…哦哦,我這次放了兩個……醫生,這到底是怎麼了?”醫生:“首先,我可以告訴你,你聾了!”

所謂的“指腹為婚”就是……指著女朋友的肚子對爸媽說:“爸、媽,我們要結婚了!”

去澡堂洗澡,感覺水不是很熱,遂大叫老闆:“老闆,水怎麼不熱啊?”老闆的聲音悠悠地傳來:“灰太厚了,影響末梢神經了吧?”

小時候總聽別人對我說,“現在長得不好看沒關係,過幾年長開了就好看。”十幾年過去了,我還是沒長開,但是我想開了!

請問,自然界裡什麼動物的胸最大?…答曰:“斑馬”為什麼?因為斑馬的英文叫做:Z-Bra

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某男問禪師:“大師,我很愛我女朋友,她有很多優點,但是也有讓我難以忍受的缺點,有什麼辦法能讓她只有優點沒有缺點呢?”禪師笑曰:“方法很簡單,不過若想我教你,你需要為我找一張只有正面沒有反面的紙來。”男子略加思索後,遞給禪師一張報紙,禪師立馬下跪:“師傅!”

去哥們家玩,他妹開的門,我文縐縐的問:“妹紙,你兄長哪去了?”還沒等我再說下去,她下意識的雙手8胸口位置。然後門嘭地一聲關上了,聽她憤怒的喊著:“哥!”

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同事新買了一輛車,正樂呵呵地往家裡開。一個老大爺攔住他說:“小夥子,你這車百公里耗油很厲害吧?”她回頭一看,自行車後座5升裝的花生油,估計只剩下不到1升了。

我鄰居是一個美女姐姐,我心動但沒敢行動。我爸知道後,說:“孬種,我像你這麼大的時候,肯定直接去親她幾口,她絕對都不帶反抗的。”迎著崇拜的眼神,老爸繼續說,“因為我像你這麼大時,她才1歲。”

小時候過中秋,媽媽總給我講嫦娥的故事。但我只想著吃月餅,對嫦娥不感興趣;誰料想現在過中秋節,對月餅沒興趣了,心裡老惦記著嫦娥!

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