笑話十則：前天中午，領導突然關切地問道：你有女朋友嗎……
哈哈笑話一：前天中午，領導突然關切地問道：你有女朋友嗎？我憨笑著說還沒有。領導嚴肅地說：“反正你也沒女朋友，晚上留下來加個班。”今天中午，領導又關切地問：你有女朋友嗎。我想了想說：“呵呵，昨天剛談了一個。”領導又嚴肅地說：“既然你都有女朋友了，也用不著滿大街去找了，晚上留下來加個班。”
哈哈笑話二：兄弟，有什麼法子可以搞定我未來的丈母孃呀?她死活不同意我跟女友交往!”“這事包在我身上了!你就等我的好消息吧!”“臥槽!我是讓你幫我搞定丈母孃，不是讓你做我丈人!”
哈哈笑話四：懷孕，趕上天熱，心情煩躁，每天晚上都失眠，昨晚挺涼快，睡的挺香，一覺起來發現身邊老公不見了！裡屋外屋找了一圈，都不見人，打手機，手機也在屋裡充電，我就納悶了！人呢？於是我準備出門尋求幫助，剛打開門，就看到老公睡在門口，我把他叫醒，問道：“你怎麼睡這了？”老公淡定的說道：“昨晚出來抽個煙，忘帶鑰匙了，你好不容易睡著，不想敲門吵醒你...”
哈哈笑話五：老公：“老婆，明兒俺不想去上班，俺要在家待著。”老婆：“明天是啥日子？”老公：“明天是俺前任女友滴忌日，俺想在家靜靜滴桑心。”老婆：“你前任女友咋死的啊？”老公：“還不是因為你麼？”老婆：“因為俺搶了你，所以她就自殺了啊？”老公：“因為你，她擺脫了一直想擺脫滴俺，所以她太激動，心臟病發作死滴！”……
哈哈笑話六：那天幫寢室的人答到。老師點了我們寢室的每個人，我分別用了普通話，山東話，四川話，廣東話答了，正在暗暗自喜，佩服自己到五體投地的時候，老師一巴掌打了過來～～“你tmd當我眼瞎啊!整個教室就tmd你一個人!!!
哈哈笑話八：一哥們說：“信託這行不能長幹，久了容易精神分裂。一邊幹著10億的單，5億的集合。一邊坐著幾元的地鐵，吃著3元的煎餅。有時會有幻覺，難道我放出的是冥幣麼，咋都這麼大的數兒?每天擠著地鐵，用著最便宜的智能機，接著電話，談著幾百萬的生意。一句話：掙著賣白菜的錢，操著賣白份的心”。
哈哈笑話九：初中一哥們，趴在桌子上摳鼻屎摳的正嗨~這時班主任從後面走來，以為他玩手機。啪一巴掌把他頭拍到桌上…然後這哥們手指插著流血的鼻子，抬頭用幽怨的眼神看著班主任吼道：“摳鼻屎都不讓啊？！！
哈哈笑話十：大一上高數課，那是公共課所以我們是大教室，有一次我們教室沒有粉筆了，遂叫一同學去隔壁拿點來用，於是後排男生就出去，幾秒鐘後他出現在我們教室前門：老師，給我點粉筆。”石化的老師：哦，別的教室沒粉筆是吧。 那你回去吧。然後他從前面出去後門進來：老師，別的教室也沒有。
