1.去逛夜市，我：這個怎麼賣。攤主：380這個是真金的。我：10塊。攤主：看清楚啊這個是真金。我：10塊。攤主：好吧！看你那麼執著賣你吧。我：我不買，就練練砍價。攤主：你別跑，你別跑，勞資砍死你。就問你尷尬不尷尬
2.快遞員來我家取件，看著滿頭大汗的他，我默默的遞給了他一瓶德國啤酒，他激動的看了我一眼，一口就喝光了，然後他插插嘴問我快遞呢？我默默的說到：被你喝掉了
3.佛系減肥法：天天大吃大喝，如果緣分到了，自己會瘦下來的！一次和老婆吵架我怒道：別以為你長的漂亮我就不敢打你了！本以為她聽到後會很開心，沒想到她來了句：別以為你說的很有道理我就會放過你！
4.有個女同事年前訂婚了，說過完年就結婚，可是突然又宣佈取消了，不結了。大家都很關心，打聽她到底出啥事了？女同事沮喪的解釋道:我不嫌棄他尺寸不夠，可他們家卻嫌我八字不合……我沒聽懂……
5.我同學去買東西,在商店逛一圈之後出來了,服務員叫住了她,她楞了,她說:我不買 東西,就看看。服務員說:同學,你把我們店的胸罩掛在書包上了
6.一青年隨手將手上的易拉罐扔在馬路旁， 一警察過來說：“這麼不文明，要是所有的人都像你一樣……” 話音剛落，一撿破爛的老漢答道：“那我就發財了。”
7.賤是一種怎樣的體驗！回農村大爺家，家裡有條大黑狗，我大爺說不咬人，我就搬著凳子坐在他對面吃雞腿，一會給它聞聞，剛張口我又抽回來，如此反覆七八次…... 我現在，在醫院打狂犬疫苗呢！
8.小時候我一次在家寫作業，突然停電了，耶耶耶耶耶！終於不用寫作業了，可以看電視了。還特二的去開電視，在黑暗的角落裡我爸淡淡的說了說聲：醜就夠倒黴了，還這麼傻！
9.那天跟朋友幾個去燒香，無聊拿手機出來玩一看。 哎呀！這廟裡竟然有WiFi，但是要密碼。 哥們就去問旁邊的一個和尚：“你們WiFi密碼是什麼？” 和尚回答：“自己悟。”
10.剛到一家裝修公司上班，公司九五後佔了一半，作為全公司唯一的八零後感覺壓力很大。 老公在外地，關心我的工作環境，我開著視頻給他看一圈。老公沉默了：你們公司為什麼都是男人，你會不會吃虧？ 我旁邊九七年的小組長聽到後，瞅了我一眼對老公說：叔叔放心，阿姨很安全！
11.老婆：“老公，我手燙傷了，好疼啊！” 老公：“不是跟你說過牙膏可以止疼嗎？” 老婆：“我知道吖，可是我都吃了一管牙膏了，還是好疼﹏” 老公：“……走，帶你去醫院看看，看看腦子。”
12.我去參加一個野生動物保護協會，和幾個同道者一起交流保護野生動物的知識。 我發現了一個男子，學識特別淵博，知道很多種瀕危的野生動物，甚至一些滅絕的野生動物也能說得有模有樣，給我佩服的啊。 我對他說道：“哥們，你是哪的啊，我太佩服你了，你咋這麼有才呢？” 男子看了我一眼，笑嘻嘻的說道：“我以前是開野生動物風味館的，所以什麼樣的野生動物都親手殺過，也算是半個專家了