某縣一農民，天天餵豬吃泔水，結果被“動物保護協會”罰了一萬元---因為孽待動物。後來，農夫改餵豬吃天山雪蓮，結果又被“動物保護協會”罰了一萬元---因為浪費食物。有一天，領導又來視察，問農民喂什麼給豬吃。農民說：“我也不知道該喂什麼才好了，現在我每天給它一百塊錢，讓它自己出去吃。”
老人臨終前，問他老婆：“你我兩家是世仇，你父親更是說要我家斷子絕孫，你為何還要嫁給我，給我生兒育女？”老婆看了兒子一眼得意地笑了起來，老人驚恐的看著兒子，又如負釋重地看了一眼兒媳婦，欣慰地看了眼孫子，安詳地走了……
剛剛接到一個陌生電話：“先生，你好！我叫xxx，二十八歲，夫富商，因車禍喪失性能力，經協商 特尋異地品正健康男士，圓我母親夢，同時還能讓我享受到女人的快樂，若能做到，我速匯定金...”停！聽到這些我就明白了是怎麼回事了，於是我打斷她說道：“我，20cm，打錢！”
小段擔心的對他媳婦說：“你說咱兒子都馬上要上小學了，每天就知道玩手機，脾氣暴燥還滿口髒話，說話全靠吼，該學的啥也不會，上學了成績肯定跟不上，這往後可咋整呀？”小段媳婦笑道：“你就放心吧，就是這樣培養的，成績不好沒事，書讀多了幹不了那行…”
正在吃蘋果呢，老公突然對我說：媳婦啊！你如果再這樣猖狂下去，我會瘋掉的！”聽完我吐掉剛咬的蘋果道：不就穿個睡衣買菜嘛！再說穿睡衣買菜的又不止我一個人，你至於嗎你？”老公擦了擦鼻涕傷心的指著我說：可穿情趣睡衣去的只有你一個人吶
男朋友不會砍價，為了鍛鍊他我說：“這樣，今天買衣服，砍價省下的錢都給你加到零用錢。”然後我就看著他生生把400的外套砍成了100，老闆還送了副手套
單位中午有很多人要叫快餐，由於一個副總的意思不許送餐人員進入大樓。所有叫餐員工必須下去拿。前臺也不許寄放。今天中午一個穿膠鞋的送餐大姐，汗流夾背到達樓外，收餐人剛好是那副總，她很神氣叫送餐人送到她辦公室。門口保安不讓上，雙方僵持不讓。收餐人不下來拿，送餐人又上不去，超時送餐員工是要扣錢的。值班保安對送餐人說了一句話，叫顧客自己下來拿，規矩是她定的，扣多少錢我給你。她真有本事就把我們全部換掉。我看她也沒這個能耐。
哥哥小時候愛偷錢，10塊10塊的，估計是少了沒勁，多了不敢。有一次偷錢被發現，老爸往死裡打，他就是不拿出來。薑還是老的辣啊，老爸見這招不行。就一把抓起我，準備揍我，哥一下就哭了：“別打，你打一個女人你算什麼男人，我告訴你錢在哪！！！”後來，一直到初中，只要家裡丟錢了，我就捱打。。
今早鄰居大姐樓下遛狗，小狗正在發情期，結果被一醜陋流浪狗給配上了，大姐一邊罵一邊無奈的看著，正好她上高二的女兒星星出來，見此情景從書包裡拿出盒避孕藥，遞給她媽說：“完事趕緊給狗吃了，要不下的崽得老難看了！”然後大姐就和她女兒打起來了，拉都拉不開呀。。
剛才我洗澡，合計逗逗出差的老公，於是就拍了兩張果照微信發給老公，結果一不小心發到了單位群裡！我腦袋一熱點撤回沒點好，點了刪除...臥槽！臥槽！還好我比較機智，在群裡又說了一句：“不好意思，網速太慢，2G網，衣服沒傳上去...”
老公對老婆說：“你一張面膜幾十塊，20分鐘就扔了，太浪費了！”老婆回：“你一個套子用不到2分鐘，我說你啥了？”
上高中的時候，學校搞消防演習，我們兩個同學在樓上假裝被困者等待救援……此為背景……到消防警報響起的時候，他倆在樓上拿著兩張紙巾一邊揮舞，一邊衝樓下大喊：大爺，上來玩玩兒啊！——我永遠忘不了校長的眼神……
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