開學第一節課，女班主任把自己的手機號碼寫在黑板上

在某快餐正點餐呢，一大姐竄到我前面，就像沒排過隊一樣對著服務員：兩個紅豆派，快點，我著急！服務員提醒道：不好意思，是這位小姐先來的，請您排隊。這大姐不情不願的排在了我後面，我怒從心頭起，惡向膽邊生，大聲問了一句：紅豆派還有幾個？服務員：九十五個。我轉頭：聽見沒有，急什麼！

今天去面試了————— 面試官遞給了我一個筆記本電腦。 “來，試著把這個賣給我” 於是我就把本本夾在腋下，走出大廈，騎著我的新日回家去了。 最後，他還是給我來電話了。 “馬上把電腦送回來！” “給我2000塊，它就是你的了”。

高先生去餐廳吃飯，可是坐了很久也沒有服務員來招呼他。看到別的客人吃得津津有味，高先生便起身問老闆：“請問，我是不是坐在觀眾席了？”

那一年跟女神表白，她對我說：“我們的差距太大了，相差86400秒。”聽了女神的話，我頓時覺得沒戲了，差距這麼大怎麼可能在一起。多年後的今天，我終於發現我錯了，我錯過了人生的巔峰。

夫妻倆鬧矛盾，丈夫諷刺妻子：臉盤像姚明，身材像韓紅，嘴巴比姚晨的還扇風。妻子不甘示弱反駁：馬三立的身形，郭達的頭頂，曾志偉的發聲，你多好?

甲：有3件事總是在事後才覺得沒有發揮好。乙：哪3件啊？甲：和別人吵架，和暗戀的人聊天，還有考試。

表哥相親回來，我趕緊問成了沒有?表哥說差一點就成了！我問怎麼回事?表哥沮喪的說：我們倆都彼此滿意，正要找地方坐坐，突然一陣狂風吹來，把她的假髮吹掉了，居然是個光頭，女的忙解釋她是做兼職尼姑！艹。。。

當男人回家時：三等老婆等他做飯；二等老婆共同做飯；一等老婆已做好飯；特等老婆一手端著飯碗，一手解衣釦說：“老公，你是先吃奶，還是先吃飯？

初中時候陳奕迅是我偶像，當時我每本課本都寫滿了“陳奕迅”的名字，有一次我爸翻了我的那些課本，然後眼角閃著淚光，語氣深沉的對我說：孩子啊，如果是跟學習有關的書，爸爸給你買，不用每本都跟陳奕迅借。。。

老婆覺得肚子痛，我帶她去看醫生，醫生說：“你老婆，有丘疹了！”我嚇壞了！急忙問醫生有丘疹了怎麼辦？醫生說：“還能咋辦？回家等著唄！”看來這是癌變了！醫院都不給治了！我跟老婆那幾個月每天以淚洗面，直到有一天我當爸爸時，才知道那天那個叼毛醫生說的是英語。。。

開學第一節課，女班主任把自己的手機號碼寫在黑板上，讓我們記下，以便以後方便聯繫，寫完後她說：“我的號碼比較好記，全是奇數！”小明長吁一口氣幽幽地說：“這個好像不大好啊！”老師不解：“哪裡不好？”小明慢慢滴說：“這不明顯地‘喪偶’嘛！”“滾！。。。。。。”老師怒不可遏。

最近剛交了個女友，一天她說：談了這麼久今天晚上去見我的父母吧。晚上到了她家她父母對我盛情款待。所以陪岳父喝酒喝多了，當晚就住在她家，第二天早上醒來發現旁邊是我未來小姨子，我驚恐的問道：小姨子你怎麼在這。小姨子笑著說道：喲，還叫我小姨子呢！這時女友進來了：妹夫，快起來吃飯啦！尼瑪……

一天晚上外出回來，忘記帶大門鑰匙，就喊住五樓的媳婦丟鑰匙下來，媳婦伸出頭我說:把鑰匙綁在什麼容易發現的東西一起丟下來吧，天黑容易找。一會媳婦再次探出頭喊到:看好了，我綁了個諾基亞，找不到打電話。。。。

滴滴打車來了輛寶馬頂配版，我問：“開豪車還來跑滴滴，也不差這幾塊錢什麼原因。”。。司機說:“我就喜歡屌絲目瞪口呆、羨慕和不解。”

老師：“小明，你的手機哪來的？偷拿家長的麼？”小明：“不是，是俺麻麻給俺的，讓俺用來每隔半小時就給俺粑粑打電話問他在哪。”老師：“那是你麻麻不放心你粑粑。”小明：“俺不知道，俺只知道如果俺粑粑說快要到家了，俺就得趕緊去告俺王伯伯，讓他趕緊溜……”

中午下樓買了兩根雪糕，裝在塑料袋裡就準備帶到辦公室去吃。誰知道剛好有客人，順手把袋子放在椅子上就去接待客人去了。等客人走了我回到辦公桌前，想都沒想就一屁股坐了下去……現在我在想等會兒回家怎麼跟老公解釋我黑裙子上這一長條白色的汙漬……

張無忌掉下懸崖，練成了九陽神功。楊過掉下懸崖，練成了玉女心經。段譽掉下懸崖，練成了凌波微步。現在我正站在30樓的陽臺上，會練成什麼？在線等，急！