1、老公發工資了，拿回家準備討好老婆。
就對他的老婆說：“親愛的，我發工資了。親我一下錢歸你了。”
老婆遲遲無動於衷。老公見老婆沒有反應。
又喊了一句：“你要是再不來我就去找人伺候我了，把錢都給她了。”
老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，這些錢你是怎麼花的，我就怎麼賺回來。”
2、妻子突然問丈夫：“你愛我嗎？” “愛，當然愛！”丈夫毫不猶豫地回答。 妻子想了想又問：“你是不是怕傷害我才說的？” 丈夫連忙說：“不，不，我是怕你傷害我才說的。”
3、小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學成績全A。媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？……”“都不是，”小明說，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道……他們是玩真的。”
4、在公廁裡，忽然聽到廁間有人說話：“哥們兒，有手紙嗎？”
我翻了翻口袋：“抱歉，沒有。”
過了幾秒鐘，那人又問：“那有小塊報紙嗎？”
我無奈地一笑：“對不起，沒有，我只是來小便的。”
又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣：“能幫我換成10張1塊的嗎？”
我把錢遞過去，廁間裡傳來一聲咆哮：“你別給我十個硬幣啊！”
5、 20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”
6、 話說某位女士一時興起，買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是：“想跟我上床嗎？”
7、一屌絲暗戀某女神。今天他上公廁出來準備洗手，看到她也在洗手。於是準備上前搭上兩句，從她背後經過的時候，她轉過頭來衝他一笑。屌絲一時情急，竟不知道說什麼好。脫口而出：“你也尿手上了？”
8、來學校沒帶鋪蓋，借同班一個哥們的被子用了幾天。結果來大姨媽，蹭上去好多。於是想週末帶回家洗了還給他。週末那天痛經，一直流著眼淚沒力氣，於是我又找他幫忙拿著去坐車。正巧那男同學他爸來學校看他，結果看到他領著一眼淚汪汪的姑娘，還抱著帶血跡的床單。氣的直接就一腳把他踹翻在地……
9、從小到大，升旗時注意力不是在國旗上，而是看看國歌奏完時，國旗是不是正好停在杆頂……
10、前天，一妹子問我：SM是什麼意思啊？為了維護我的形象，我告訴她：是失眠的意思！昨天，發現妹子換了新簽名：最近經常SM，太痛苦了！不過熬到天亮就行了。今天，她和我絕交了！
11、在酒店吃飯，我席間內急，服務員熱情地說；我們酒店沒有衛生間，你可以去對面公廁，我們和他們有約定，到那你就說你是“吃飯的”！ ……
12、 漁夫晚上捕魚回來，看見兒子正與鄰居家的姑娘披著漁網在親熱，漁夫怒問：你們這是幹嘛？
兒笑笑，說：老爸，你不懂，我們這叫網戀！
13、一次學校讓買學習資料，大家都是7塊錢，我為了讓自己能有點零用錢花一張嘴就要了10塊，結果老媽不信我，就跑去問家對面的同班同學，當時那心裡忐忑的差點就說實話了。
沒想到老媽一回來就說：“一看上課就沒聽老師講課，人家明明是12塊！”
14、 地鐵人滿為患，可那些女孩寧願站著也不願意坐我身邊的空位。直到我到站了也沒人來坐。“難道因為我的帥讓她們小鹿亂撞了而不敢靠近我？下次是不是應該戴個口罩出門？”
我一邊把襪子穿好準備下車一邊反思。
15、 經過不懈努力，我戒掉了睡前玩手機的習慣，但不知道能堅持多久，總不能一輩子不睡覺吧！
16、 ——研表究明，漢字的序順並不定一能影閱響讀，比如當你看完這句話後，才發這現裡的字全是都亂的。
17、 一天傍晚在小河邊，阿Q對他的的新交女朋友說：我可以講一個字讓你笑。女友說不信。阿Q這時，走到了一隻哈八狗面前，撲通一聲跪地上，只聽一聲大喊：爹。結果引來了所有聞言者的鬨堂大笑。阿Q回過頭來對女友又喊了一句：媽。
18、 一位男子跑進車廂，著急地嚷嚷：“隔壁車廂裡有一位太太暈過去了，誰帶了威士忌？”
乘客中很快有人拿出了威士忌。
這位男子接過。喝了幾大口，然後將酒瓶還給乘客道：“太謝謝你了，我這人看見女士暈倒就難受，這下好多了。”
19、 第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，衝著小白兔大叫：
你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
20、 顧客：“你們賣的酒怎麼沒有酒味啊？”
服務員接過一聞：“啊，真對不起，忘記給您摻酒了。”
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