這是一位媽媽對那些不靠譜的“育兒經”的控訴，這些坑你踩過幾個呢？歡迎留言和百萬媽媽一起交流。
生了兩個卡卡特特兩娃後，我也加入了眾多迷信“育兒經”“育兒寶典”的寶媽大軍中，只要是這育兒類的文章，都忍不住點上一點，生怕錯過任何有助於寶寶成長的祕籍。
但隨著卡卡和特特年紀再大一些，我便發現一些所謂的育兒經、各類專家言論並不是放之四海而皆準的，正所謂“龍生九子，各有不同”嘛，同樣是我和夥計一把屎一把尿帶出的娃，確實有很多不同，他們受用的育兒方法也不盡相同。
有一天看到一篇文章，一位新手媽媽控訴了幾條不靠譜的“育兒經”，我也深有感觸，與寶媽們一起分享。
關於天性
權威的育兒理論是這樣說的：“孩子是一張白紙，最後變成什麼樣是父母教育的原因。”所以，父母要為此做到以下1、2、3、4……
曾經我對此深信不疑。
現實版本是：這哪是白紙啊！孩子的脾氣、秉性，明明是天生的！
譬如，閨女骨子裡就是個活潑好動的孩子，一刻不見就能翻天。講道理、說故事、懲罰……即便我使出渾身解數，也無法讓她變得“文靜”些。
這是遺傳！遺傳！遺傳！（重要事情需大吼三次）
有的孩子羞澀沉穩，有的熱情開朗；有的孩子擁有超強語言天賦、有的卻對各種數字敏感。後天或許可以培養興趣、愛好；訓練待人接物；但先天的性格、本質卻很難更改！
所以，還是順其自然吧！
卡特媽媽：關於這一點，孩子的天性及父母后天教育都存在一定的影響，家長還是可以看看育兒心理類的書籍，做些參考，當然具體情況還是因孩子而異的。
關於懲罰
育兒大師們的具體步驟如下：在家裡某個角落設置一個特殊的椅子；當孩子調皮了，告訴她需要坐那兒挨罰；規定時間到了說“對不起”；最後告知為什麼挨罰。
現實版本是：
只需一小會，她就能發現周邊無窮樂子——附近有個蟲蟲在飛哎、地板的縫原來這麼大啊！然後開始自娛自樂，完全沒有挨罰的自覺，更談不上痛哭流涕、痛改前非了！某次幹完“壞事”，還沒等發火，她非常主動跑到角落，說：“媽媽，我去挨罰了哦！”
對於一個愛玩、樂觀（過頭）的孩子（通俗稱之為：熊孩子！）無論何種懲罰貌似都不太管用。
不管用！非常不管用！
如今，大多數時候，我不得不採取“拍馬屁”政策，譬如：“有個棒的小朋友會幫媽媽關燈，是你嗎？”“我們比一比，看誰先不講話睡著！”通常效果倒是比懲罰好得多。
卡特媽媽：這招挺有意思的，激勵式教育方法，有時候比懲罰式好用。就像職場，正向的獎金激勵機制更容易引發主動性是一個道理。
頭疼的吃飯問題
育兒經的版本是：“不能追著餵飯！”這頓不吃？好，餓著！下次就知道要好好吃飯了！
現實版本是：
下頓她仍然不吃！她可以一天不吃！
這回抓狂的就輪到當媽的了。
好言相勸，不管用；罰站，不管用；揍屁股，依舊不吃……
直到有一天，閨女突然說：“為什麼逼我吃飯？貓貓也不吃飯！”
我突然醒悟：餓不餓是人的本能反應，為什麼必須要在特定的時間內吃飯？
從此以後，只要她說不想吃，我們全家都非常開心地各自吃飯，留著她一邊玩。等到她說:“我餓了！”只需準備好小碗、小勺子，自己就能吃得倍兒香！而我也不再為吃飯問題，時時焦慮上火。
卡特媽媽：其實和育兒經的道理有點大同小異，就是不要強制餵飯，而是要培養孩子好的飲食習慣，比如正點前不給其他零食，保持和大人一樣正常的飯點習慣。
賴著要玩具怎麼辦？
育兒理論說，不能事事依著孩子！一旦孩子耍賴，滿足他們要求了，家長就會被孩子“馴服”，從此每每遇到類似情況，孩子就會使用同樣的手段，將來必定在 “驕縱”的路上一發不可收拾。
現實版本是：
第一次她哭著要某個東西，狠心拒絕了；同樣的情況第二次，不但沒有好轉，反而哭得更厲害了！
如今，我很少拒絕她的要求，這也是我“溺愛”孩子的一大罪證。事實上，我們母女在經歷多次“鬥爭”後，也有了一套平衡法則：每次可以自己選一個；每段時間內，有一次選擇機會。
譬如，某次她突然對一架新到的小飛機充滿興趣。拉著我可憐巴巴地說：“媽媽買一個吧！我太喜歡這個了！”
我舉了她之前想要的泡泡水，說：“買了小飛機，泡泡水就不能要了哦。而且這個月都不能再買其他玩具啦！”
小妮子想了想，很大聲說：“好！”然後自己把泡泡水歸還原處。
接下來很長一段時間，每當她想要其他玩具，只要說一句：“你買過小飛機啦！”她就會乖乖跟著走，從來不會一哭、二鬧、三打滾。
這不是一個物質匱乏的年代，即便是大人，也常常會有購物的衝動。大人尚且無法抗拒內心需求，如何要求孩子控制慾望？在自力所能及的範圍，尊重孩子的慾望，滿足孩子自己選擇，或許比拒絕更合適。
卡特媽媽：這種方式還能培養孩子做決定的能力。
打架了！
網上有一篇很受贊同的“育兒經”，一位爸爸是這樣教孩子的：如果小朋友在幼兒園打你，先不要哭，一定要第一時間打回去！因為錯過了時間再打，別人會以為“你先動手”；也不要報告老師，因為老師會“和稀泥”，批評幾句、安慰幾句，解決不了問題。
現實版本是：
和別的小朋友搶東西，捱打了。
我問：“你還要和某某玩嗎？”
她毫不猶豫地點頭：“要呀!要呀！我們是好朋友！”一副沒心沒肺的模樣。
我說：“可是某某會打你哎！”
她想都沒想，很爽亮地回道：“沒關係的。”
大多數時候，對於“捱打”這件事，如果大人不強調，孩子自己並不會放在心上。他們的世界沒有陰謀論、沒有爾虞我詐。他們會遵從自己內心做得很好！
如果不喜歡某個孩子，他們憑藉直覺就會自然躲避（不跟你玩了！）如果喜歡，即便捱了兩下，也很難影響他們內心的喜愛，或者可以稱之為“友誼”的東西。
真正介懷的，不是孩子，是大人；是大人覺得“吃虧了”！“打回去”，藉著“學會保護自己”的名頭，更多是把大人世界的“睚眥必報”傳授給孩子。
某次閨女估計打疼了，她哭著跑過來告狀：“小哥哥打我！”
我問：“那怎麼辦呢？”
她想了想，然後屁顛屁顛跑到小男孩面前說：“打人不對，要說對不起！”
小男孩愣了一會兒，還真跟著說：“妹妹，對不起。”
然後，兩個小孩繼續蹦蹦跳跳、開開心心玩兒去了。
瞧，有時候並不一定“打回去”才是最好的辦法。
最後，想說的是，每個孩子都是不同的個體。任何一項通用的規則，在面對單獨的孩子時，都會有不一樣的結果。成長的道路，從沒有多少“經驗”可以借鑑。需要的，只是一顆有愛、平等、願意陪伴的心。
卡特媽媽：打架、摩擦、吵架問題如何處理，是孩子必須面對的一個話題，寶媽們平時怎麼做的呢？
以上幾條其實是育兒過程中非常常見的問題，不同的教育方式，都可能引起不同的結果，還可能對孩子的價值觀產生長遠的影響。育兒經無法針對性的解決育兒過程中的每一個問題，但還是可以給我們提供一些參考，寶媽們還是可以找一些專業的書籍去系統的瞭解瞭解哦。
相關推薦
