搞傳銷的頂多就騙騙親朋好友，你丫連自己都騙，真狠！

哆啦A夢的三個私生子

媳婦問我：“假設你有後宮，會採取哪朝制度？”　　

我說：“要全新的，嬪妃進宮都算１級，以臨幸次數折經驗值，臨幸Ｎ次可升級，或轉職女道女官，懂技術的還能換技能點與道具。”　　

想象一通後，媳婦說：“若用這種宮制你就慘了。那些嬪妃會每天晚上在紫禁城裡深情呼喚：姐妹們，今晚組隊去養心殿刷皇上啊。”

老爸，看我給你帶了一車磚回來，感動吧

麻麻：親一下、要親響！

女兒：嗯嘛！響了嗎？

麻麻：不夠響！再親一下！

女兒：唔嘛！夠響了嗎？

麻麻：還不夠響！再親一下！

女兒：唔嘛！這下夠響了吧！

麻麻：還是不夠響？再再親一下！

女兒啪的一耳光打在麻麻臉上：這下響了嗎？

麻麻……

昨晚上跟一個很聊得來的男網友聊天，他說：“我們認識一年了，還沒見過你呢，我們視頻吧！”

我說：“我貌醜，會嚇著你的。”

他說：“沒事，我膽大，經嚇。”

我說：“那好吧。”

把燈調暗，打開視頻，然後眼睜睜看著他直挺挺地倒下去。

我取下骷髏面具:哼，看你還吹牛！

跟一哥們逛超市，看見一美女坐在桶上休息，逗逼哥們二話不說走到美女旁邊，微笑著對美女說：‘你好，請翹起你的屁股，我要桶’。此刻，整個人都不好了。

媳婦問我:“我和你媽掉水裡你先就誰？”

我:“救我媽”

媳婦怒道:“那我呢？”

我:“你兒子會救你”

媳婦:“那兒媳婦呢？”

我:“孫子會救”

媳婦:“那孫媳婦呢？”

我不耐煩了對她吼道:“尼瑪你們女人都是傻子啊，路那麼寬非得要往水裡蹦”

然後就沒有然後了，腿好酸～

麵條都開始印商標了，還讓人活不

本人大齡剩女一枚，一直找不下對象。今天拜訪我妹，故問:“老妹，讓男人追你的訣竅有哪些？”妹子：“姐，男人你要多讚美他，而不是你老對他耍小脾氣！” “哦，好像懂了！” 今天坐出租回家，突然想起妹妹跟我說的話，對著出租車司機說了句：“師傅你長得好帥。”司機扭過頭看了我一眼然後說到：“姑娘，你是不是忘帶錢了？”我……風中凌亂

媳婦昨晚拖完地去洗手間…兒子我倆看電視就催她“快來，大結局了，在不看就看不到啦”…媳婦一聽，騰騰騰從洗手間就往屋跑，結果地滑到屋就趴那了，還往前滑一大截，剛好滑到我腳跟底下。媳婦氣的趴地上不起來了，兒子看了看迷糊的說：“爸爸，媽媽是不是摔暈了？”我聽完看著媳婦大腦瓜子，腦袋一抽，我踢了一腳……就因為這一腳，自己躺了一天……

這次是真正的要上天

我哥們小時候的糗事，那時候剛學會騎自行車，一天他騎到街上為了避開橫穿出來的行人，他撞上了路邊的電線杆，在快撞上的時他大叫“電線杆快讓開，要撞上了”

給還是不給。。。

昨天跟同事臭屁說：“我越瞅自己越帥…”

還沒等說完，同事來了一句：“你丫比搞傳銷的都壞。”

我不解：“咋啦？”

同事：“搞傳銷的頂多就騙騙親朋好友，你丫連自己都騙！”

我竟無言以對…‍‍‍‍

今天堂弟在LOL，他爸爸在後面觀戰，估計被對方團滅了，一激動大喊：“臥槽全家都死光了！”

這時候一陣陰風閃過，臉上5個手印。

“你老子還在呢。”哭了半天，不說了我去買點吃的安慰安慰他。

二貨舍友，前天把棉被洗了，仨人抬著一百多斤溼漉漉的被子放陽臺晒了三天，沒幹，扔了……