作者 |書蝶

公眾號 |書蝶

01

婚姻就像動物園

不知大家有沒有發現，那些標題《我要離婚了》《我剛剛離婚了》《我離婚5年了》之類的情感文章，打開率都特別高。

不管自己是夫妻恩愛還是同床異夢，只要看到了這種標題，女人都會條件反射般地想去一探究竟。有時候自己也不知道為了什麼。

是真的不知道為了什麼嗎？nonono。其實大多數人的反應，都是精神潛意識的投射，這投射裡可能有你的委屈、失落、奈何。

雖然世上也有幸福的婚姻，但婦女總結婚姻時，還是各種各樣不滿意的居多。

要麼是嫌男人是塊木頭不開竅，要麼是男人沒本事不賺錢，要麼是男人心裡沒有你……總之，在夫妻修行的道場裡，想當逃兵的念頭雜草叢生。

所以，每當看到別人提前一步的經歷，有了借鑑一下的契機，自然迫不及待一睹為快。看到別人離婚了過得悽慘，你也就放心了；看到別人過得更好，你也簡接有了蠢蠢欲動的勇氣。

而其實，文章是別人寫的，日子卻是你自己過的。幸福婚姻並沒有固定統一的模式，那些幸福與不幸，很大程度上與你無關，所謂適合自己的才是最好的。

所以，生活的主動權永遠都在自己手裡。

而為什麼很多女人都是結婚前非他不嫁，結婚後怪自己眼瞎，容易出爾反爾，搬了石頭砸自己的腳？

最主要的原因是隻看到了別人，而看不到了自己。只看到了對方的那些不好，而看不到自己同樣也不夠好。

這可能不是故意的，而是婚姻的架構容易讓人產生錯覺。

錢鍾書先生曾形容婚姻是圍城，實在是比較含蓄了。其實通俗點說，婚姻就是個動物園的籠子，夫妻就是兩隻動物。天長日久地關在一起，哪有不厭倦廝打的時刻？

所以解決的辦法，要麼合力撞開籠子，彼此撞個頭破血流，然後分道揚鑣。要麼努力放養到野生動物園，雖然也是圈養，但場地大了，眼界寬了，空氣清新，精神愉悅，短兵相接的概率自然也就小了。

比如，自覺過不下去的時候，不要急著鬧離婚，畢竟那不是包治百病的神藥，還有可能副作用巨大。

那麼，就先分開一段時間，就像試婚一樣，也來個試離婚。在重新獲得空間的同時，讓內心安靜下來，這樣你才能看清對方與自己，明確哪些是需要珍惜的。

就像我與隊友分開的幾個月，讓我重新看清了婚姻與自己，又有了勇氣覺得，日子還可以再續上兩年。

02

距離產生美

自從與隊友分別後，我體驗了心頭竊喜——心猿意馬——心有餘力不足——心神不寧——心有所繫……

與那些恩愛夫妻淚撒街頭不同，我與隊友的分別寫滿喜慶，自私自利的想法佔據了主流。比如眼不見心不煩，比如不用天天蒸米飯，比如再也沒有人激流勇上與你大鬧天宮……

所以，隊友的離開並沒有讓人悽悽慘慘慼戚，而是偶有心頭竊喜。哼哼，再也沒有人打擾我安心寫字了。哈哈，路上看到帥哥，也沒有負罪感了，畢竟我基本算單身女人了嘛。

可是還沒等我高興幾天，我就發覺了自己的力不從心。以前都是隊友接娃送娃輔導作業課外課，開車出去也是慣性車伕加挑夫，這下沒了幫傭，生活一下沉重起來。

我每天只需操心孩子的吃喝拉撒睡課外課輔導班就已心力交瘁，還得時刻預防自己腐朽的身體舊疾新患輪流發作，哪還有多少精力寫文章？

還有，家裡沒個男人還真沒安全感，比如晚上我必須反鎖了門才會安心睡覺。孩子一旦睡覺前說起了鬼怪故事，我立馬喊停打住。黑暗中不敢東瞅西望，怕看到莫名其妙的影子。

家裡廁所原本是長明燈的，現在會記得多關幾次，不是突然懂得了節約用電，而是怕燈管壞了修的麻煩。

水龍頭也不爭氣，人家沒走幾天就鬧脾氣，我只好小心呵護輕抬輕按，就怕它突然撂挑子噴演家庭瀑布。排氣扇也不敢全天候操作了，偶爾讓它歇息。爐灶也記得關閥門了，怕它突然火大。

總之，我怕家裡的物件突然不聽使喚，因為我沒人可使喚。還有越來越惜命，就怕有個閃失我娃沒人照拂。

當然還有讓人失落的，每當頭疼病犯了，再也沒人幫著按摩。想起隊友除了可恨的一面，總是還有可愛的一面。比如，給我按摩。

認識他的時候，我就已頭疼了很多年，他見我總是眉頭緊蹙，心生憐憫，專程帶我去首都尋醫問藥，後來又帶我針扎電療……其實，我深知此屬頑疾，不過死馬當活馬醫，但情義無價。

幾番折騰，發現效果不佳，乾脆自己動手按摩，天天疼就天天按。

如此一晃很多年，可能老天也看不下去了，等我有了娃後病疼竟然好了大半。他的五指禪在長年累月的磨鍊中被迫昇華，力道與手法堪稱精湛。

當然，開始的時候是主動按，後來是被迫按，但不管怎麼說，還算兢兢業業。

而我則享受慣了，除了剛開始表示下感動，覺得這個男人還行，到後來日漸無動於衷，變成了理所當然。

本來功勞簿上要＋1分再＋1分的，變成了＋0分再＋0分，始終＋0分。

這麼一算就覺得有點汗顏了，在習慣了指責與不滿中，別人的好零落成泥碾作塵，唯自己任性如故。

在一段感情裡，如果你過度注重自己的感受，勢必就會看不到別人的辛苦。功勞簿的累積也就會日漸清零，而其實天天掃地該＋1分，55開洗碗＋半分，出差1個月寄回禮物＋1分……

在分離後的空間裡，你會發現對自己的認識清晰起來，對別人的認識也清醒過來。那些平日你無論如何也看不見的好，也突然看見了。

原本，他在你心裡癱成一坨的葛優躺也沒那麼令人憎惡了，強行思辨吹鬍子瞪眼應該是心有委屈不吐不快，似乎應該讓他把話說完……

於是，在青天白日朗朗乾坤中，你不僅看到了風箏，還看到了自己的心。經過簡單的分離提純，塑料夫妻情又含苞待放，兄弟友誼又欣欣向榮。

當理智足夠戰勝了情緒，你才會得出冷靜的結論，知道誰才是渡你一生的良人。

都說好的婚姻，是他能帶你看世界，而不是全世界只准看他。雖然婚姻好壞還沒研究明白，但良心說自從嫁了隊友，我的確長進了很多。

比如開車比如這個公眾號，都是在他的支持鼓勵下開始的。知道我喜歡寫字，主動給我報了幾個寫作班。見我痴迷，擔心我的身體熬不住。不干涉我的任意自由。無所謂我在文章裡把他抹黑還是洗白。

連續幾年接娃送娃風雨無阻。自己用千把塊的手機，給我買個半萬的。出去旅遊，所有的行囊都是他揹負。從不搬弄是非也不小肚雞腸。

不抽菸不喝酒不打遊戲不晚歸，對孩子對父母對客戶盡心盡力，熟讀《道德經》，是個講道德的人…再誇下去，朋友們都看不下去了。

除了醜點瘦點二百五點，好像也沒有什麼對不起社會的了。

03

懂得失去才會珍惜擁有

終於理解了有條留言的深意，“聰明女人的第一心決：你就算嫁的是一坨屎，也要逢人就誇：哎呀呀，我那個老公可真不錯——不是為了激勵他，而是隻有自己騙自己，這日子才過得下去。”

良心說每個人的伴侶，都會有讓自己心儀的優點，不然該怎麼對得起曾經的眼光？所以說，自我欺騙還是比較容易的。

其實，大多數人的婚姻問題，不是別人變了，而是自己變了。變得無所謂表達，不再容易感動，變得喜歡比較，不再知足常樂。

結婚的時候是奔著優點去的，結婚後卻健忘了所有優點，只看到了新的缺點。

而其實，那些優點一直都在，只是因為距離太近，眼睛被矇蔽了。

就像籠子太小了，空間太近了，情緒一直佔領著高地，眼睛總是流連外面的風景，對伴侶不再有理性的認知，只剩下橫豎不順眼的怨氣。

而一旦放大你們的空間地域，讓彼此的目光重新對接，那些被沉澱與遺忘的細碎美好，在時空的拉扯之下才會浮出水面。

如同清水出芙蓉，只有你的心先柔軟起來，你才有逸趣欣賞美麗，感情也才因新的領悟而起死回生。

距離產生美原來是真的，所以，請努力去野生動物園溜達。

當然，女人的情緒化總是容易三分鐘熱度，一時洗心革面重新做人，一時老賬重提濤聲依舊。即使再恩愛的日子，也少不了雞飛狗跳。

反覆無常，風雨交加，是女人在婚姻裡走不出的魔咒。但是，能有一時的感悟也好，起碼說明你的心還活著，活著就有希望。不是說萬物皆有裂痕，那是光照進來的地方嘛。

不管怎麼樣，還能記起別人的好，是我遺失了很多年的能力。這正是分離的饋贈，也是歲月的施捨。

所以，如果你覺得與那口子過不下去了，先別急著鬧離婚，而是想辦法把他發配到苦寒之地，比如寧古塔之類的。

一是讓他吃點苦頭，自然追思老婆孩子熱炕頭的美好。二是實驗你是否還會有心疼的感覺，如果你遙望山水還會有牽掛，那麼說明你們緣分未盡，還請繼續修行。

就像有人說的，“試離婚”是一種審視內心的過程，更是一種體驗“離婚”的感受。只有嘗過失去的滋味，才懂得擁有的可貴。

有句話說，婚姻不是學會找到共同點，而是學會尊重不同點。你不嫌我胖，我不嫌你禿，就是婚姻裡的神仙眷侶。

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