前言：隨著孩子年齡增長，孩子的自我意識越來越強，很多事情他們喜歡按照自己的性子來，喜歡和大人對著幹，有時候明明錯誤，但是隻要家長指正，他們就會立馬來勁，動不動就和父母頂嘴，甚至用無理取鬧，大聲吼叫來發洩自己的情緒，這個時候，採取恰當的積極的處理方式，才能真正做到有效溝通。

前段時間，閨蜜又和老公吵架了，然後哭著打電話說，要和老公離婚，說這次必須離婚。我像往常一樣勸她，可以先和老公把這個事情放放，彼此冷靜之後再說。因為我知道，每次她和老公吵架後，都會情緒激動地打電話給我們幾個好友，然後信誓旦旦地說：一定要和老公離婚，但是每次都是冷靜過之後，小兩口又甜蜜如初。

果然不出所料，一週之後，閨蜜說，她計劃和老公去三亞度假了。

這個方法對閨蜜之所以有用，是因為這種“暫停”的辦法可以讓她的情緒穩定下來，有獨立空間進行安靜地思考，可以幫助她用積極的態度來解決問題。

其實這種積極的“暫定法”不但適用於大人，同樣適用於親子溝通，並且效果非常不錯。

什麼是“積極暫停法”？

“積極暫停法”是源自國外的一種比較有效的教育育兒方法。這種方法經常被用於孩子犯錯或無理取鬧時，這個時候，一般家長的提醒，警告，制定規則和商量都變得無效，進而採取的一種“暫停”方法。

“積極暫停法”主張孩子和父母都停止正在做的事情，然後各自到一個自己感覺比較舒適可以冷靜下來的地方，讓自己冷靜冷靜，幾分鐘或半個小時後再繼續商量處理之前的問題。

這個方法我經常會使用。我女兒現在小學二年級，性格陽光開朗，已經連續兩年擔任班裡的正班長，老師也說她很懂事。但是在家裡有時候她就會比較執拗，總是挑戰我的忍耐極限，開始我們也較量過聲音分貝，不過我發現沒用，後來我通過閱讀兒童心理學書籍瞭解到，7-9歲是孩子的又一個叛逆期，不宜強壓苛責。

於是，再遇到意見分歧時，遇到她態度強硬非要做什麼，我發現溝通無果後，我會喊停，然後，我們各自冷靜冷靜，分別去做自己想做的事，這個方法很有效果，冷靜一會，她會找到我，對我剛才提到的意見進行贊同或者否定，然後說出她內心的真實想法。

很多家長遇到孩子逆反大聲吼叫時，採取的不當方法

1、生氣，吼叫孩子，和孩子較量聲音高低

很多家長都有一種體會，如果遇到孩子不聽話，或者無理取鬧，大聲吼叫時候，媽媽越是歇斯底里地高聲斥責孩子，孩子的哭鬧聲音反而更大，其實，孩子的大嗓門是被母親的高分貝引燃上去的，一般這樣的結果是，孩子哭累了，媽媽喊的喉嚨疼，雙方在筋疲力竭中結束。

那麼大聲吼叫孩子，對於處理孩子的無理取鬧，效果如何呢？

美國的凱尼讓大學語言研究班曾經與美國海軍合作，研究在軍事行動中，到底採用多大分貝的聲音最合適，通過電話，和傳聲筒向接收者發出不同分貝的聲音，實驗結果表明：發送者的聲音越高，接收者的回答聲音也就越高，反之就越低。

這就告訴我們，在我們處理孩子的哭鬧吼叫時候，並不是我們的聲音越大，效果越好，這樣反而會激起孩子更大的反抗聲音。

2、打罵孩子

有的父母，面對孩子的逆反和無理取鬧時，如果吼叫達不到效果，會控制不住打孩子。

有一次和我女兒一個同學的媽媽聊天，她說，她女兒脾氣太倔強了，上學非要背那個沒有乾透的書包，她和孩子爸爸勸孩子背另外一個幹書包，越勸，孩子越反抗，最後大哭著不去上學了，她說，氣的孩子的爸爸抽出皮帶打孩子，背上都起了幾道紅印。

雖然看她也很心疼，但是那個時候那個情景，估計他們用這種方法處理孩子反抗取鬧，已經習以為常了。

所以，我們在處理孩子的一些呵斥和反抗話題時，如果不控制好自己的情緒，和孩子針鋒相對，打罵孩子，不但加重孩子的逆反心理，也會加重孩子的自卑感。

低聲說和高聲吼，哪個效果更好？

• 低聲說

有一天，朋友帶著她4歲多的女兒到同學家玩，女兒非常喜歡同學家的各種玩具，尤其喜歡同學家的鋼琴。於是女兒在沒有經過對方允許的情況下，就去打開準備彈奏鋼琴，這個時候，朋友趕快走到女兒身邊，並沒有像很多媽媽那樣發怒，批評孩子亂動別人家東西，而是用非常輕的別人幾乎聽不到的聲音在女兒身邊說：“來的時候媽媽給你說吧？到了別人家裡沒有經過允許，不能亂動別人的東西。”

朋友在和女兒溝通時候，聲音非常輕柔，並且臉上始終掛著溫和的笑容，但是她的女兒卻像聽到了嚴厲的批評一樣，立馬停止了動作，轉身找其他小朋友玩去了。朋友採取的方法，在心理學上成為“低聲效應”。

“低聲效應”是指當雙方溝通的情緒處於緊張和敵對時，一方的低聲也有助於降低對方的音量，從而緩解雙方的敵對情緒。

用在親子教育中就是，當父母批評孩子時候，用較低的聲音比高聲大吼效果要好很多，越是批評的話題，越用低於平時的聲調來講。

• 高聲吼

而朋友小語就比較情緒化，她們家經常充滿火藥味，當遇到孩子不聽話時候，她會條件反射一樣，大聲吵孩子，開始孩子還不吭聲，慢慢孩子學會了反抗，聲音比她還大。

她說有一次兒子非要吃蘋果，但是家裡沒有了，她和兒子商量等會下樓給兒子買，兒子不同意，非要現在就吃，溝通不暢之後，孩子大聲哭鬧，怎麼勸都沒用，小語立馬就火氣沖天，用比孩子聲音更大的語調批評孩子，但是孩子越哭越凶。

小語這種處理方法，一般和孩子較量下來，喉嚨就火辣辣的如火中燒，身心疲憊，簡直是兩敗俱傷。

其實，在雙方的高聲吼叫中，往往會偏離了要解決的問題，轉化為了一種情緒的發洩，對孩子心理健康不宜，對自己也造成內傷。

• 常言說：“有理不在聲高。”

在楊建峰的《不吼不叫培養好孩子》一書中，他強調，遇到孩子無理取鬧，家長不妨先壓住自己的火氣，調試自己的聲音語調，用溫暖的溝通方式，更容易打動孩子的內心。

其實，低聲會讓孩子條件反射一樣，集中精力才能聽清，所以孩子會聽的比較用心認真，並不自覺地理解說話的重點。

所以說，遇到孩子的無理取鬧，我們可以改變自己的語調，敞開自己的心扉，好好和孩子說話，讓孩子理解自己。於此同時，如何雙方溝通情緒出現緊張，甚至孩子出現逆反心理，可以使用上面我們提到的“積極暫停法”。

“積極暫定法”是讓我們採取積極的方法來解決問題，讓孩子不再胡攪蠻纏，學會理智地和父母溝通，表達自己的真實想法。

與孩子溝通時，如何正確使用“積極暫停法”？

• “積極暫定法”與“罰站”等冷暴力區分開

在《正面管教》一書中，作者簡•尼爾森指出，“暫停”應該是用來安撫情緒。運用“暫停”這一方法的關鍵，是零懲罰，只是安撫和舒服。

曾經有一個朋友給我分享她的教育孩子經驗，她說，她家孩子犯錯誤了，她會讓孩子“站到牆那裡好好反思反思！”並且規定孩子必須站直，面對著牆，直到孩子認識到錯誤了才讓孩子離開那面牆。

但是她說開始這個效果還不錯，但是時間久了，她感覺這個方法不管用了，孩子的反抗逆反心理反而更嚴重。

其實這個方法並不能使孩子真正能反思到自己的錯誤，從孩子的角度來看，這是家長對自己的一種無聲的懲罰，這種懲罰方式冰冷，孩子在面壁的過程中，甚至會想：“你儘管罰唄，反正我就是不聽，看你還能把我怎麼樣。”

• 每個人找一個可以讓自己放鬆的區域，做自己喜歡的事，以緩解剛才劍拔弩張的情緒

讀過《正面管教》一書的人應該都知道“冷靜角”這個詞。冷靜角，源自於《傑瑞的冷靜太空》，一本由美國正面管教創始人簡•尼爾森創作的繪本，一本關於教我們如何處理負面情緒的繪本。不僅是孩子，同時也包括了大人要如何來處理自己的負面情緒。

當孩子無理取鬧時，我們大人的情緒往往會受到影響，雙方情緒便容易陷入緊張狀態，這時雙方就需要一個區域，讓自己分散下注意力，緩解下情緒，進而冷靜下來。

a、女兒的冷靜角：在我們家中，我女兒喜歡的冷靜角就是按照她喜歡的方式佈置的小書房，裡面有她喜歡的各種書籍還有她喜歡的各種芭比，她進去時候怒氣衝衝，撅著小嘴的小樣子，我記憶猶新，不過她進去後，喜歡抱起一本書開始讀，讀著讀著，慢慢就陶醉在書中了，等她書讀的差不多了，她就會出來，然後像什麼事沒有發生一樣，會主動和我說話，溝通。

b、我喜歡的地方：一般我們溝通不暢時候，我喜歡到種植各種花草的陽光房，擺弄家裡的花草，修剪下枯葉，澆澆水，有田園情結的我，對各種小花小草最沒有抵抗力，看到它們我就心情平靜，淡然而舒暢。

其實，每對父母在陪伴孩子成長過程中，都會經歷孩子特定成長階段的逆反和無理取鬧，聰明的父母都知道：“好孩子不是吼出來的”。在親子溝通過程中，不妨採用溫和的低聲溝通，遇到雙方溝通情緒緊張，孩子出現敵對心理時，再結合“積極暫停法”，讓彼此冷靜思考後，再進行溝通，這樣才能真正有效解決問題。