我，只是個女人！也需要有人疼有人愛，想有個可靠的肩膀，渴望有人能把我捧在手心裡。
你總是抱怨我想太多，嫌我嘮叨，嫌我煩。可是你又何嘗真正瞭解我在想什麼？
就算我有一點囉嗦有些無理要求，不過是在過生活，其實我何嘗期待能得到些什麼？一點點溫柔？一點點嬌縱？有時候能哄哄我就已經足夠。
但生活最後讓我從女人變成了女金剛。女人這一生到底有多難？ 滿紙荒唐言，一把辛酸淚。都雲女人難， 誰解其中味？
25歲，我結婚了，以為自己嫁給了愛情，結婚後我變成了妻子。告別了十指不沾陽春水的少女時代，開始打掃整個家，學著洗衣、燒飯、做菜。說起來，我甚至沒為父母做過幾次這些。
婚後四年，我懷孕了。可家裡的家務還是我的。懷孕吐的難受的是身邊也沒有什麼人。孕檢的時候他陪了幾次，抱怨排隊太浪費時間，後來就不去了。
有時候婆婆會來讓你大吃大喝，都是給孩子補的，最終還是自己一個人，捱過了這漫長的十月。生產那天，他來了。我疼的大哭大叫，出產房的那一刻，他急忙跑過來問：“我兒子怎麼樣？”事後他才想起來問我：“老婆，你怎麼樣？”那一刻，我的心比生孩子還疼！
29歲，那年是最痛苦的一年，我初為人母帶孩子一點兒經驗都沒有。孩子每天一個小時醒一次你跟著一個小時喂一次奶。婆婆每天讓你吃各種大補的食物。喝大補的湯，其實是想讓我多下點奶，怕孫子餓著了。凌晨兩點，孩子又哭了，我迷迷糊糊的起來給孩子餵奶。
回過頭，丈夫不在床上，原來他嫌孩子吵，跑到客房去睡。從這一年起，我告別了漂亮的衣服，美食、化妝品，基本不再與姐妹們聯繫，每天想的只有孩子，孩子、孩子。
白天在家帶孩子做家務，晚上還要半夜定點給孩子餵奶，每天醒來，耳邊太多的都是孩子哇哇的哭聲，從孩子出生的那一天起，你的人生再也不是你自己的了。
32歲，為了帶孩子，我整整三年沒有工作，這是我們共同的決定。站在鏡子前，我甚至不敢相信眼前這個披頭散髮，邋里邋遢的女人是我自己。
打開手機。想給自己添置點東西，發現這三年來，訂單上全部都是寶寶的用品，三年沒有工作，我從孃家帶來的積蓄花的也差不多了。
我對丈夫說：“你給我打點錢吧！”丈夫一聽，勃然大怒：“怎麼又要錢，我不是每個月都給你錢嗎？你錢怎麼用的？不掙錢能不能省點花？”
我也生氣了，跟他理論：你知不知道一罐好的奶粉要多少錢？孩子一個月要喝多少奶粉？又要用多少尿不溼？這三年每個日夜我腰疼的不得了，脾氣也漸漸不好。
他卻說：“人家怎麼帶孩子那麼輕鬆，怎麼就你這裡疼那裡疼？”我覺得胸悶氣短，被堵的一句話說不出來。
我只是一個女人，我沒有你想象的中的那麼堅強。我也有七情六慾，我也有難過無助、痛哭流涕的時候，我其實沒有那麼堅強。
34歲，孩子上了幼兒園，丈夫也升了職，日子似乎在越變越好，但生活總是時不時的給你帶來驚喜，我在丈夫的衣服上聞見了化妝品的香味。
他出軌了，然後我們大吵一架，結果他卻說：“她溫柔懂事，善解人意，而你每天就為了一點小事不停就和我嘮叨。每天就知道在家花我的錢，你還有什麼用？”一時間我恍惚了。
我開始回憶年輕時的自己：那時候他覺得我是全天下最美好的女人。可是為什麼後來一切都變了。為什麼他會嫌棄我？自己到底做了什麼？那時候我終於意識到：為了家、為了孩子、我放棄了自我、放棄了一切。
後來我們差點離婚，但最後還是和好了。因為所有人都勸我說：“男人嘛，都會有那麼點心思，你得忍忍。更重要的是，孩子不能沒有父親。”結果為了孩子，我又忍下這口氣。
我看著他辛苦的模樣，只能做點自己力所能及的事，每天五點鐘起床，為孩子準備熱騰騰的早飯，為了孩子中午能多睡會兒，回家立馬吃上熱騰騰的飯菜。中午掐好了點，準備午飯。為了孩子中午不會睡過，每天中午都是等孩子睡醒了再休息，哪怕困的不行，冷的不行，都堅持著等孩子。
晚上孩子下晚自習給孩子提前準備好吃食 並囑咐孩子早點休息看著孩子房間燈滅了，才能休息。一年365天，天天如此。
49歲，孩子高考了，即將離開自己去上大學，我希望孩子能填個離家近點兒的學校，但孩子畢竟大了有自己的想法，想飛向更遠的天空。我無可奈何，最後只能不捨地幫著孩子收拾行李，從此我又是孤零零一個人！
一眨眼，孩子也變成了大人。工作兩三年後，孩子結婚了。兒子和媳婦兒一起搬進了他倆自己的家，那個家沒有我。
前半生受了太多太多的委屈，現在逐漸上了年紀，許多事也不想再放在心上了。和丈夫也就那樣吧，他高興就好，不想再管那麼多事了，丈夫也退休了，沒事就出去找朋友打打牌，喝個茶什麼的。
兒子問：“能不能過來幫我帶下孩子？”想起當年好像都是自己一個人在帶孩子，從沒有人心疼過你。但這是兒子的請求，讓我無從拒絕，誰讓他是我從身上掉下的一塊肉。
78歲的時候，孫子也長大上學了，而我的頭髮徹底變白了，許多事自己再也幹不動了，想去的地方去不了，想吃的東西吃不了。
88歲（90歲）我躺在病床上，身邊圍滿了人，大家都在哭，我閉著眼在想：自己這一生到底為什麼而活？為了讓父母安心結婚生子，為了照顧孩子和丈夫、辭職在家。自己省吃儉用，什麼都捨不得買，卻把最好的東西留給了丈夫和孩子。
我知道自己快離開這人世了了，呼吸即將停止，身體也逐漸失去溫度，在意識消失之前，我只來得及想最後一個問題：這就是我想要過一生嗎？
所以，女人們，請善待自己，你都不心疼自己，誰會去心疼你？
親愛的朋友們，對此請說一說你們的看法吧！歡迎大家到留言區評論交流吐糟，想看更多可以關注我，每天會更新呦（注：圖片來源於網絡，與文中內容無關，如有侵權請聯繫作者刪除）