1.為什麼乖巧正直的孩子容易受傷？

小時候幾件事想起來心裡會痛。

北方下大雪，學校都會組織學生清掃。每次我都很賣力，有一次悶頭幹活，手掌生疼，摘下手套看看，手心用力太猛，青紫了一大片。

那時，我屬於班級裡話不多的老實孩子。專注在自己的內心世界，鮮有嘴巴甜的時候，老師會忽略我，我也見老師繞道走。

就在我全心全意剷雪，把手心弄青紫的那次，身邊幾位同學早就停下勞動，站在那裡閒聊了。等我直腰休息的時候，老師不知從哪裡冒出來，再回頭，那些玩樂的同學已經全力以赴地剷起雪來……

可想而知，勞動小紅花沒有我，而是蓋在了閒聊同學的名字後面。

還有一次，教師節給老師寫感謝信，我寫了整整三頁紙，第二天臉紅脖子粗地送給班主任，才長呼一口氣。表達情感不是我擅長的，尤其是對老師。

結果老師第二天叫我去辦公室，溫柔勸解我把感謝信送給美術老師，因為大多數孩子把信寫給了她，而美術老師一封信沒有收到。

我含著眼淚拿著刻刀一點點把班主任的名字刮掉，寫上了另一個名字……

有一段時間，我不知道是自己傻呢，還是自己傻，反正就是琢磨不透為什麼真誠付出沒有回報？

我的“執拗”為我贏得了一批好朋友，東北人的實誠，是結交死黨的標籤，人人讚賞，但也會惋惜放一句話：吃虧是福。

這是來自我切身的體驗，當我們按照父母教授的老老實實做人，經常會受到來自“不規矩”人們的挑釁或者示威。

有些傷雖不致傷筋動骨，卻埋在心底，演變成長久的痛感記憶，甚至影響了日後的生命軌跡。

那股難以名狀的複雜情緒，陪伴著我往前走。使我始終對“權威者”感到莫名地恐懼和不解，無論是在學校求學階段，還是在進入職場之後。

2.乖巧正直的孩子是“沉默的大多數”

社會文化和教育，像是另類的父母，形塑著我們孩子的樣貌、性格。但孩子從中得到的，不一定是涵容與滋養，有時也伴隨著傷害。

彼時，不論老師還是家長的目光大多專注在“問題少年”的身上，反而忽略了絕大多數守規矩、安靜的孩子。

這些孩子聽從父母師長良言、服膺乖順“美德”，很少在人群中起鬨——源於他們不希望給別人添麻煩和增加困擾。

他們自省，有時心裡受傷卻不自知，即使受了委屈，仍以為是自己的錯，他們甚至極少出校在學校的心理輔導室，去傾訴自己內心的矛盾和糾結。他們是被忽略的一群“好孩子”。

臺灣資深心理諮詢師陳鴻彬，曾在《你為何成為父母的翻版》裡提到自己面對一群乖巧的孩子時，曾非常害怕他們開口問：老師，乖巧、聽話有錯麼？

他在面對這群孩子的時候，彷彿面對了曾經的自己——那個急迫做長途車回家，卻因為遵守了排隊的原則，在其他同學一擁而上時，一次次被排擠在隊伍的最後，以至於一個多小時的車程，他需要三四個小時後才能到家。

在一次次心理諮詢之後，他彷彿隱約看見那個哭泣的少年，在寒風中一邊自我懷疑，一邊對主流教育框架控訴。

心理諮詢師的內心不是銅牆鐵壁，碰觸也會痛，通過傾聽孩子們的心聲，他的內心也獲得了成長和頓悟。他對這群乖巧的孩子如是說：

親愛的孩子，你真的值得更多的疼惜。

你不需要更多的“保護”，而是在你對社會懷抱希望，對生命和善，卻又感到挫敗時，可以有人願意理解你的難過與失望，並且帶你一起真實地看見：除了失望與難過，我們還可以做什麼。

多看事情好的一面，遭遇一些不平和波折反而磨練了心性，讓人生的道路更加篤定。誠然，傷痛已然存在，但並不是沒有辦法療愈。成長的道路也絕非一朝一夕，需要你不斷的覺察和完善。

3.療愈兒時的傷痛，嘗試心靈書寫法，自問自答三個問題

乖孩子受傷，在於他們理性的天平一再受到挑戰，而自己如同孤獨的“戰士”，一方面受到違背內心道義行為的衝擊，另一方面有剋制自己做該做的事。

當他們的情緒被身邊的人看見和接納，也就給了他們情緒的出口，從而找到了自己的根基，更繼續做真實正直的自己。

推薦大家採用書寫療愈的方式，自問自答三個問題，促進自己內心的成長和力量的生髮：

第一，寫下自己曾因為乖巧順從而感到委屈或受傷的事件。

需要被看見，應該自己先看見和麵對。真實面向自己，緩緩接近那道傷疤，雖然過去多年，但心上的痛依然清晰。

嘗試問自己三個問題：

一是事件發生在幾歲的時候？

二是在這些事件的背後，真正讓你感到受傷或委屈的是什麼？你心中有什麼疑惑？

三是當時的你，最期待誰出現協助？你希望他可以做些什麼？為什麼？

臨床心理學家喬尼斯·韋伯曾提出一個概念——童年期情感忽視（CEN），指的是一種由於成人沒能給予孩子足夠的情感迴應所造成的創傷。

家庭中容易出現一種場景，孩子滿心受傷地傾訴自己的遭遇，卻被父母嗤之以鼻地搪塞回去。“這麼點事值得麼？”殊不知，這點“小事”對孩子來說就是“天大的事”。處理不好，會成為孩子內心的癥結。

父母的在場，尤為重要。

第二，如果邀請“現在的你“對”當時的自己”說些話，你會想說些什麼以好好陪伴、支持他？

內心的那個孩子當年受傷落淚，他孤立無援，傾訴無門。當他沉浸在自我責備的沼澤之中，是很難抽離出來，換一個角度重新看待問題的。

書寫療愈的好處是，你可以在書寫的同時，百無禁忌地宣洩自己的情緒。請不要質疑自我對話的可行性，沒有人比自己更能瞭解自己。尤其是當時間過去這許多年，頭腦將這份記憶“添油加醋”，賦予了更多沉重的意義。

你需要揭開這層傷疤，讓它潺潺流出鮮血，如同給自己一個機會，重新走一遍當年的“崎嶇”之路。坦然面對，然後翻篇，揮手作別。這份自我面對的儀式感，將幫助你生髮出更多的勇氣，走向未來。

第三，回到現在。現在的你，長大了，也擁有更多改變所處環境的資源與能力，可以如何善用這些力量，以協助你類似處境與經驗的孩子少些辛苦呢？

回到現在的重點，一方面是提醒自己不走“老路”，面對相似情景，仍然讓自己“受傷”，而是更加堅定自己的選擇，守住自己的底線，做正確的事，不隨風飄搖。

另一方面，在自己能力所及的範圍內，努力幫助受傷或者可能受傷的孩子，哪怕是傾聽也好，做那個主動“看見”他們遭遇的成年人。循循善誘鼓勵他們減少自我質疑和貶低。

社會大環境下，仍然需要一些人堅守道德的底線，用社群的自治約束不良的行為。正直並沒有錯，他們值得更多的愛待。

4.擁有成長的力量，把自己愛回來。

人非聖賢，無法做到對周遭事情毫無反應。而且年少時根植內心的痛，總像一根刺，時常隱隱作痛。

如果把內心的痛當作負面情緒發作的誘因，如同向你伸出了情緒共舞的“邀請”，有時是難以拒絕的，這種思維的慣性會讓自己一直沉浸在苦楚之中。

乖巧的孩子時常把別人的錯歸咎於自己，處在這種負面情緒之下，只會讓自己被情緒掌控，壓抑難過。

但，如果你可以用書寫療愈的方式面向自己，如同打斷了負向情緒共舞的序列與步伐，也便走向了對內心受傷的“孩子”表達理解的正向開端。

我們時常忘了我們已經長大，忘了可以通過長大後的自己，陪伴自己走過一段療愈的路，並用自己的力量，善用生命中的資源，把自己愛回來。