文|諮詢師·鄭熾麟
“缺愛”這個詞,不知從何時起,成了一個標籤。這其中缺的,很多都是父性的愛,嚴肅的、剛強的、博大的愛。
一個會愛的父親可以從男人的角度,給予孩子堅強、自立、自強、自信、寬容,使孩子能感受到與母親不同的愛。
可是,當一個孩子,特別是女孩子,在孩童時期沒有獲得相應的父愛,長大後她們又是怎麼去應對未來生活的機遇呢?
01
當自己的父親
“其實我覺得我不需要男人,一直以來。”
小馮坦言。
“如果不是身邊人的壓力,我覺得我一個人可以活得很好。男人這種東西簡直就是麻煩。”
“看上去你一直都很堅強?”
“或許真的是吧。我不知道,身邊人都覺得我挺堅強的。你知道嗎?甚至我有想過去借精生子。
以我現在的收入,養活一個孩子也不算什麼難事,哪怕就是生活再累一點嘛。
反正從小到大,很多事情我都是自己搞定的。我爸也沒怎麼樣管我的,至於我媽呢,我覺得她更多就是在提要求吧。
反正我也習慣了。”
如果說父愛是一種克服困難時候的精神支持,那麼即使支持缺失了,挑戰也不會止步。
當一個小女孩在成長過程中沒有得到父親的肩膀,你就只能學著早日讓自己的肩膀更加強大。
當你受到欺負的時候,沒有人可以堅定地擋在你身前,你也只能學著早日對抗生活的挑戰……
所以,這類型的女孩子很早就形成了這種自立自強的習慣。
關於父愛那種剛強,嚴肅,已經內化成為自己的一部分,因為這樣她們才能很好地應對挑戰。
直到人格發展的後期,男人甚至對她們來說已經別無用處。
而她們保持著超強的事業心以及戰鬥姿態,也成為了在親密關係中的主要問題。
對於她們來說,能夠在親密關係中學會放鬆以及信任對方,是獲得幸福感的必經之路。
這個也包含了兩個部分:
- 學習如何去細膩地瞭解對方的需要,以及欣賞你的伴侶。
- 認真地體察自己的需要並告知對方,學會表達與分擔。
當她們可以將一直揹負在自己肩上的那種“自我增生的父愛”,慢慢地轉移給自己丈夫之後,才會逐漸收穫作為女人的幸福感。
02
膜拜並模仿全能的母親
有人說,中國家庭的大部分父親都是缺席的。
所以,很大部分關於父親角色的責任變成了讓母親來承擔。
一個只有母女兩人的家庭裡,母親順其自然地成為了女孩子唯一的模仿對象。
在這樣的家庭裡:
- 洗菜做飯的,是媽媽;
- 換電燈泡的,是媽媽;
- 幫孩子扎辮子的,是媽媽;
- 開車接送的,也是媽媽……
無論作為母親的在承擔很多之後是怎麼情緒狀態,女孩子都已經潛移默化地領悟到,這就是一個成年女人的生活。
如果母親在這個過程中是積極樂觀的,那孩子大多數也會情願在以後積極地去承擔一些責任。
如果母親在這個過程中怨氣沖天,那女孩子可能會變得對婚姻和成立家庭有深深的抗拒。
當她無法抗拒這種宿命的時候,在家庭裡面就極有可能像她母親一樣,回到一個痛苦和抱怨,又無力反抗的生活中。
小樂來諮詢之前一直以來都跟媽媽住在一起,剛剛來做諮詢的時候,她的表述裡簡直是受盡了母親的“迫害”:
她的母親以愛之名,沒有任何原則地強行去幹預她的戀情,兩個成年的女性就這樣沒有邊界地相互糾纏著。
小樂來找我的第一個需求並不是幫助她解決感情問題,而是給她能力脫離母親的束縛和限制。
在每一段關係開始萌生出現的時候,她母親那些奇奇怪怪的觀念就會像病毒一樣在她腦海裡爆炸:
“認識了一個星期還不願意帶回家?”
“女孩子要自愛,別被男人騙。”
“他這樣的男生會想結婚嗎?”
“你們的屬相在一起不會幸福的!”
用小樂的話說,母親對她的影響力就好像愛情裡的詛咒一樣,確實讓人可怕又可悲。
對於這類型的女孩子,一定要注意,要慎重地去走以後的路:
- 在一些關係的面前,可以選擇先停一停。
- 去看這輩子對你影響最大的母親,去發現你們有哪些相同和不同。
- 理清楚自己是怎麼樣受到母親不太好的影響,和自己對生活的藍圖的規劃。
只有當她們一步一步地在這種常年累月的母女關係中抽離,處理好“分離焦慮”之後,人生的自主權和自我責任意識才能讓自己收穫真正的幸福。
03
尋找父親的代替
小婷到現在已經是第五次更換男朋友了。
跟前幾次的一樣,她在感情裡一直都好像小女孩一樣吸附在對方身上。
而且小婷的每一段關係,對方都會比自己要年長個七八歲以上,最近的一個男朋友,更加是要比他大二十歲。
這種相隔兩個年代的愛情跟其他的感情有一個共同點:
剛開始兩個人墜入愛河,相見恨晚,責備上天為什麼沒有讓彼此早點遇到。
之後隨著強烈的多巴胺,催產素等等一系列的激素開始恢復正常之後,這段感情一如既往地讓人疲憊,很疲憊。
小婷像是一個無論怎麼樣都無法真正滿足的女生,只要男方在時間,金錢,陪伴上任何的一個地方沒有滿足她的需要,她就會抓狂。
在她的認知你,這個曾經很愛我的男人變了,像其他的男人一樣,變了。
從深層心理學的角度出發,人的需求都是先從內部到外部的。
所以,因為不滿足,所以我們在尋找。
於是我們在家庭中所缺乏的父愛,無法從母親的代替以及自身的堅強得到補充的話,就只有不斷去外界尋找。
在當代愛情中,不缺乏無法獨立的女人,與其說她們痴情,還不如說她們依賴會比較合適。
真正的愛情是平等同時是相互滿足的,而這種無法獨立去愛的女人,更多是在尋找一種類此父親一樣的依靠。
這種關係一開始因激情而甜蜜,女方慢慢會認為男人的付出是理所當然,並且一如既往地接受男方情緒價值,金錢和時間的供給。
當男人的激情以及被需要感慢慢下降的時候,對女生的厭煩就開始積累了。
久而久之,女人只會再次被她依賴的人拋棄,並且在這樣的循環中,歲月與女性的價值都在消磨。
因而,學會獨立以及學會給予是這類型女生最好的出路了。
如果我們可以減少關係中的依賴,在那些狂熱的追求者前先保持冷靜,充分地瞭解雙方之後再走進關係。
那在男人的眼中便不再是那個可以隨便哄回來的小女孩,而是一個成熟獨立,在關係中自愛的女人,也會給予你更多的尊重。
又或者我們可以在一段關係中,從一如既往的索取,等待男人的供給,轉變成一個更加懂得付出和給予的人。
通過肯定與讚美表達你的欣賞;
通過細膩和暖心的行動表達你的體貼;
通過內在外在的自我管理表現你的價值……
當我們越來越深入地理解關係中的相互滿足和相互支持,那一份成熟而幸福的關係才會更穩定地被你駕馭。
堅強了那麼久,一定很累吧?
停下來,看看自己的逞強,看看身邊的關係,把他們都捋一捋。
畢竟,缺失的父愛可能是種遺憾,但這不是你感情不幸福的原因。
因為,你已經長大,是個成年人,你可以塑造和改變自己的模式。
你現在和未來的幸福,靠現在的已經長大了的你,決定。
加油,祝幸福!
作者 | 鄭熾麟 持有三級心理諮詢師國家職業資格證書、三級婚姻家庭諮詢師國家職業資格證書 插畫|申鎮,花鎮情感視覺設計師
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