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人的心情總被認為是捉摸不透的。心理學家認為：我們的生活有太多不確定的因素，你隨時可能會被突如其來的變化擾亂心情。與其隨波逐流，不如避開情緒惡劣的時間段，隨時幫助自己調整心情。

在婚姻生活中，夫妻吵架更是常見。可是夫妻一吵架，往往吵個不可開交，變得憤怒、暴躁，甚至大吐髒話，更不用說吵架後的夫妻對立狀態，嚴重的還導致家庭不和，孩子受害，從而產生的一系列影響。

從心理學看夫妻吵架的含義

在心理諮詢有一個原則，叫"90/10"原則，即"費斯汀格法則"，由美國社會心理學家費斯汀格提出。大意是：生活中的10%是由發生在你身上的事情組成，而另外的90%則是由你對所發生的事情如何反應所決定。換言之，生活中有10%的事情是我們無法掌控的，而另外的90%卻是我們能掌控的。

費斯汀格在書中舉了這樣一個例子：

卡斯丁早上起床後洗漱時，隨手將自己高檔手錶放在洗漱臺邊，妻子怕被水淋溼了，就隨手拿過去放在餐桌上。兒子起床後到餐桌上拿麵包時，不小心將手錶碰到地上摔壞了。卡斯丁疼愛手錶，就把兒子的屁股揍了一頓。然後黑著臉罵了妻子一通。妻子不服氣與之爭吵，一氣之下，卡斯丁直接開車去公司，快到公司的時候才想起忘拿公文包，又馬上轉回家。

可家中沒人，卡斯丁只好打妻子的電話要鑰匙。妻子慌慌張張往家趕時，撞翻路邊一個水果攤，攤主拉住她讓她賠償，她不得不賠了一筆錢才擺脫。待門打開拿到公文包之後，卡斯丁已經遲到15分鐘，捱了上司一頓嚴厲的批評。下班之前又因一件小事，他和同事吵了一架。妻子也因早退被扣當月全勤獎。兒子這天參加棒球比賽，卻因為心情不好，發揮不佳被淘汰了。

在這個事例中，手錶摔壞是其中的10%，後面一系列事情就是另外的90%。這其實就是一個心態問題。因此如果在生活中，別人說的話對你造成負面影響，不要往心裡去。你完全沒必要讓它傷害到你，恰當地作出反應才不會毀壞幸福的生活。

你今天跟伴侶吵架，一方肯定覺得是對方的原因讓自己生氣，認為是對方引起自己的情緒，但是實際上是90%的可能性是以前的事情引起了你的反應，而不是這現在的10%，過去的以往經歷佔了90%的原因。

人際關係其實就是這樣兩種力量：一種是我安全、我信任，所以我平和、我接受、我理解、我包容；因為我不夠安全，不夠相信自己，所以我防禦，因為我不願意接受我不好。為什麼不能客觀的去看待這件事呢？為什麼發火呢？

避開一天中最容易爭吵的8分鐘

瑞典學者有一項最新的調查研究，調查報告指出每天有1440分鐘，其中最容易引起夫妻爭吵的有8分鐘，分別是早晨上班臨出門前的4分鐘，以及下班回到家後的4分鐘。如果能在這8分鐘裡控制好自己的情緒，並努力營造溫馨的家庭氣氛，夫妻感情會變得越來越好。

這兩個時間段是人每天最容易身心疲憊的時刻，處在這兩個階段中的我們，就像一個隨時都快要被點燃的爆竹。上班前，我們一想到今天將要面臨的繁忙的工作，心中就充滿了對忙碌一天的沮喪、懊惱；下班後，我們筋疲力盡地回到家，很難將一天的不良情緒都拋到腦後，很容易因為一點小事就被激怒，爭吵可能也就隨之而來。

如何利用這8分鐘增進夫妻感情

心理學家認為，大家應該儘量在這8分鐘的時間裡保持平和心境，最好能為對方提高溫暖體貼的關懷，給另一半送上問候和安慰，會有助於增進夫妻之間的感情濃度。

最好的方法就是要主動迴避在兩個時間段內製造一些問題和衝突，不要去提一些會讓對方感到敏感的字眼，也不要在這兩個時間段進行有關生活，家庭，情感方面的認真討論，所有的有分歧的事情應當暫時放下，給彼此的情緒以喘息的時間。

上班前為伴侶準備好可口的早餐，出門前，老婆可以為老公打領帶和整理好衣服，老公給老婆一個甜蜜的擁抱或親吻等，這些小小的舉動就能有效消除伴侶內心的負面情緒，並且還帶有一些小感動。

下班回來為對方送上一杯溫水，幫老公放下公文包，或是幫對方揉揉肩膀，不要做任何爭論，聊一下開心的事情，讓伴侶感受到來自家庭的溫暖，他會更加感恩婚姻帶給他的幸福。

結語：爭吵的背後表達的是強烈的關注需要，一種情緒實際上並不僅僅是一種情緒，它包含著相互對立的另外一種情感。在婚姻裡，生活中情緒低落期遠不止這兩個時段，溝通與理解才是真諦。

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|我是肖夢芹，一名有溫度有深度的心理師，願意陪您走完最艱難的路。