作者 | 盧璐
來源 | 盧璐說 （公眾號：lulu_blog)
01
我今年讀大二，在別人眼裡我是個無比叛逆的孩子，和父母爭吵、離家出走，和父母失聯了六個月......這大概足夠我被他們那輩的人唸叨幾天幾夜了。
對，一個典型的反面教材。
我覺得特不公平，為什麼叛逆是個貶義詞，為什麼叛逆，就一定是孩子的錯呢？
最近終於看到了個揭露我心聲的電視劇——《小歡喜》，每句臺詞我都覺得無比熟悉，這實在是太像我自己的生活了。
尤其是喬英子準備跳橋的那一段，我看一遍哭一遍，她嘶吼的那句，"我只是想逃離你"，一下子戳中了我的內心。
對，逃，想逃，太想逃離自己的家！自己的父母！不知從什麼時候開始，逃離，變成了我最大的願望。
高中的時候，我努力學習，計較每次的分數與排名，其實不是因為我有多在乎學習，而是因為高考，是我唯一逃離我的家、我的父母的機會，為了逃離，我處心積慮。
作者 | 盧璐
來源 | 盧璐說 （公眾號：lulu_blog)
01
我今年讀大二，在別人眼裡我是個無比叛逆的孩子，和父母爭吵、離家出走，和父母失聯了六個月......這大概足夠我被他們那輩的人唸叨幾天幾夜了。
對，一個典型的反面教材。
我覺得特不公平，為什麼叛逆是個貶義詞，為什麼叛逆，就一定是孩子的錯呢？
最近終於看到了個揭露我心聲的電視劇——《小歡喜》，每句臺詞我都覺得無比熟悉，這實在是太像我自己的生活了。
尤其是喬英子準備跳橋的那一段，我看一遍哭一遍，她嘶吼的那句，"我只是想逃離你"，一下子戳中了我的內心。
對，逃，想逃，太想逃離自己的家！自己的父母！不知從什麼時候開始，逃離，變成了我最大的願望。
高中的時候，我努力學習，計較每次的分數與排名，其實不是因為我有多在乎學習，而是因為高考，是我唯一逃離我的家、我的父母的機會，為了逃離，我處心積慮。
02
我有一對掌控欲超乎尋常的父母，小到早餐吃什麼，大到長大做什麼工作，恨不得把生活中的一切幫我安排得明明白白。
我出生在一個還算小康的家庭，我的父親是醫生，母親是家庭主婦。
從小我就是父母捧在手心的“小公主”，因為愛我，父母把一切他們覺得對的、好的東西，統統塞給我。
我猜測從我出生的那一刻開始，他們已經替我安排好了我接下來幾十年的人生軌跡。
按照他們的安排，我父親所在的醫院，是附屬於一個名牌大學。所以，我應該再沿著這個路線，附屬小學，附屬中學，一直到這個大學的醫學院，學醫；出來以後到父親工作的醫院當醫生，科室都已經替我想好了，最好做眼科，不像是外科那麼累，不像癌症科那麼壓抑，更不像是化驗科那麼髒，然後再嫁給一個他們覺得對我很好的人，最好是能做手術的外科或是心臟外科的醫生，這樣才更有上升空間，仕途順利......
很完滿不是麼？可會不會覺得細思極恐？這是我的人生啊，我卻絕對不可以有一絲軌跡偏離。為什麼要生我這個孩子，為什麼不去買個機器人娃娃呢？
可這樣的人生，究竟是不是我想要的，我覺得他們從來不在乎，他們在乎的，就是如何把爸爸努力在醫學界博來的地位和賺到的房子，傳下去。
作者 | 盧璐
來源 | 盧璐說 （公眾號：lulu_blog)
01
我今年讀大二，在別人眼裡我是個無比叛逆的孩子，和父母爭吵、離家出走，和父母失聯了六個月......這大概足夠我被他們那輩的人唸叨幾天幾夜了。
對，一個典型的反面教材。
我覺得特不公平，為什麼叛逆是個貶義詞，為什麼叛逆，就一定是孩子的錯呢？
最近終於看到了個揭露我心聲的電視劇——《小歡喜》，每句臺詞我都覺得無比熟悉，這實在是太像我自己的生活了。
尤其是喬英子準備跳橋的那一段，我看一遍哭一遍，她嘶吼的那句，"我只是想逃離你"，一下子戳中了我的內心。
對，逃，想逃，太想逃離自己的家！自己的父母！不知從什麼時候開始，逃離，變成了我最大的願望。
高中的時候，我努力學習，計較每次的分數與排名，其實不是因為我有多在乎學習，而是因為高考，是我唯一逃離我的家、我的父母的機會，為了逃離，我處心積慮。
02
我有一對掌控欲超乎尋常的父母，小到早餐吃什麼，大到長大做什麼工作，恨不得把生活中的一切幫我安排得明明白白。
我出生在一個還算小康的家庭，我的父親是醫生，母親是家庭主婦。
從小我就是父母捧在手心的“小公主”，因為愛我，父母把一切他們覺得對的、好的東西，統統塞給我。
我猜測從我出生的那一刻開始，他們已經替我安排好了我接下來幾十年的人生軌跡。
按照他們的安排，我父親所在的醫院，是附屬於一個名牌大學。所以，我應該再沿著這個路線，附屬小學，附屬中學，一直到這個大學的醫學院，學醫；出來以後到父親工作的醫院當醫生，科室都已經替我想好了，最好做眼科，不像是外科那麼累，不像癌症科那麼壓抑，更不像是化驗科那麼髒，然後再嫁給一個他們覺得對我很好的人，最好是能做手術的外科或是心臟外科的醫生，這樣才更有上升空間，仕途順利......
很完滿不是麼？可會不會覺得細思極恐？這是我的人生啊，我卻絕對不可以有一絲軌跡偏離。為什麼要生我這個孩子，為什麼不去買個機器人娃娃呢？
可這樣的人生，究竟是不是我想要的，我覺得他們從來不在乎，他們在乎的，就是如何把爸爸努力在醫學界博來的地位和賺到的房子，傳下去。
03
其實小時候，我真的是，妥妥的“別人家的孩子”。
父親很忙，母親不上班，把所有的時間和金錢，都投射在我的身上。他們花了家裡大筆的積蓄，給我報他們覺得一個大家閨秀應該學會的技能，鋼琴、舞蹈、英語......一個都沒拉下。
當我的同學開心得在院子裡遊戲、打鬧的時候，我卻被母親帶著，揹著包，輾轉於各個補習班。
我從不覺得自己對其中任何一項愛好有興趣，甚至憎惡這些，讓我失去了自己童年的課外班。
棍棒底下出孝子，每次我不想彈鋼琴、不想上補習班的時候，父親就會拿出他的木尺懲戒我。
在父母的管教和老師的教導下，我也算把這些技能都按部就班地堅持下來。
父母總愛對我說，等你長大你就會懂的，將來你會感謝我們的嚴格的。
可我真的會理解，會感謝母親嗎？我不知道。
初中的時候，參加鋼琴比賽，我不負眾望代表學校拿了市裡的第一名。
我站在領獎臺上，穿著母親覺得正式精緻，卻一點都不舒服的禮服。
我看著臺下的母親熱淚盈眶，父親激動地和我的班主任鼓掌。
被鮮花和掌聲簇擁的那刻，我沒有特別大的喜悅，其實更多的是迷茫。
我真的會感謝父母嗎？或許如此吧，沒有他們我永遠不會像現在這樣，有為人稱道的優秀。
可是這樣的優秀和無憂無慮的童年比，和我想學卻被他們拒絕的跆拳道比，何者我更想要。
我不知道。
作者 | 盧璐
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01
我今年讀大二，在別人眼裡我是個無比叛逆的孩子，和父母爭吵、離家出走，和父母失聯了六個月......這大概足夠我被他們那輩的人唸叨幾天幾夜了。
對，一個典型的反面教材。
我覺得特不公平，為什麼叛逆是個貶義詞，為什麼叛逆，就一定是孩子的錯呢？
最近終於看到了個揭露我心聲的電視劇——《小歡喜》，每句臺詞我都覺得無比熟悉，這實在是太像我自己的生活了。
尤其是喬英子準備跳橋的那一段，我看一遍哭一遍，她嘶吼的那句，"我只是想逃離你"，一下子戳中了我的內心。
對，逃，想逃，太想逃離自己的家！自己的父母！不知從什麼時候開始，逃離，變成了我最大的願望。
高中的時候，我努力學習，計較每次的分數與排名，其實不是因為我有多在乎學習，而是因為高考，是我唯一逃離我的家、我的父母的機會，為了逃離，我處心積慮。
02
我有一對掌控欲超乎尋常的父母，小到早餐吃什麼，大到長大做什麼工作，恨不得把生活中的一切幫我安排得明明白白。
我出生在一個還算小康的家庭，我的父親是醫生，母親是家庭主婦。
從小我就是父母捧在手心的“小公主”，因為愛我，父母把一切他們覺得對的、好的東西，統統塞給我。
我猜測從我出生的那一刻開始，他們已經替我安排好了我接下來幾十年的人生軌跡。
按照他們的安排，我父親所在的醫院，是附屬於一個名牌大學。所以，我應該再沿著這個路線，附屬小學，附屬中學，一直到這個大學的醫學院，學醫；出來以後到父親工作的醫院當醫生，科室都已經替我想好了，最好做眼科，不像是外科那麼累，不像癌症科那麼壓抑，更不像是化驗科那麼髒，然後再嫁給一個他們覺得對我很好的人，最好是能做手術的外科或是心臟外科的醫生，這樣才更有上升空間，仕途順利......
很完滿不是麼？可會不會覺得細思極恐？這是我的人生啊，我卻絕對不可以有一絲軌跡偏離。為什麼要生我這個孩子，為什麼不去買個機器人娃娃呢？
可這樣的人生，究竟是不是我想要的，我覺得他們從來不在乎，他們在乎的，就是如何把爸爸努力在醫學界博來的地位和賺到的房子，傳下去。
03
其實小時候，我真的是，妥妥的“別人家的孩子”。
父親很忙，母親不上班，把所有的時間和金錢，都投射在我的身上。他們花了家裡大筆的積蓄，給我報他們覺得一個大家閨秀應該學會的技能，鋼琴、舞蹈、英語......一個都沒拉下。
當我的同學開心得在院子裡遊戲、打鬧的時候，我卻被母親帶著，揹著包，輾轉於各個補習班。
我從不覺得自己對其中任何一項愛好有興趣，甚至憎惡這些，讓我失去了自己童年的課外班。
棍棒底下出孝子，每次我不想彈鋼琴、不想上補習班的時候，父親就會拿出他的木尺懲戒我。
在父母的管教和老師的教導下，我也算把這些技能都按部就班地堅持下來。
父母總愛對我說，等你長大你就會懂的，將來你會感謝我們的嚴格的。
可我真的會理解，會感謝母親嗎？我不知道。
初中的時候，參加鋼琴比賽，我不負眾望代表學校拿了市裡的第一名。
我站在領獎臺上，穿著母親覺得正式精緻，卻一點都不舒服的禮服。
我看著臺下的母親熱淚盈眶，父親激動地和我的班主任鼓掌。
被鮮花和掌聲簇擁的那刻，我沒有特別大的喜悅，其實更多的是迷茫。
我真的會感謝父母嗎？或許如此吧，沒有他們我永遠不會像現在這樣，有為人稱道的優秀。
可是這樣的優秀和無憂無慮的童年比，和我想學卻被他們拒絕的跆拳道比，何者我更想要。
我不知道。
04
我和父母的重大矛盾，是在高二文理分科的時候凸顯的。
我格外喜歡歷史，從小就是，源遠流長的歷史讓我著迷，精緻的文物讓我心醉。
我特別喜歡我高中的歷史老師，每次她在臺上侃侃而談，各朝各代的奇聞逸事信手拈來的時候，我就格外崇拜，她讓我第一次對自己未來的職業有了夢想與期待。
我也想成為這樣的人，我想學歷史，學考古，以後和文物打交道。
我無疑是想學文科的，理科的一切，讓我覺得頭大又枯燥。
可父母不許，在他們眼裡，學理科，然後上大學選醫學專業，是早早就為我規劃好的人生軌跡，不容改變。文科尤其是學歷史，根本就是畢業就失業，完全沒有用的。
可是，這一次，我想要反抗，因為這是我的一輩子，我自己的一輩子。
我偷偷藏起了填志願的單子，選了文科，瞞住了分科的消息，我以為我提交上去了，他們也奈何不了我，撐死罵一頓，過段時間肯定就萬事大吉。
但讓我沒想到的是，母親對我的關注和掌控程度，早就超過了我能想象的程度。她從認識的同學家長嘴裡知道了我選文科的事情，直接一通電話給班主任打過去，讓老師改成理科。
班主任拿不定主意，就讓我們一起在他辦公室裡商量。
作者 | 盧璐
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01
我今年讀大二，在別人眼裡我是個無比叛逆的孩子，和父母爭吵、離家出走，和父母失聯了六個月......這大概足夠我被他們那輩的人唸叨幾天幾夜了。
對，一個典型的反面教材。
我覺得特不公平，為什麼叛逆是個貶義詞，為什麼叛逆，就一定是孩子的錯呢？
最近終於看到了個揭露我心聲的電視劇——《小歡喜》，每句臺詞我都覺得無比熟悉，這實在是太像我自己的生活了。
尤其是喬英子準備跳橋的那一段，我看一遍哭一遍，她嘶吼的那句，"我只是想逃離你"，一下子戳中了我的內心。
對，逃，想逃，太想逃離自己的家！自己的父母！不知從什麼時候開始，逃離，變成了我最大的願望。
高中的時候，我努力學習，計較每次的分數與排名，其實不是因為我有多在乎學習，而是因為高考，是我唯一逃離我的家、我的父母的機會，為了逃離，我處心積慮。
02
我有一對掌控欲超乎尋常的父母，小到早餐吃什麼，大到長大做什麼工作，恨不得把生活中的一切幫我安排得明明白白。
我出生在一個還算小康的家庭，我的父親是醫生，母親是家庭主婦。
從小我就是父母捧在手心的“小公主”，因為愛我，父母把一切他們覺得對的、好的東西，統統塞給我。
我猜測從我出生的那一刻開始，他們已經替我安排好了我接下來幾十年的人生軌跡。
按照他們的安排，我父親所在的醫院，是附屬於一個名牌大學。所以，我應該再沿著這個路線，附屬小學，附屬中學，一直到這個大學的醫學院，學醫；出來以後到父親工作的醫院當醫生，科室都已經替我想好了，最好做眼科，不像是外科那麼累，不像癌症科那麼壓抑，更不像是化驗科那麼髒，然後再嫁給一個他們覺得對我很好的人，最好是能做手術的外科或是心臟外科的醫生，這樣才更有上升空間，仕途順利......
很完滿不是麼？可會不會覺得細思極恐？這是我的人生啊，我卻絕對不可以有一絲軌跡偏離。為什麼要生我這個孩子，為什麼不去買個機器人娃娃呢？
可這樣的人生，究竟是不是我想要的，我覺得他們從來不在乎，他們在乎的，就是如何把爸爸努力在醫學界博來的地位和賺到的房子，傳下去。
03
其實小時候，我真的是，妥妥的“別人家的孩子”。
父親很忙，母親不上班，把所有的時間和金錢，都投射在我的身上。他們花了家裡大筆的積蓄，給我報他們覺得一個大家閨秀應該學會的技能，鋼琴、舞蹈、英語......一個都沒拉下。
當我的同學開心得在院子裡遊戲、打鬧的時候，我卻被母親帶著，揹著包，輾轉於各個補習班。
我從不覺得自己對其中任何一項愛好有興趣，甚至憎惡這些，讓我失去了自己童年的課外班。
棍棒底下出孝子，每次我不想彈鋼琴、不想上補習班的時候，父親就會拿出他的木尺懲戒我。
在父母的管教和老師的教導下，我也算把這些技能都按部就班地堅持下來。
父母總愛對我說，等你長大你就會懂的，將來你會感謝我們的嚴格的。
可我真的會理解，會感謝母親嗎？我不知道。
初中的時候，參加鋼琴比賽，我不負眾望代表學校拿了市裡的第一名。
我站在領獎臺上，穿著母親覺得正式精緻，卻一點都不舒服的禮服。
我看著臺下的母親熱淚盈眶，父親激動地和我的班主任鼓掌。
被鮮花和掌聲簇擁的那刻，我沒有特別大的喜悅，其實更多的是迷茫。
我真的會感謝父母嗎？或許如此吧，沒有他們我永遠不會像現在這樣，有為人稱道的優秀。
可是這樣的優秀和無憂無慮的童年比，和我想學卻被他們拒絕的跆拳道比，何者我更想要。
我不知道。
04
我和父母的重大矛盾，是在高二文理分科的時候凸顯的。
我格外喜歡歷史，從小就是，源遠流長的歷史讓我著迷，精緻的文物讓我心醉。
我特別喜歡我高中的歷史老師，每次她在臺上侃侃而談，各朝各代的奇聞逸事信手拈來的時候，我就格外崇拜，她讓我第一次對自己未來的職業有了夢想與期待。
我也想成為這樣的人，我想學歷史，學考古，以後和文物打交道。
我無疑是想學文科的，理科的一切，讓我覺得頭大又枯燥。
可父母不許，在他們眼裡，學理科，然後上大學選醫學專業，是早早就為我規劃好的人生軌跡，不容改變。文科尤其是學歷史，根本就是畢業就失業，完全沒有用的。
可是，這一次，我想要反抗，因為這是我的一輩子，我自己的一輩子。
我偷偷藏起了填志願的單子，選了文科，瞞住了分科的消息，我以為我提交上去了，他們也奈何不了我，撐死罵一頓，過段時間肯定就萬事大吉。
但讓我沒想到的是，母親對我的關注和掌控程度，早就超過了我能想象的程度。她從認識的同學家長嘴裡知道了我選文科的事情，直接一通電話給班主任打過去，讓老師改成理科。
班主任拿不定主意，就讓我們一起在他辦公室裡商量。
05
那還是我第一次被請家長。
父母一臉不好意思地站在老師辦公室，和老師道歉，是他們沒有和我溝通好，然後苦口婆心地勸我。
歷史專業，沒什麼前景的，找不到好工作，也賺不了什麼錢，家裡沒有相關工作的人，也沒辦法幫我什麼。
學理，以後學醫就不一樣了。
父親不僅是醫生，還在當地的二院當上了主任，家裡還有不少姑姑舅舅在那家醫院工作，橫豎都能給我有個照應。
他們給我安排好的生活，穩妥又光明。
他們一個個都皺著臉，反反覆覆地說著幾句類似的話，“你現在不懂”、“我是為你好“直戳我的內心。
每次聽，每次我都在心中反駁，為我好，為什麼不能問問我是怎麼想呢？我是什麼？附屬品嗎？
“我就不，我憑什麼要聽你們的？”我終於說出了我的話，可迎接我的，是父親響亮的一巴掌。
“啪”得一聲，我感覺辦公室裡所有人的呼吸彷彿都停滯了幾秒。
辦公室裡，來來往往都是我的同學、老師，熟識的、不熟識的，我感受到一道道目光在我身上凌遲，彷彿在嘲笑著我的悲哀。
我委屈、憤怒，又無能為力。
我把填志願的表，當著父母的面扔到了地上，直接轉身跑出了辦公室，沒有回頭。
作者 | 盧璐
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01
我今年讀大二，在別人眼裡我是個無比叛逆的孩子，和父母爭吵、離家出走，和父母失聯了六個月......這大概足夠我被他們那輩的人唸叨幾天幾夜了。
對，一個典型的反面教材。
我覺得特不公平，為什麼叛逆是個貶義詞，為什麼叛逆，就一定是孩子的錯呢？
最近終於看到了個揭露我心聲的電視劇——《小歡喜》，每句臺詞我都覺得無比熟悉，這實在是太像我自己的生活了。
尤其是喬英子準備跳橋的那一段，我看一遍哭一遍，她嘶吼的那句，"我只是想逃離你"，一下子戳中了我的內心。
對，逃，想逃，太想逃離自己的家！自己的父母！不知從什麼時候開始，逃離，變成了我最大的願望。
高中的時候，我努力學習，計較每次的分數與排名，其實不是因為我有多在乎學習，而是因為高考，是我唯一逃離我的家、我的父母的機會，為了逃離，我處心積慮。
02
我有一對掌控欲超乎尋常的父母，小到早餐吃什麼，大到長大做什麼工作，恨不得把生活中的一切幫我安排得明明白白。
我出生在一個還算小康的家庭，我的父親是醫生，母親是家庭主婦。
從小我就是父母捧在手心的“小公主”，因為愛我，父母把一切他們覺得對的、好的東西，統統塞給我。
我猜測從我出生的那一刻開始，他們已經替我安排好了我接下來幾十年的人生軌跡。
按照他們的安排，我父親所在的醫院，是附屬於一個名牌大學。所以，我應該再沿著這個路線，附屬小學，附屬中學，一直到這個大學的醫學院，學醫；出來以後到父親工作的醫院當醫生，科室都已經替我想好了，最好做眼科，不像是外科那麼累，不像癌症科那麼壓抑，更不像是化驗科那麼髒，然後再嫁給一個他們覺得對我很好的人，最好是能做手術的外科或是心臟外科的醫生，這樣才更有上升空間，仕途順利......
很完滿不是麼？可會不會覺得細思極恐？這是我的人生啊，我卻絕對不可以有一絲軌跡偏離。為什麼要生我這個孩子，為什麼不去買個機器人娃娃呢？
可這樣的人生，究竟是不是我想要的，我覺得他們從來不在乎，他們在乎的，就是如何把爸爸努力在醫學界博來的地位和賺到的房子，傳下去。
03
其實小時候，我真的是，妥妥的“別人家的孩子”。
父親很忙，母親不上班，把所有的時間和金錢，都投射在我的身上。他們花了家裡大筆的積蓄，給我報他們覺得一個大家閨秀應該學會的技能，鋼琴、舞蹈、英語......一個都沒拉下。
當我的同學開心得在院子裡遊戲、打鬧的時候，我卻被母親帶著，揹著包，輾轉於各個補習班。
我從不覺得自己對其中任何一項愛好有興趣，甚至憎惡這些，讓我失去了自己童年的課外班。
棍棒底下出孝子，每次我不想彈鋼琴、不想上補習班的時候，父親就會拿出他的木尺懲戒我。
在父母的管教和老師的教導下，我也算把這些技能都按部就班地堅持下來。
父母總愛對我說，等你長大你就會懂的，將來你會感謝我們的嚴格的。
可我真的會理解，會感謝母親嗎？我不知道。
初中的時候，參加鋼琴比賽，我不負眾望代表學校拿了市裡的第一名。
我站在領獎臺上，穿著母親覺得正式精緻，卻一點都不舒服的禮服。
我看著臺下的母親熱淚盈眶，父親激動地和我的班主任鼓掌。
被鮮花和掌聲簇擁的那刻，我沒有特別大的喜悅，其實更多的是迷茫。
我真的會感謝父母嗎？或許如此吧，沒有他們我永遠不會像現在這樣，有為人稱道的優秀。
可是這樣的優秀和無憂無慮的童年比，和我想學卻被他們拒絕的跆拳道比，何者我更想要。
我不知道。
04
我和父母的重大矛盾，是在高二文理分科的時候凸顯的。
我格外喜歡歷史，從小就是，源遠流長的歷史讓我著迷，精緻的文物讓我心醉。
我特別喜歡我高中的歷史老師，每次她在臺上侃侃而談，各朝各代的奇聞逸事信手拈來的時候，我就格外崇拜，她讓我第一次對自己未來的職業有了夢想與期待。
我也想成為這樣的人，我想學歷史，學考古，以後和文物打交道。
我無疑是想學文科的，理科的一切，讓我覺得頭大又枯燥。
可父母不許，在他們眼裡，學理科，然後上大學選醫學專業，是早早就為我規劃好的人生軌跡，不容改變。文科尤其是學歷史，根本就是畢業就失業，完全沒有用的。
可是，這一次，我想要反抗，因為這是我的一輩子，我自己的一輩子。
我偷偷藏起了填志願的單子，選了文科，瞞住了分科的消息，我以為我提交上去了，他們也奈何不了我，撐死罵一頓，過段時間肯定就萬事大吉。
但讓我沒想到的是，母親對我的關注和掌控程度，早就超過了我能想象的程度。她從認識的同學家長嘴裡知道了我選文科的事情，直接一通電話給班主任打過去，讓老師改成理科。
班主任拿不定主意，就讓我們一起在他辦公室裡商量。
05
那還是我第一次被請家長。
父母一臉不好意思地站在老師辦公室，和老師道歉，是他們沒有和我溝通好，然後苦口婆心地勸我。
歷史專業，沒什麼前景的，找不到好工作，也賺不了什麼錢，家裡沒有相關工作的人，也沒辦法幫我什麼。
學理，以後學醫就不一樣了。
父親不僅是醫生，還在當地的二院當上了主任，家裡還有不少姑姑舅舅在那家醫院工作，橫豎都能給我有個照應。
他們給我安排好的生活，穩妥又光明。
他們一個個都皺著臉，反反覆覆地說著幾句類似的話，“你現在不懂”、“我是為你好“直戳我的內心。
每次聽，每次我都在心中反駁，為我好，為什麼不能問問我是怎麼想呢？我是什麼？附屬品嗎？
“我就不，我憑什麼要聽你們的？”我終於說出了我的話，可迎接我的，是父親響亮的一巴掌。
“啪”得一聲，我感覺辦公室裡所有人的呼吸彷彿都停滯了幾秒。
辦公室裡，來來往往都是我的同學、老師，熟識的、不熟識的，我感受到一道道目光在我身上凌遲，彷彿在嘲笑著我的悲哀。
我委屈、憤怒，又無能為力。
我把填志願的表，當著父母的面扔到了地上，直接轉身跑出了辦公室，沒有回頭。
06
在接下來的日子裡，這次我前所未有的倔，我和父母已經不再言語，全是傷害和失望。
我明白對於父母來說，真的無法接受一個從小都聽話而乖巧的孩子，怎麼變得如此叛逆，他們覺得我變了，變得不是他們的孩子。
填志願有截止日期，最後的一個晚上，父母和我，三個人在客廳裡面僵持，母親給我講，從小到大把我養大怎麼不容易，邊說邊哭，問我為什麼不願意學醫，這是一條更加坦途的道路！
我固執著，這時候的母親給我的不是愛，而是用愛，用這些年的恩情在綁架我，在要挾我。我說，我真的不想學醫，我要學歷史。
一直沉默的父親暴怒了，父親拿出了我小時候學鋼琴不聽話時他才會用的木尺，讓我站在客廳，一下、兩下、三下、四下，我記得很清楚，父親打了四下，打在我的腿上。
我也哭，哭著喊：“你憑什麼打我？”
“我是你爸。”
“我想學自己喜歡的專業，有什麼錯嗎？”
“我都說了我是為你好，學什麼歷史，還考古，這專業沒前途。”
眼淚在眼眶裡轉了幾個圈，我最後直接逃開了父親的木尺，躲進自己的房間鎖上門，拿房間裡的小沙發和床頭櫃擋在門口，不讓他們進來。
任憑父親在門外喊叫，母親在門外苦口婆心地哭。
可我最後反抗的結果還是失敗了。我畢竟是個沒什麼能力的小孩，拗不過父親的巴掌，母親的眼淚。
作者 | 盧璐
來源 | 盧璐說 （公眾號：lulu_blog)
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我今年讀大二，在別人眼裡我是個無比叛逆的孩子，和父母爭吵、離家出走，和父母失聯了六個月......這大概足夠我被他們那輩的人唸叨幾天幾夜了。
對，一個典型的反面教材。
我覺得特不公平，為什麼叛逆是個貶義詞，為什麼叛逆，就一定是孩子的錯呢？
最近終於看到了個揭露我心聲的電視劇——《小歡喜》，每句臺詞我都覺得無比熟悉，這實在是太像我自己的生活了。
尤其是喬英子準備跳橋的那一段，我看一遍哭一遍，她嘶吼的那句，"我只是想逃離你"，一下子戳中了我的內心。
對，逃，想逃，太想逃離自己的家！自己的父母！不知從什麼時候開始，逃離，變成了我最大的願望。
高中的時候，我努力學習，計較每次的分數與排名，其實不是因為我有多在乎學習，而是因為高考，是我唯一逃離我的家、我的父母的機會，為了逃離，我處心積慮。
02
我有一對掌控欲超乎尋常的父母，小到早餐吃什麼，大到長大做什麼工作，恨不得把生活中的一切幫我安排得明明白白。
我出生在一個還算小康的家庭，我的父親是醫生，母親是家庭主婦。
從小我就是父母捧在手心的“小公主”，因為愛我，父母把一切他們覺得對的、好的東西，統統塞給我。
我猜測從我出生的那一刻開始，他們已經替我安排好了我接下來幾十年的人生軌跡。
按照他們的安排，我父親所在的醫院，是附屬於一個名牌大學。所以，我應該再沿著這個路線，附屬小學，附屬中學，一直到這個大學的醫學院，學醫；出來以後到父親工作的醫院當醫生，科室都已經替我想好了，最好做眼科，不像是外科那麼累，不像癌症科那麼壓抑，更不像是化驗科那麼髒，然後再嫁給一個他們覺得對我很好的人，最好是能做手術的外科或是心臟外科的醫生，這樣才更有上升空間，仕途順利......
很完滿不是麼？可會不會覺得細思極恐？這是我的人生啊，我卻絕對不可以有一絲軌跡偏離。為什麼要生我這個孩子，為什麼不去買個機器人娃娃呢？
可這樣的人生，究竟是不是我想要的，我覺得他們從來不在乎，他們在乎的，就是如何把爸爸努力在醫學界博來的地位和賺到的房子，傳下去。
03
其實小時候，我真的是，妥妥的“別人家的孩子”。
父親很忙，母親不上班，把所有的時間和金錢，都投射在我的身上。他們花了家裡大筆的積蓄，給我報他們覺得一個大家閨秀應該學會的技能，鋼琴、舞蹈、英語......一個都沒拉下。
當我的同學開心得在院子裡遊戲、打鬧的時候，我卻被母親帶著，揹著包，輾轉於各個補習班。
我從不覺得自己對其中任何一項愛好有興趣，甚至憎惡這些，讓我失去了自己童年的課外班。
棍棒底下出孝子，每次我不想彈鋼琴、不想上補習班的時候，父親就會拿出他的木尺懲戒我。
在父母的管教和老師的教導下，我也算把這些技能都按部就班地堅持下來。
父母總愛對我說，等你長大你就會懂的，將來你會感謝我們的嚴格的。
可我真的會理解，會感謝母親嗎？我不知道。
初中的時候，參加鋼琴比賽，我不負眾望代表學校拿了市裡的第一名。
我站在領獎臺上，穿著母親覺得正式精緻，卻一點都不舒服的禮服。
我看著臺下的母親熱淚盈眶，父親激動地和我的班主任鼓掌。
被鮮花和掌聲簇擁的那刻，我沒有特別大的喜悅，其實更多的是迷茫。
我真的會感謝父母嗎？或許如此吧，沒有他們我永遠不會像現在這樣，有為人稱道的優秀。
可是這樣的優秀和無憂無慮的童年比，和我想學卻被他們拒絕的跆拳道比，何者我更想要。
我不知道。
04
我和父母的重大矛盾，是在高二文理分科的時候凸顯的。
我格外喜歡歷史，從小就是，源遠流長的歷史讓我著迷，精緻的文物讓我心醉。
我特別喜歡我高中的歷史老師，每次她在臺上侃侃而談，各朝各代的奇聞逸事信手拈來的時候，我就格外崇拜，她讓我第一次對自己未來的職業有了夢想與期待。
我也想成為這樣的人，我想學歷史，學考古，以後和文物打交道。
我無疑是想學文科的，理科的一切，讓我覺得頭大又枯燥。
可父母不許，在他們眼裡，學理科，然後上大學選醫學專業，是早早就為我規劃好的人生軌跡，不容改變。文科尤其是學歷史，根本就是畢業就失業，完全沒有用的。
可是，這一次，我想要反抗，因為這是我的一輩子，我自己的一輩子。
我偷偷藏起了填志願的單子，選了文科，瞞住了分科的消息，我以為我提交上去了，他們也奈何不了我，撐死罵一頓，過段時間肯定就萬事大吉。
但讓我沒想到的是，母親對我的關注和掌控程度，早就超過了我能想象的程度。她從認識的同學家長嘴裡知道了我選文科的事情，直接一通電話給班主任打過去，讓老師改成理科。
班主任拿不定主意，就讓我們一起在他辦公室裡商量。
05
那還是我第一次被請家長。
父母一臉不好意思地站在老師辦公室，和老師道歉，是他們沒有和我溝通好，然後苦口婆心地勸我。
歷史專業，沒什麼前景的，找不到好工作，也賺不了什麼錢，家裡沒有相關工作的人，也沒辦法幫我什麼。
學理，以後學醫就不一樣了。
父親不僅是醫生，還在當地的二院當上了主任，家裡還有不少姑姑舅舅在那家醫院工作，橫豎都能給我有個照應。
他們給我安排好的生活，穩妥又光明。
他們一個個都皺著臉，反反覆覆地說著幾句類似的話，“你現在不懂”、“我是為你好“直戳我的內心。
每次聽，每次我都在心中反駁，為我好，為什麼不能問問我是怎麼想呢？我是什麼？附屬品嗎？
“我就不，我憑什麼要聽你們的？”我終於說出了我的話，可迎接我的，是父親響亮的一巴掌。
“啪”得一聲，我感覺辦公室裡所有人的呼吸彷彿都停滯了幾秒。
辦公室裡，來來往往都是我的同學、老師，熟識的、不熟識的，我感受到一道道目光在我身上凌遲，彷彿在嘲笑著我的悲哀。
我委屈、憤怒，又無能為力。
我把填志願的表，當著父母的面扔到了地上，直接轉身跑出了辦公室，沒有回頭。
06
在接下來的日子裡，這次我前所未有的倔，我和父母已經不再言語，全是傷害和失望。
我明白對於父母來說，真的無法接受一個從小都聽話而乖巧的孩子，怎麼變得如此叛逆，他們覺得我變了，變得不是他們的孩子。
填志願有截止日期，最後的一個晚上，父母和我，三個人在客廳裡面僵持，母親給我講，從小到大把我養大怎麼不容易，邊說邊哭，問我為什麼不願意學醫，這是一條更加坦途的道路！
我固執著，這時候的母親給我的不是愛，而是用愛，用這些年的恩情在綁架我，在要挾我。我說，我真的不想學醫，我要學歷史。
一直沉默的父親暴怒了，父親拿出了我小時候學鋼琴不聽話時他才會用的木尺，讓我站在客廳，一下、兩下、三下、四下，我記得很清楚，父親打了四下，打在我的腿上。
我也哭，哭著喊：“你憑什麼打我？”
“我是你爸。”
“我想學自己喜歡的專業，有什麼錯嗎？”
“我都說了我是為你好，學什麼歷史，還考古，這專業沒前途。”
眼淚在眼眶裡轉了幾個圈，我最後直接逃開了父親的木尺，躲進自己的房間鎖上門，拿房間裡的小沙發和床頭櫃擋在門口，不讓他們進來。
任憑父親在門外喊叫，母親在門外苦口婆心地哭。
可我最後反抗的結果還是失敗了。我畢竟是個沒什麼能力的小孩，拗不過父親的巴掌，母親的眼淚。
07
最後，文理分科，我還是學了理。
我不解、怨恨、委屈，但我沒有就此墮落，依舊好好學習。因為我非常冷靜地分析了整個情況。父母想要讓我讀我們當地大學的醫學院，我知道，唯一能夠讓我逃離這個家，這兩個父母的方式，就是好好學習，大學考到外地去。
是的，我的心態完全變了。以前我總是按照父母的期許，把成績搞好，這是我的義務和責任。
而現在，成績卻成為了我逃離父母的手段。
我拼了命地做題，學習，計較每次成績的得失，排名的波動。我的好成績，讓父母欣慰，看著他們每次帶著得意的神情，給親朋好友介紹育兒經驗，我總是在心中冷笑著。
高考的時候我得償所願，高出我們那裡一本線六十多分，填了外地的一所985、211的志願，被成功錄取。
選專業的時候，我在外面的網吧，偷偷填好了志願提交，做好了和父母大吵一架，面對他們狂風驟雨的準備。
可惜的是理科生學不了歷史，最後我選了物理，起碼也是我相對喜歡的專業。
點完提交的那一刻，我第一次覺得人生走入自己的掌控。
作者 | 盧璐
來源 | 盧璐說 （公眾號：lulu_blog)
01
我今年讀大二，在別人眼裡我是個無比叛逆的孩子，和父母爭吵、離家出走，和父母失聯了六個月......這大概足夠我被他們那輩的人唸叨幾天幾夜了。
對，一個典型的反面教材。
我覺得特不公平，為什麼叛逆是個貶義詞，為什麼叛逆，就一定是孩子的錯呢？
最近終於看到了個揭露我心聲的電視劇——《小歡喜》，每句臺詞我都覺得無比熟悉，這實在是太像我自己的生活了。
尤其是喬英子準備跳橋的那一段，我看一遍哭一遍，她嘶吼的那句，"我只是想逃離你"，一下子戳中了我的內心。
對，逃，想逃，太想逃離自己的家！自己的父母！不知從什麼時候開始，逃離，變成了我最大的願望。
高中的時候，我努力學習，計較每次的分數與排名，其實不是因為我有多在乎學習，而是因為高考，是我唯一逃離我的家、我的父母的機會，為了逃離，我處心積慮。
02
我有一對掌控欲超乎尋常的父母，小到早餐吃什麼，大到長大做什麼工作，恨不得把生活中的一切幫我安排得明明白白。
我出生在一個還算小康的家庭，我的父親是醫生，母親是家庭主婦。
從小我就是父母捧在手心的“小公主”，因為愛我，父母把一切他們覺得對的、好的東西，統統塞給我。
我猜測從我出生的那一刻開始，他們已經替我安排好了我接下來幾十年的人生軌跡。
按照他們的安排，我父親所在的醫院，是附屬於一個名牌大學。所以，我應該再沿著這個路線，附屬小學，附屬中學，一直到這個大學的醫學院，學醫；出來以後到父親工作的醫院當醫生，科室都已經替我想好了，最好做眼科，不像是外科那麼累，不像癌症科那麼壓抑，更不像是化驗科那麼髒，然後再嫁給一個他們覺得對我很好的人，最好是能做手術的外科或是心臟外科的醫生，這樣才更有上升空間，仕途順利......
很完滿不是麼？可會不會覺得細思極恐？這是我的人生啊，我卻絕對不可以有一絲軌跡偏離。為什麼要生我這個孩子，為什麼不去買個機器人娃娃呢？
可這樣的人生，究竟是不是我想要的，我覺得他們從來不在乎，他們在乎的，就是如何把爸爸努力在醫學界博來的地位和賺到的房子，傳下去。
03
其實小時候，我真的是，妥妥的“別人家的孩子”。
父親很忙，母親不上班，把所有的時間和金錢，都投射在我的身上。他們花了家裡大筆的積蓄，給我報他們覺得一個大家閨秀應該學會的技能，鋼琴、舞蹈、英語......一個都沒拉下。
當我的同學開心得在院子裡遊戲、打鬧的時候，我卻被母親帶著，揹著包，輾轉於各個補習班。
我從不覺得自己對其中任何一項愛好有興趣，甚至憎惡這些，讓我失去了自己童年的課外班。
棍棒底下出孝子，每次我不想彈鋼琴、不想上補習班的時候，父親就會拿出他的木尺懲戒我。
在父母的管教和老師的教導下，我也算把這些技能都按部就班地堅持下來。
父母總愛對我說，等你長大你就會懂的，將來你會感謝我們的嚴格的。
可我真的會理解，會感謝母親嗎？我不知道。
初中的時候，參加鋼琴比賽，我不負眾望代表學校拿了市裡的第一名。
我站在領獎臺上，穿著母親覺得正式精緻，卻一點都不舒服的禮服。
我看著臺下的母親熱淚盈眶，父親激動地和我的班主任鼓掌。
被鮮花和掌聲簇擁的那刻，我沒有特別大的喜悅，其實更多的是迷茫。
我真的會感謝父母嗎？或許如此吧，沒有他們我永遠不會像現在這樣，有為人稱道的優秀。
可是這樣的優秀和無憂無慮的童年比，和我想學卻被他們拒絕的跆拳道比，何者我更想要。
我不知道。
04
我和父母的重大矛盾，是在高二文理分科的時候凸顯的。
我格外喜歡歷史，從小就是，源遠流長的歷史讓我著迷，精緻的文物讓我心醉。
我特別喜歡我高中的歷史老師，每次她在臺上侃侃而談，各朝各代的奇聞逸事信手拈來的時候，我就格外崇拜，她讓我第一次對自己未來的職業有了夢想與期待。
我也想成為這樣的人，我想學歷史，學考古，以後和文物打交道。
我無疑是想學文科的，理科的一切，讓我覺得頭大又枯燥。
可父母不許，在他們眼裡，學理科，然後上大學選醫學專業，是早早就為我規劃好的人生軌跡，不容改變。文科尤其是學歷史，根本就是畢業就失業，完全沒有用的。
可是，這一次，我想要反抗，因為這是我的一輩子，我自己的一輩子。
我偷偷藏起了填志願的單子，選了文科，瞞住了分科的消息，我以為我提交上去了，他們也奈何不了我，撐死罵一頓，過段時間肯定就萬事大吉。
但讓我沒想到的是，母親對我的關注和掌控程度，早就超過了我能想象的程度。她從認識的同學家長嘴裡知道了我選文科的事情，直接一通電話給班主任打過去，讓老師改成理科。
班主任拿不定主意，就讓我們一起在他辦公室裡商量。
05
那還是我第一次被請家長。
父母一臉不好意思地站在老師辦公室，和老師道歉，是他們沒有和我溝通好，然後苦口婆心地勸我。
歷史專業，沒什麼前景的，找不到好工作，也賺不了什麼錢，家裡沒有相關工作的人，也沒辦法幫我什麼。
學理，以後學醫就不一樣了。
父親不僅是醫生，還在當地的二院當上了主任，家裡還有不少姑姑舅舅在那家醫院工作，橫豎都能給我有個照應。
他們給我安排好的生活，穩妥又光明。
他們一個個都皺著臉，反反覆覆地說著幾句類似的話，“你現在不懂”、“我是為你好“直戳我的內心。
每次聽，每次我都在心中反駁，為我好，為什麼不能問問我是怎麼想呢？我是什麼？附屬品嗎？
“我就不，我憑什麼要聽你們的？”我終於說出了我的話，可迎接我的，是父親響亮的一巴掌。
“啪”得一聲，我感覺辦公室裡所有人的呼吸彷彿都停滯了幾秒。
辦公室裡，來來往往都是我的同學、老師，熟識的、不熟識的，我感受到一道道目光在我身上凌遲，彷彿在嘲笑著我的悲哀。
我委屈、憤怒，又無能為力。
我把填志願的表，當著父母的面扔到了地上，直接轉身跑出了辦公室，沒有回頭。
06
在接下來的日子裡，這次我前所未有的倔，我和父母已經不再言語，全是傷害和失望。
我明白對於父母來說，真的無法接受一個從小都聽話而乖巧的孩子，怎麼變得如此叛逆，他們覺得我變了，變得不是他們的孩子。
填志願有截止日期，最後的一個晚上，父母和我，三個人在客廳裡面僵持，母親給我講，從小到大把我養大怎麼不容易，邊說邊哭，問我為什麼不願意學醫，這是一條更加坦途的道路！
我固執著，這時候的母親給我的不是愛，而是用愛，用這些年的恩情在綁架我，在要挾我。我說，我真的不想學醫，我要學歷史。
一直沉默的父親暴怒了，父親拿出了我小時候學鋼琴不聽話時他才會用的木尺，讓我站在客廳，一下、兩下、三下、四下，我記得很清楚，父親打了四下，打在我的腿上。
我也哭，哭著喊：“你憑什麼打我？”
“我是你爸。”
“我想學自己喜歡的專業，有什麼錯嗎？”
“我都說了我是為你好，學什麼歷史，還考古，這專業沒前途。”
眼淚在眼眶裡轉了幾個圈，我最後直接逃開了父親的木尺，躲進自己的房間鎖上門，拿房間裡的小沙發和床頭櫃擋在門口，不讓他們進來。
任憑父親在門外喊叫，母親在門外苦口婆心地哭。
可我最後反抗的結果還是失敗了。我畢竟是個沒什麼能力的小孩，拗不過父親的巴掌，母親的眼淚。
07
最後，文理分科，我還是學了理。
我不解、怨恨、委屈，但我沒有就此墮落，依舊好好學習。因為我非常冷靜地分析了整個情況。父母想要讓我讀我們當地大學的醫學院，我知道，唯一能夠讓我逃離這個家，這兩個父母的方式，就是好好學習，大學考到外地去。
是的，我的心態完全變了。以前我總是按照父母的期許，把成績搞好，這是我的義務和責任。
而現在，成績卻成為了我逃離父母的手段。
我拼了命地做題，學習，計較每次成績的得失，排名的波動。我的好成績，讓父母欣慰，看著他們每次帶著得意的神情，給親朋好友介紹育兒經驗，我總是在心中冷笑著。
高考的時候我得償所願，高出我們那裡一本線六十多分，填了外地的一所985、211的志願，被成功錄取。
選專業的時候，我在外面的網吧，偷偷填好了志願提交，做好了和父母大吵一架，面對他們狂風驟雨的準備。
可惜的是理科生學不了歷史，最後我選了物理，起碼也是我相對喜歡的專業。
點完提交的那一刻，我第一次覺得人生走入自己的掌控。
08
逞英雄的故事總是要付出代價的。
父母發現我已經提交好志願以後，在電腦前坐了一天，一個查如何更改志願，一個想方設法託親戚找關係。
但確認鍵早就按了上去，沒辦法更改。
我人生中最大的叛逆，又一次結束在父親的木尺下。
父親氣得手下沒個輕重，尺子打到身上的時候，我覺得是這麼火辣辣得疼，彷彿直接抽打在我前十八年所有的剋制忍耐上。
胳膊、腿，木尺一下下打在我身上。
十八歲了，父母還依舊把我當個孩子管教。
從六歲半學鋼琴，到十八歲填志願。
不聽管教就罵，再不聽就打，打到妥協為止，憑什麼？
他們口口聲聲說著“為我好”，卻只會蠻橫地用自己的想法強加到我身上。
這次我開始學會反抗，我走進房間。
翻出我得過的所有獎狀，從小時候舞蹈的證書，到初中鋼琴的獎盃，全都被我撕了、扔了、砸了，一個都不剩。
這一切父母替我決定好的，我統統都不想要。
那一刻，我覺得我恨透了前十八年的一切。
作者 | 盧璐
來源 | 盧璐說 （公眾號：lulu_blog)
01
我今年讀大二，在別人眼裡我是個無比叛逆的孩子，和父母爭吵、離家出走，和父母失聯了六個月......這大概足夠我被他們那輩的人唸叨幾天幾夜了。
對，一個典型的反面教材。
我覺得特不公平，為什麼叛逆是個貶義詞，為什麼叛逆，就一定是孩子的錯呢？
最近終於看到了個揭露我心聲的電視劇——《小歡喜》，每句臺詞我都覺得無比熟悉，這實在是太像我自己的生活了。
尤其是喬英子準備跳橋的那一段，我看一遍哭一遍，她嘶吼的那句，"我只是想逃離你"，一下子戳中了我的內心。
對，逃，想逃，太想逃離自己的家！自己的父母！不知從什麼時候開始，逃離，變成了我最大的願望。
高中的時候，我努力學習，計較每次的分數與排名，其實不是因為我有多在乎學習，而是因為高考，是我唯一逃離我的家、我的父母的機會，為了逃離，我處心積慮。
02
我有一對掌控欲超乎尋常的父母，小到早餐吃什麼，大到長大做什麼工作，恨不得把生活中的一切幫我安排得明明白白。
我出生在一個還算小康的家庭，我的父親是醫生，母親是家庭主婦。
從小我就是父母捧在手心的“小公主”，因為愛我，父母把一切他們覺得對的、好的東西，統統塞給我。
我猜測從我出生的那一刻開始，他們已經替我安排好了我接下來幾十年的人生軌跡。
按照他們的安排，我父親所在的醫院，是附屬於一個名牌大學。所以，我應該再沿著這個路線，附屬小學，附屬中學，一直到這個大學的醫學院，學醫；出來以後到父親工作的醫院當醫生，科室都已經替我想好了，最好做眼科，不像是外科那麼累，不像癌症科那麼壓抑，更不像是化驗科那麼髒，然後再嫁給一個他們覺得對我很好的人，最好是能做手術的外科或是心臟外科的醫生，這樣才更有上升空間，仕途順利......
很完滿不是麼？可會不會覺得細思極恐？這是我的人生啊，我卻絕對不可以有一絲軌跡偏離。為什麼要生我這個孩子，為什麼不去買個機器人娃娃呢？
可這樣的人生，究竟是不是我想要的，我覺得他們從來不在乎，他們在乎的，就是如何把爸爸努力在醫學界博來的地位和賺到的房子，傳下去。
03
其實小時候，我真的是，妥妥的“別人家的孩子”。
父親很忙，母親不上班，把所有的時間和金錢，都投射在我的身上。他們花了家裡大筆的積蓄，給我報他們覺得一個大家閨秀應該學會的技能，鋼琴、舞蹈、英語......一個都沒拉下。
當我的同學開心得在院子裡遊戲、打鬧的時候，我卻被母親帶著，揹著包，輾轉於各個補習班。
我從不覺得自己對其中任何一項愛好有興趣，甚至憎惡這些，讓我失去了自己童年的課外班。
棍棒底下出孝子，每次我不想彈鋼琴、不想上補習班的時候，父親就會拿出他的木尺懲戒我。
在父母的管教和老師的教導下，我也算把這些技能都按部就班地堅持下來。
父母總愛對我說，等你長大你就會懂的，將來你會感謝我們的嚴格的。
可我真的會理解，會感謝母親嗎？我不知道。
初中的時候，參加鋼琴比賽，我不負眾望代表學校拿了市裡的第一名。
我站在領獎臺上，穿著母親覺得正式精緻，卻一點都不舒服的禮服。
我看著臺下的母親熱淚盈眶，父親激動地和我的班主任鼓掌。
被鮮花和掌聲簇擁的那刻，我沒有特別大的喜悅，其實更多的是迷茫。
我真的會感謝父母嗎？或許如此吧，沒有他們我永遠不會像現在這樣，有為人稱道的優秀。
可是這樣的優秀和無憂無慮的童年比，和我想學卻被他們拒絕的跆拳道比，何者我更想要。
我不知道。
04
我和父母的重大矛盾，是在高二文理分科的時候凸顯的。
我格外喜歡歷史，從小就是，源遠流長的歷史讓我著迷，精緻的文物讓我心醉。
我特別喜歡我高中的歷史老師，每次她在臺上侃侃而談，各朝各代的奇聞逸事信手拈來的時候，我就格外崇拜，她讓我第一次對自己未來的職業有了夢想與期待。
我也想成為這樣的人，我想學歷史，學考古，以後和文物打交道。
我無疑是想學文科的，理科的一切，讓我覺得頭大又枯燥。
可父母不許，在他們眼裡，學理科，然後上大學選醫學專業，是早早就為我規劃好的人生軌跡，不容改變。文科尤其是學歷史，根本就是畢業就失業，完全沒有用的。
可是，這一次，我想要反抗，因為這是我的一輩子，我自己的一輩子。
我偷偷藏起了填志願的單子，選了文科，瞞住了分科的消息，我以為我提交上去了，他們也奈何不了我，撐死罵一頓，過段時間肯定就萬事大吉。
但讓我沒想到的是，母親對我的關注和掌控程度，早就超過了我能想象的程度。她從認識的同學家長嘴裡知道了我選文科的事情，直接一通電話給班主任打過去，讓老師改成理科。
班主任拿不定主意，就讓我們一起在他辦公室裡商量。
05
那還是我第一次被請家長。
父母一臉不好意思地站在老師辦公室，和老師道歉，是他們沒有和我溝通好，然後苦口婆心地勸我。
歷史專業，沒什麼前景的，找不到好工作，也賺不了什麼錢，家裡沒有相關工作的人，也沒辦法幫我什麼。
學理，以後學醫就不一樣了。
父親不僅是醫生，還在當地的二院當上了主任，家裡還有不少姑姑舅舅在那家醫院工作，橫豎都能給我有個照應。
他們給我安排好的生活，穩妥又光明。
他們一個個都皺著臉，反反覆覆地說著幾句類似的話，“你現在不懂”、“我是為你好“直戳我的內心。
每次聽，每次我都在心中反駁，為我好，為什麼不能問問我是怎麼想呢？我是什麼？附屬品嗎？
“我就不，我憑什麼要聽你們的？”我終於說出了我的話，可迎接我的，是父親響亮的一巴掌。
“啪”得一聲，我感覺辦公室裡所有人的呼吸彷彿都停滯了幾秒。
辦公室裡，來來往往都是我的同學、老師，熟識的、不熟識的，我感受到一道道目光在我身上凌遲，彷彿在嘲笑著我的悲哀。
我委屈、憤怒，又無能為力。
我把填志願的表，當著父母的面扔到了地上，直接轉身跑出了辦公室，沒有回頭。
06
在接下來的日子裡，這次我前所未有的倔，我和父母已經不再言語，全是傷害和失望。
我明白對於父母來說，真的無法接受一個從小都聽話而乖巧的孩子，怎麼變得如此叛逆，他們覺得我變了，變得不是他們的孩子。
填志願有截止日期，最後的一個晚上，父母和我，三個人在客廳裡面僵持，母親給我講，從小到大把我養大怎麼不容易，邊說邊哭，問我為什麼不願意學醫，這是一條更加坦途的道路！
我固執著，這時候的母親給我的不是愛，而是用愛，用這些年的恩情在綁架我，在要挾我。我說，我真的不想學醫，我要學歷史。
一直沉默的父親暴怒了，父親拿出了我小時候學鋼琴不聽話時他才會用的木尺，讓我站在客廳，一下、兩下、三下、四下，我記得很清楚，父親打了四下，打在我的腿上。
我也哭，哭著喊：“你憑什麼打我？”
“我是你爸。”
“我想學自己喜歡的專業，有什麼錯嗎？”
“我都說了我是為你好，學什麼歷史，還考古，這專業沒前途。”
眼淚在眼眶裡轉了幾個圈，我最後直接逃開了父親的木尺，躲進自己的房間鎖上門，拿房間裡的小沙發和床頭櫃擋在門口，不讓他們進來。
任憑父親在門外喊叫，母親在門外苦口婆心地哭。
可我最後反抗的結果還是失敗了。我畢竟是個沒什麼能力的小孩，拗不過父親的巴掌，母親的眼淚。
07
最後，文理分科，我還是學了理。
我不解、怨恨、委屈，但我沒有就此墮落，依舊好好學習。因為我非常冷靜地分析了整個情況。父母想要讓我讀我們當地大學的醫學院，我知道，唯一能夠讓我逃離這個家，這兩個父母的方式，就是好好學習，大學考到外地去。
是的，我的心態完全變了。以前我總是按照父母的期許，把成績搞好，這是我的義務和責任。
而現在，成績卻成為了我逃離父母的手段。
我拼了命地做題，學習，計較每次成績的得失，排名的波動。我的好成績，讓父母欣慰，看著他們每次帶著得意的神情，給親朋好友介紹育兒經驗，我總是在心中冷笑著。
高考的時候我得償所願，高出我們那裡一本線六十多分，填了外地的一所985、211的志願，被成功錄取。
選專業的時候，我在外面的網吧，偷偷填好了志願提交，做好了和父母大吵一架，面對他們狂風驟雨的準備。
可惜的是理科生學不了歷史，最後我選了物理，起碼也是我相對喜歡的專業。
點完提交的那一刻，我第一次覺得人生走入自己的掌控。
08
逞英雄的故事總是要付出代價的。
父母發現我已經提交好志願以後，在電腦前坐了一天，一個查如何更改志願，一個想方設法託親戚找關係。
但確認鍵早就按了上去，沒辦法更改。
我人生中最大的叛逆，又一次結束在父親的木尺下。
父親氣得手下沒個輕重，尺子打到身上的時候，我覺得是這麼火辣辣得疼，彷彿直接抽打在我前十八年所有的剋制忍耐上。
胳膊、腿，木尺一下下打在我身上。
十八歲了，父母還依舊把我當個孩子管教。
從六歲半學鋼琴，到十八歲填志願。
不聽管教就罵，再不聽就打，打到妥協為止，憑什麼？
他們口口聲聲說著“為我好”，卻只會蠻橫地用自己的想法強加到我身上。
這次我開始學會反抗，我走進房間。
翻出我得過的所有獎狀，從小時候舞蹈的證書，到初中鋼琴的獎盃，全都被我撕了、扔了、砸了，一個都不剩。
這一切父母替我決定好的，我統統都不想要。
那一刻，我覺得我恨透了前十八年的一切。
09
原本是最放鬆的暑假，我卻和父母冷戰了兩個月。
但學終究得上，雖然不再那麼親切和睦，但父母還是送我到了大學，順便住了幾天。
我原以為，這事也就這麼順理成章，我在外地的大學，學習自己喜歡的專業。
可沒想到，我買完水走到父母房間，卻聽到他們在交談，這學校的轉專業政策，看我能不能讀個一段時間，然後轉去醫學。
學醫，又是學醫！這到底是什麼孽緣？
我直接推門進去。
”我挺喜歡物理的，不喜歡醫學，別折騰了，真的。“
還沒等他們又說出那套“為你好”“為你著想”的話，我就直接走了。
反正我也有地方去，學校的宿舍可以住，我已經成年了，我可以去打工，做家教，當服務員，做兼職賺賺錢，自己養活自己。
我換了電話卡，拉黑了爸媽的聯繫方式。我想他們也傷心了，整整五個月，我們沒有聯繫。
作者 | 盧璐
來源 | 盧璐說 （公眾號：lulu_blog)
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我今年讀大二，在別人眼裡我是個無比叛逆的孩子，和父母爭吵、離家出走，和父母失聯了六個月......這大概足夠我被他們那輩的人唸叨幾天幾夜了。
對，一個典型的反面教材。
我覺得特不公平，為什麼叛逆是個貶義詞，為什麼叛逆，就一定是孩子的錯呢？
最近終於看到了個揭露我心聲的電視劇——《小歡喜》，每句臺詞我都覺得無比熟悉，這實在是太像我自己的生活了。
尤其是喬英子準備跳橋的那一段，我看一遍哭一遍，她嘶吼的那句，"我只是想逃離你"，一下子戳中了我的內心。
對，逃，想逃，太想逃離自己的家！自己的父母！不知從什麼時候開始，逃離，變成了我最大的願望。
高中的時候，我努力學習，計較每次的分數與排名，其實不是因為我有多在乎學習，而是因為高考，是我唯一逃離我的家、我的父母的機會，為了逃離，我處心積慮。
02
我有一對掌控欲超乎尋常的父母，小到早餐吃什麼，大到長大做什麼工作，恨不得把生活中的一切幫我安排得明明白白。
我出生在一個還算小康的家庭，我的父親是醫生，母親是家庭主婦。
從小我就是父母捧在手心的“小公主”，因為愛我，父母把一切他們覺得對的、好的東西，統統塞給我。
我猜測從我出生的那一刻開始，他們已經替我安排好了我接下來幾十年的人生軌跡。
按照他們的安排，我父親所在的醫院，是附屬於一個名牌大學。所以，我應該再沿著這個路線，附屬小學，附屬中學，一直到這個大學的醫學院，學醫；出來以後到父親工作的醫院當醫生，科室都已經替我想好了，最好做眼科，不像是外科那麼累，不像癌症科那麼壓抑，更不像是化驗科那麼髒，然後再嫁給一個他們覺得對我很好的人，最好是能做手術的外科或是心臟外科的醫生，這樣才更有上升空間，仕途順利......
很完滿不是麼？可會不會覺得細思極恐？這是我的人生啊，我卻絕對不可以有一絲軌跡偏離。為什麼要生我這個孩子，為什麼不去買個機器人娃娃呢？
可這樣的人生，究竟是不是我想要的，我覺得他們從來不在乎，他們在乎的，就是如何把爸爸努力在醫學界博來的地位和賺到的房子，傳下去。
03
其實小時候，我真的是，妥妥的“別人家的孩子”。
父親很忙，母親不上班，把所有的時間和金錢，都投射在我的身上。他們花了家裡大筆的積蓄，給我報他們覺得一個大家閨秀應該學會的技能，鋼琴、舞蹈、英語......一個都沒拉下。
當我的同學開心得在院子裡遊戲、打鬧的時候，我卻被母親帶著，揹著包，輾轉於各個補習班。
我從不覺得自己對其中任何一項愛好有興趣，甚至憎惡這些，讓我失去了自己童年的課外班。
棍棒底下出孝子，每次我不想彈鋼琴、不想上補習班的時候，父親就會拿出他的木尺懲戒我。
在父母的管教和老師的教導下，我也算把這些技能都按部就班地堅持下來。
父母總愛對我說，等你長大你就會懂的，將來你會感謝我們的嚴格的。
可我真的會理解，會感謝母親嗎？我不知道。
初中的時候，參加鋼琴比賽，我不負眾望代表學校拿了市裡的第一名。
我站在領獎臺上，穿著母親覺得正式精緻，卻一點都不舒服的禮服。
我看著臺下的母親熱淚盈眶，父親激動地和我的班主任鼓掌。
被鮮花和掌聲簇擁的那刻，我沒有特別大的喜悅，其實更多的是迷茫。
我真的會感謝父母嗎？或許如此吧，沒有他們我永遠不會像現在這樣，有為人稱道的優秀。
可是這樣的優秀和無憂無慮的童年比，和我想學卻被他們拒絕的跆拳道比，何者我更想要。
我不知道。
04
我和父母的重大矛盾，是在高二文理分科的時候凸顯的。
我格外喜歡歷史，從小就是，源遠流長的歷史讓我著迷，精緻的文物讓我心醉。
我特別喜歡我高中的歷史老師，每次她在臺上侃侃而談，各朝各代的奇聞逸事信手拈來的時候，我就格外崇拜，她讓我第一次對自己未來的職業有了夢想與期待。
我也想成為這樣的人，我想學歷史，學考古，以後和文物打交道。
我無疑是想學文科的，理科的一切，讓我覺得頭大又枯燥。
可父母不許，在他們眼裡，學理科，然後上大學選醫學專業，是早早就為我規劃好的人生軌跡，不容改變。文科尤其是學歷史，根本就是畢業就失業，完全沒有用的。
可是，這一次，我想要反抗，因為這是我的一輩子，我自己的一輩子。
我偷偷藏起了填志願的單子，選了文科，瞞住了分科的消息，我以為我提交上去了，他們也奈何不了我，撐死罵一頓，過段時間肯定就萬事大吉。
但讓我沒想到的是，母親對我的關注和掌控程度，早就超過了我能想象的程度。她從認識的同學家長嘴裡知道了我選文科的事情，直接一通電話給班主任打過去，讓老師改成理科。
班主任拿不定主意，就讓我們一起在他辦公室裡商量。
05
那還是我第一次被請家長。
父母一臉不好意思地站在老師辦公室，和老師道歉，是他們沒有和我溝通好，然後苦口婆心地勸我。
歷史專業，沒什麼前景的，找不到好工作，也賺不了什麼錢，家裡沒有相關工作的人，也沒辦法幫我什麼。
學理，以後學醫就不一樣了。
父親不僅是醫生，還在當地的二院當上了主任，家裡還有不少姑姑舅舅在那家醫院工作，橫豎都能給我有個照應。
他們給我安排好的生活，穩妥又光明。
他們一個個都皺著臉，反反覆覆地說著幾句類似的話，“你現在不懂”、“我是為你好“直戳我的內心。
每次聽，每次我都在心中反駁，為我好，為什麼不能問問我是怎麼想呢？我是什麼？附屬品嗎？
“我就不，我憑什麼要聽你們的？”我終於說出了我的話，可迎接我的，是父親響亮的一巴掌。
“啪”得一聲，我感覺辦公室裡所有人的呼吸彷彿都停滯了幾秒。
辦公室裡，來來往往都是我的同學、老師，熟識的、不熟識的，我感受到一道道目光在我身上凌遲，彷彿在嘲笑著我的悲哀。
我委屈、憤怒，又無能為力。
我把填志願的表，當著父母的面扔到了地上，直接轉身跑出了辦公室，沒有回頭。
06
在接下來的日子裡，這次我前所未有的倔，我和父母已經不再言語，全是傷害和失望。
我明白對於父母來說，真的無法接受一個從小都聽話而乖巧的孩子，怎麼變得如此叛逆，他們覺得我變了，變得不是他們的孩子。
填志願有截止日期，最後的一個晚上，父母和我，三個人在客廳裡面僵持，母親給我講，從小到大把我養大怎麼不容易，邊說邊哭，問我為什麼不願意學醫，這是一條更加坦途的道路！
我固執著，這時候的母親給我的不是愛，而是用愛，用這些年的恩情在綁架我，在要挾我。我說，我真的不想學醫，我要學歷史。
一直沉默的父親暴怒了，父親拿出了我小時候學鋼琴不聽話時他才會用的木尺，讓我站在客廳，一下、兩下、三下、四下，我記得很清楚，父親打了四下，打在我的腿上。
我也哭，哭著喊：“你憑什麼打我？”
“我是你爸。”
“我想學自己喜歡的專業，有什麼錯嗎？”
“我都說了我是為你好，學什麼歷史，還考古，這專業沒前途。”
眼淚在眼眶裡轉了幾個圈，我最後直接逃開了父親的木尺，躲進自己的房間鎖上門，拿房間裡的小沙發和床頭櫃擋在門口，不讓他們進來。
任憑父親在門外喊叫，母親在門外苦口婆心地哭。
可我最後反抗的結果還是失敗了。我畢竟是個沒什麼能力的小孩，拗不過父親的巴掌，母親的眼淚。
07
最後，文理分科，我還是學了理。
我不解、怨恨、委屈，但我沒有就此墮落，依舊好好學習。因為我非常冷靜地分析了整個情況。父母想要讓我讀我們當地大學的醫學院，我知道，唯一能夠讓我逃離這個家，這兩個父母的方式，就是好好學習，大學考到外地去。
是的，我的心態完全變了。以前我總是按照父母的期許，把成績搞好，這是我的義務和責任。
而現在，成績卻成為了我逃離父母的手段。
我拼了命地做題，學習，計較每次成績的得失，排名的波動。我的好成績，讓父母欣慰，看著他們每次帶著得意的神情，給親朋好友介紹育兒經驗，我總是在心中冷笑著。
高考的時候我得償所願，高出我們那裡一本線六十多分，填了外地的一所985、211的志願，被成功錄取。
選專業的時候，我在外面的網吧，偷偷填好了志願提交，做好了和父母大吵一架，面對他們狂風驟雨的準備。
可惜的是理科生學不了歷史，最後我選了物理，起碼也是我相對喜歡的專業。
點完提交的那一刻，我第一次覺得人生走入自己的掌控。
08
逞英雄的故事總是要付出代價的。
父母發現我已經提交好志願以後，在電腦前坐了一天，一個查如何更改志願，一個想方設法託親戚找關係。
但確認鍵早就按了上去，沒辦法更改。
我人生中最大的叛逆，又一次結束在父親的木尺下。
父親氣得手下沒個輕重，尺子打到身上的時候，我覺得是這麼火辣辣得疼，彷彿直接抽打在我前十八年所有的剋制忍耐上。
胳膊、腿，木尺一下下打在我身上。
十八歲了，父母還依舊把我當個孩子管教。
從六歲半學鋼琴，到十八歲填志願。
不聽管教就罵，再不聽就打，打到妥協為止，憑什麼？
他們口口聲聲說著“為我好”，卻只會蠻橫地用自己的想法強加到我身上。
這次我開始學會反抗，我走進房間。
翻出我得過的所有獎狀，從小時候舞蹈的證書，到初中鋼琴的獎盃，全都被我撕了、扔了、砸了，一個都不剩。
這一切父母替我決定好的，我統統都不想要。
那一刻，我覺得我恨透了前十八年的一切。
09
原本是最放鬆的暑假，我卻和父母冷戰了兩個月。
但學終究得上，雖然不再那麼親切和睦，但父母還是送我到了大學，順便住了幾天。
我原以為，這事也就這麼順理成章，我在外地的大學，學習自己喜歡的專業。
可沒想到，我買完水走到父母房間，卻聽到他們在交談，這學校的轉專業政策，看我能不能讀個一段時間，然後轉去醫學。
學醫，又是學醫！這到底是什麼孽緣？
我直接推門進去。
”我挺喜歡物理的，不喜歡醫學，別折騰了，真的。“
還沒等他們又說出那套“為你好”“為你著想”的話，我就直接走了。
反正我也有地方去，學校的宿舍可以住，我已經成年了，我可以去打工，做家教，當服務員，做兼職賺賺錢，自己養活自己。
我換了電話卡，拉黑了爸媽的聯繫方式。我想他們也傷心了，整整五個月，我們沒有聯繫。
10
但這五個月的日子，沒我想象得那麼快活。
一個人在大學，看身邊朋友和父母電話吐槽周圍的種種。
我會很想念他們，我很後悔和他們決裂，很快寒假就來了，平時瘋狂吐槽父母的同學們，都歡天喜地地買了車票回了家。
我找了一個寒假的教育機構，當助教老師。看著那些被父母送來補課的小孩子們懵懵懂懂的眼睛，和父母們一個一個殷切的神情，我好像看到了當年的自己。
再雞血的教育機構，春節也要放三天假，我一個人在陌生的城市裡，看著窗外的萬家燈火，終於，忍不住把父母的聯繫方式又添加了回來。
母親一秒鐘就加了我的微信，然後給我打了電話，電話接通了，中間有幾秒，我和母親都沒有敢講話，只有嘩嘩的電流聲。
因為愛，我們在彼此傷害，在電話這面，我淚流滿面，我想給她說說，其實我每天都想她，即使一個人，我每天都會按照她的要求，吃兩個水果，三種蔬菜，不知道爸爸工作還那麼忙麼？還有沒有再上臺做幾個小時的大手術，我不知道沒有了我，母親一個人在家裡會做什麼……
我遲疑很久，才叫出：“媽……”。我終於明白了，近鄉情怯，居然是一種凶猛到令人暈眩的感覺。
母親哭了，父親在努力撐著，可也是在哽咽，我們簡單的寒暄，然後他們便讓我自己去忙，去好好學習，學什麼不重要，自己順心就好。
那一刻我忍不住哭出聲來，這是父母的妥協，他們堅持了十幾年的看法，願意為了我改變，終於，終於。
作者 | 盧璐
來源 | 盧璐說 （公眾號：lulu_blog)
01
我今年讀大二，在別人眼裡我是個無比叛逆的孩子，和父母爭吵、離家出走，和父母失聯了六個月......這大概足夠我被他們那輩的人唸叨幾天幾夜了。
對，一個典型的反面教材。
我覺得特不公平，為什麼叛逆是個貶義詞，為什麼叛逆，就一定是孩子的錯呢？
最近終於看到了個揭露我心聲的電視劇——《小歡喜》，每句臺詞我都覺得無比熟悉，這實在是太像我自己的生活了。
尤其是喬英子準備跳橋的那一段，我看一遍哭一遍，她嘶吼的那句，"我只是想逃離你"，一下子戳中了我的內心。
對，逃，想逃，太想逃離自己的家！自己的父母！不知從什麼時候開始，逃離，變成了我最大的願望。
高中的時候，我努力學習，計較每次的分數與排名，其實不是因為我有多在乎學習，而是因為高考，是我唯一逃離我的家、我的父母的機會，為了逃離，我處心積慮。
02
我有一對掌控欲超乎尋常的父母，小到早餐吃什麼，大到長大做什麼工作，恨不得把生活中的一切幫我安排得明明白白。
我出生在一個還算小康的家庭，我的父親是醫生，母親是家庭主婦。
從小我就是父母捧在手心的“小公主”，因為愛我，父母把一切他們覺得對的、好的東西，統統塞給我。
我猜測從我出生的那一刻開始，他們已經替我安排好了我接下來幾十年的人生軌跡。
按照他們的安排，我父親所在的醫院，是附屬於一個名牌大學。所以，我應該再沿著這個路線，附屬小學，附屬中學，一直到這個大學的醫學院，學醫；出來以後到父親工作的醫院當醫生，科室都已經替我想好了，最好做眼科，不像是外科那麼累，不像癌症科那麼壓抑，更不像是化驗科那麼髒，然後再嫁給一個他們覺得對我很好的人，最好是能做手術的外科或是心臟外科的醫生，這樣才更有上升空間，仕途順利......
很完滿不是麼？可會不會覺得細思極恐？這是我的人生啊，我卻絕對不可以有一絲軌跡偏離。為什麼要生我這個孩子，為什麼不去買個機器人娃娃呢？
可這樣的人生，究竟是不是我想要的，我覺得他們從來不在乎，他們在乎的，就是如何把爸爸努力在醫學界博來的地位和賺到的房子，傳下去。
03
其實小時候，我真的是，妥妥的“別人家的孩子”。
父親很忙，母親不上班，把所有的時間和金錢，都投射在我的身上。他們花了家裡大筆的積蓄，給我報他們覺得一個大家閨秀應該學會的技能，鋼琴、舞蹈、英語......一個都沒拉下。
當我的同學開心得在院子裡遊戲、打鬧的時候，我卻被母親帶著，揹著包，輾轉於各個補習班。
我從不覺得自己對其中任何一項愛好有興趣，甚至憎惡這些，讓我失去了自己童年的課外班。
棍棒底下出孝子，每次我不想彈鋼琴、不想上補習班的時候，父親就會拿出他的木尺懲戒我。
在父母的管教和老師的教導下，我也算把這些技能都按部就班地堅持下來。
父母總愛對我說，等你長大你就會懂的，將來你會感謝我們的嚴格的。
可我真的會理解，會感謝母親嗎？我不知道。
初中的時候，參加鋼琴比賽，我不負眾望代表學校拿了市裡的第一名。
我站在領獎臺上，穿著母親覺得正式精緻，卻一點都不舒服的禮服。
我看著臺下的母親熱淚盈眶，父親激動地和我的班主任鼓掌。
被鮮花和掌聲簇擁的那刻，我沒有特別大的喜悅，其實更多的是迷茫。
我真的會感謝父母嗎？或許如此吧，沒有他們我永遠不會像現在這樣，有為人稱道的優秀。
可是這樣的優秀和無憂無慮的童年比，和我想學卻被他們拒絕的跆拳道比，何者我更想要。
我不知道。
04
我和父母的重大矛盾，是在高二文理分科的時候凸顯的。
我格外喜歡歷史，從小就是，源遠流長的歷史讓我著迷，精緻的文物讓我心醉。
我特別喜歡我高中的歷史老師，每次她在臺上侃侃而談，各朝各代的奇聞逸事信手拈來的時候，我就格外崇拜，她讓我第一次對自己未來的職業有了夢想與期待。
我也想成為這樣的人，我想學歷史，學考古，以後和文物打交道。
我無疑是想學文科的，理科的一切，讓我覺得頭大又枯燥。
可父母不許，在他們眼裡，學理科，然後上大學選醫學專業，是早早就為我規劃好的人生軌跡，不容改變。文科尤其是學歷史，根本就是畢業就失業，完全沒有用的。
可是，這一次，我想要反抗，因為這是我的一輩子，我自己的一輩子。
我偷偷藏起了填志願的單子，選了文科，瞞住了分科的消息，我以為我提交上去了，他們也奈何不了我，撐死罵一頓，過段時間肯定就萬事大吉。
但讓我沒想到的是，母親對我的關注和掌控程度，早就超過了我能想象的程度。她從認識的同學家長嘴裡知道了我選文科的事情，直接一通電話給班主任打過去，讓老師改成理科。
班主任拿不定主意，就讓我們一起在他辦公室裡商量。
05
那還是我第一次被請家長。
父母一臉不好意思地站在老師辦公室，和老師道歉，是他們沒有和我溝通好，然後苦口婆心地勸我。
歷史專業，沒什麼前景的，找不到好工作，也賺不了什麼錢，家裡沒有相關工作的人，也沒辦法幫我什麼。
學理，以後學醫就不一樣了。
父親不僅是醫生，還在當地的二院當上了主任，家裡還有不少姑姑舅舅在那家醫院工作，橫豎都能給我有個照應。
他們給我安排好的生活，穩妥又光明。
他們一個個都皺著臉，反反覆覆地說著幾句類似的話，“你現在不懂”、“我是為你好“直戳我的內心。
每次聽，每次我都在心中反駁，為我好，為什麼不能問問我是怎麼想呢？我是什麼？附屬品嗎？
“我就不，我憑什麼要聽你們的？”我終於說出了我的話，可迎接我的，是父親響亮的一巴掌。
“啪”得一聲，我感覺辦公室裡所有人的呼吸彷彿都停滯了幾秒。
辦公室裡，來來往往都是我的同學、老師，熟識的、不熟識的，我感受到一道道目光在我身上凌遲，彷彿在嘲笑著我的悲哀。
我委屈、憤怒，又無能為力。
我把填志願的表，當著父母的面扔到了地上，直接轉身跑出了辦公室，沒有回頭。
06
在接下來的日子裡，這次我前所未有的倔，我和父母已經不再言語，全是傷害和失望。
我明白對於父母來說，真的無法接受一個從小都聽話而乖巧的孩子，怎麼變得如此叛逆，他們覺得我變了，變得不是他們的孩子。
填志願有截止日期，最後的一個晚上，父母和我，三個人在客廳裡面僵持，母親給我講，從小到大把我養大怎麼不容易，邊說邊哭，問我為什麼不願意學醫，這是一條更加坦途的道路！
我固執著，這時候的母親給我的不是愛，而是用愛，用這些年的恩情在綁架我，在要挾我。我說，我真的不想學醫，我要學歷史。
一直沉默的父親暴怒了，父親拿出了我小時候學鋼琴不聽話時他才會用的木尺，讓我站在客廳，一下、兩下、三下、四下，我記得很清楚，父親打了四下，打在我的腿上。
我也哭，哭著喊：“你憑什麼打我？”
“我是你爸。”
“我想學自己喜歡的專業，有什麼錯嗎？”
“我都說了我是為你好，學什麼歷史，還考古，這專業沒前途。”
眼淚在眼眶裡轉了幾個圈，我最後直接逃開了父親的木尺，躲進自己的房間鎖上門，拿房間裡的小沙發和床頭櫃擋在門口，不讓他們進來。
任憑父親在門外喊叫，母親在門外苦口婆心地哭。
可我最後反抗的結果還是失敗了。我畢竟是個沒什麼能力的小孩，拗不過父親的巴掌，母親的眼淚。
07
最後，文理分科，我還是學了理。
我不解、怨恨、委屈，但我沒有就此墮落，依舊好好學習。因為我非常冷靜地分析了整個情況。父母想要讓我讀我們當地大學的醫學院，我知道，唯一能夠讓我逃離這個家，這兩個父母的方式，就是好好學習，大學考到外地去。
是的，我的心態完全變了。以前我總是按照父母的期許，把成績搞好，這是我的義務和責任。
而現在，成績卻成為了我逃離父母的手段。
我拼了命地做題，學習，計較每次成績的得失，排名的波動。我的好成績，讓父母欣慰，看著他們每次帶著得意的神情，給親朋好友介紹育兒經驗，我總是在心中冷笑著。
高考的時候我得償所願，高出我們那裡一本線六十多分，填了外地的一所985、211的志願，被成功錄取。
選專業的時候，我在外面的網吧，偷偷填好了志願提交，做好了和父母大吵一架，面對他們狂風驟雨的準備。
可惜的是理科生學不了歷史，最後我選了物理，起碼也是我相對喜歡的專業。
點完提交的那一刻，我第一次覺得人生走入自己的掌控。
08
逞英雄的故事總是要付出代價的。
父母發現我已經提交好志願以後，在電腦前坐了一天，一個查如何更改志願，一個想方設法託親戚找關係。
但確認鍵早就按了上去，沒辦法更改。
我人生中最大的叛逆，又一次結束在父親的木尺下。
父親氣得手下沒個輕重，尺子打到身上的時候，我覺得是這麼火辣辣得疼，彷彿直接抽打在我前十八年所有的剋制忍耐上。
胳膊、腿，木尺一下下打在我身上。
十八歲了，父母還依舊把我當個孩子管教。
從六歲半學鋼琴，到十八歲填志願。
不聽管教就罵，再不聽就打，打到妥協為止，憑什麼？
他們口口聲聲說著“為我好”，卻只會蠻橫地用自己的想法強加到我身上。
這次我開始學會反抗，我走進房間。
翻出我得過的所有獎狀，從小時候舞蹈的證書，到初中鋼琴的獎盃，全都被我撕了、扔了、砸了，一個都不剩。
這一切父母替我決定好的，我統統都不想要。
那一刻，我覺得我恨透了前十八年的一切。
09
原本是最放鬆的暑假，我卻和父母冷戰了兩個月。
但學終究得上，雖然不再那麼親切和睦，但父母還是送我到了大學，順便住了幾天。
我原以為，這事也就這麼順理成章，我在外地的大學，學習自己喜歡的專業。
可沒想到，我買完水走到父母房間，卻聽到他們在交談，這學校的轉專業政策，看我能不能讀個一段時間，然後轉去醫學。
學醫，又是學醫！這到底是什麼孽緣？
我直接推門進去。
”我挺喜歡物理的，不喜歡醫學，別折騰了，真的。“
還沒等他們又說出那套“為你好”“為你著想”的話，我就直接走了。
反正我也有地方去，學校的宿舍可以住，我已經成年了，我可以去打工，做家教，當服務員，做兼職賺賺錢，自己養活自己。
我換了電話卡，拉黑了爸媽的聯繫方式。我想他們也傷心了，整整五個月，我們沒有聯繫。
10
但這五個月的日子，沒我想象得那麼快活。
一個人在大學，看身邊朋友和父母電話吐槽周圍的種種。
我會很想念他們，我很後悔和他們決裂，很快寒假就來了，平時瘋狂吐槽父母的同學們，都歡天喜地地買了車票回了家。
我找了一個寒假的教育機構，當助教老師。看著那些被父母送來補課的小孩子們懵懵懂懂的眼睛，和父母們一個一個殷切的神情，我好像看到了當年的自己。
再雞血的教育機構，春節也要放三天假，我一個人在陌生的城市裡，看著窗外的萬家燈火，終於，忍不住把父母的聯繫方式又添加了回來。
母親一秒鐘就加了我的微信，然後給我打了電話，電話接通了，中間有幾秒，我和母親都沒有敢講話，只有嘩嘩的電流聲。
因為愛，我們在彼此傷害，在電話這面，我淚流滿面，我想給她說說，其實我每天都想她，即使一個人，我每天都會按照她的要求，吃兩個水果，三種蔬菜，不知道爸爸工作還那麼忙麼？還有沒有再上臺做幾個小時的大手術，我不知道沒有了我，母親一個人在家裡會做什麼……
我遲疑很久，才叫出：“媽……”。我終於明白了，近鄉情怯，居然是一種凶猛到令人暈眩的感覺。
母親哭了，父親在努力撐著，可也是在哽咽，我們簡單的寒暄，然後他們便讓我自己去忙，去好好學習，學什麼不重要，自己順心就好。
那一刻我忍不住哭出聲來，這是父母的妥協，他們堅持了十幾年的看法，願意為了我改變，終於，終於。
11
父母的改變讓我們之間的相處模式，忽然之間成了個需要磨合的過程。
母親還是偶爾會忍不住，覺得會計證有用就一通電話過來讓我考。
但話一出口，又不尷不尬地接上半句，“你要是不想那就算了，媽沒想逼你。”
控制，早就成為了他們思考的慣性，這份改變，談何容易？
總要慢慢來的。
我知道，我太沖動，我不應該一句話不說就失聯。關於父母，我知道他們是愛我，想盡他們所能給我最好的。可我有自己的想法，我有自己喜歡、不喜歡的東西。
這所有的愛，都應該建立在尊重的基礎上，不是麼？
我是我自己，不是我爸或者我媽的附屬品，十幾年來，其實那份獨立與尊重，我一直很渴望。
沒有任何一種愛，應該是這樣自以為是的。
幸運的是，一切都走向和解，慢慢走向和解。畢竟十幾年的控制和被控制，都已經被固化成了舊疾，不可能像是在電視劇，小歡喜裡演的那樣子，一下子治癒。
過去所有的愛和傷害，都切切實實地停留在那裡，無法忘記，無論是我還是父母，中間橫著天塹，需要很長很長的時間，讓我們一起努力去填滿。
我只希望，今生，我們可以心無顧忌。
盧璐：有兩個女兒的留法服裝碩士、作家，新書《和誰走過萬水千山》，正在熱賣。行走在東西方文化差異裂痕中間的，優雅女性自媒體。