文：莉莉絲在黑暗中翻滾
有人說單純是傻，一點沒錯，曾經單純的我，在經歷了長達14年的婚姻生活後，我變成了別人眼中的“怨婦”，自己心中的“神精病”！我覺得自己是一個不與人爭、不與人搶，不羨慕、不忌妒的人。是一個容易滿足和知足的人。我要的幸福很簡單，從來沒有想過大富大貴，簡簡單單、平平安安地過日子就夠了！是造物弄人，還是老天爺耍我，讓我走進了一個雖然是80後但卻有著50後封建思想的人的生活中！我覺得是老天爺在歷練我，讓我在逆境中不斷成長，不能一味地單純下去。思來想去，我要“感謝”一個人，是我孩子的親爹，是他腐朽的思想，自私又內向的性格，在他多年的薰陶下，我徹底顛覆了自我！如果按他的思想去推算年齡，他足有100歲了！我是不是中了大獎？
為什麼是我走進這種人的生活？想來想去，我找到答案了。那就是上輩子的我不知道做了多少缺德事。信佛講因果報應，我之所以會生活在這種水深火熱之中，也許全是前世造的業吧！
有人跟我講，不要總吵架，夫妻是前心貼後背，世界上最親近的人。我們小的時候父母是最近的人，長大成家了夫妻是最近的人，父母兄弟姐妹便成了親戚。這話對嗎？在我的婚姻生活中，截然相反的。在他看來妻子只是給他洗衣做飯生孩子的免費保姆！更可笑的是，家庭成員在他心中有一個排名次序，首位重要的是父母、其次是他的兄弟姐妹，第三是孩子，朋友……再接下去是她媽媽養了多年的一條小狗，妻子的位置在哪兒，反正我沒看見！在一起生活的這些年裡，每一件大事、小事也足以證明這些？真是悲催的人生啊！
懷恨啊！我們的婚姻，回憶在記憶裡生根發芽！
從哪裡說起呢？
我們的婚房是一個又矮又老舊的小平房，夏天漏雨、冬天漏風，怎麼燒火都不暖和的屋子。生活了一段時間後，我總是積極地想改變我們的生存環境。我覺得是個正常人就會有這種想法的，我不覺得自己過分！跟他說了這個想法後，他像一個發了瘋的瘋狗衝我狂吠：“這裡有我的父母，我的兄弟姐妹，我是不可能離開他們的！要走，你自己走吧！我一輩子都不可能離開他們。你死了這條心吧！”接下來我面對的是一張猙獰可怕的臉。聽了這番話，我心裡冰涼冰涼的。此刻，我瞬間明白了一個道理，我是一個外人，他要守護的、他要保護的是他的純家裡人，呆在這裡，我是多麼的多餘！接下來還有對話的必要嗎？從那刻起，離婚的想法第一次湧上心頭！一個人的時候，我就寫離婚協議書，寫完了，想給他，礙於種種原因（離婚讓人笑話、離婚給父母丟人，離了婚我就是二婚了），懦弱的我慢慢打消了這種想法。時間過的很快，不會因為我們的爭吵而停下來。慢慢地我發現自己懷孕了，帶著驚喜與忐忑的心情告訴他這個消息，他十分冷靜地說：“我們剛結婚，我家目前這種情況，暫時不適合生下這個孩子！”又是一盆冷水把我從頭澆到腳！我還記得當時的自己只會止不住的流眼淚。但是當他爸媽得知自己要當爺爺奶奶並且表現出支持和積極的態度後，他的想法360度大轉變，轉的好快呀，也就不再放那種“屁話”了，這個孩子就這樣被默認了！
接下來的心酸史，也許真的只有我自己經歷過，會有雷同的嗎？
懷孕就會不同程度地出現一些孕反應。而我是一個不幸的人，孕反應時間比較長，反應特別大。能挺過來也算是死裡逃生啊！回憶我那時吐的真是可怕，胃吐空了，就開始吐黃水，綠水，人家說苦膽吐破了。從嗓子眼一直辣到胃裡，這個媽媽不是那麼容易當的。然而這些他全都視而不見，得不到他絲毫的關心，哪怕只是可憐和同情！
記得有一天我吐的厲害，吃什麼吐什麼，吃進去的東西在肚子裡呆不了2分鐘，就全部吐出來了。他媽媽問我：“你是不是想吃什麼？沒吃到想吃的東西也會一直吐的！有經驗的婆婆（4個孩子）這樣說著” 。“我想吃冷麵”，我回答。“讓他給你去買吧！”婆婆把自己的兒子叫過來：“你去買些冷麵吧，你媳婦想吃，吃完就不會再吐了，快去吧” 。“買什麼，要買冷麵，你怎麼不早說，我不去，我剛從市場回來，要吃，你自己買去吧”！他這種態度，讓我無地自容！最後，在他媽媽的勸說下，我吃到冷麵了。真的不吐了。
在冷麵事件後，我變得更膽小、懦弱了，想幹什麼想吃什麼，統統只能在心裡想一想，我在夢裡啃過豬蹄，夢裡什麼都有，一大桌子的好吃的，想過夢過就算吃到了。總之，孕婦該有的待遇，我一點也沒有。悲哀致極！
還有一件更搞笑的事情，在我懷孕三個月的時候，他家門口有一個正在吃燒雞的小狗。把我饞的呀，現在想來真丟人！看著它吃的那麼香，我想去搶狗嘴裡的燒雞，看著它吃著那一絲一絲的雞肉，我有難以抑制的吃燒雞的衝動。心想燒雞太貴了，雞骨架比較便宜，解解饞就算了。於是我讓他給我去買一個雞骨架，他的回答此生難忘！“我又不吃，要吃，你自己買去唄”！在肚子裡饞蟲的驅使下，我騎上了自行車奔向市場，這該死的市場需要經過一條鐵道，抬著自行車走過鐵道，自行車就壞了，我推著自行車把雞骨架買了回來，滿肚子的委屈只能在沒人的時候向我那死去多年的親孃哭訴啊！
過著過著預產期到了，陣痛出現了，在晚上9點多鐘一陣一陣劇烈的疼痛開始了。疼的承受不住時我就砸牆，我真的疼暈了，疼痛過後，就睡著了，就這樣砸牆、睡著，再砸牆，又睡著，不知道重複多少回，也不知道具體過了多長時間，總之是掙扎在生死邊緣的感覺。一陣又一陣的疼痛復重著！然而鐵石心腸的他卻說：“你到底能不能生”？是他不耐煩了！是他媳婦要生孩子，是他的媳婦痛的撕心裂肺，但他卻表現出事不關己的樣子！沒有著急，沒有害怕，沒有擔心！我是個外人，可肚子裡的孩子是你們家的！
講的這些，這只是皮毛，還有很多，比如他的口頭讒“我幹活，還要你幹啥！”是這樣嗎？在一起生活的這些年裡，也充分驗證了這句話！家裡沒有他的活，毫不誇張的講油瓶子倒了也不扶，在他心裡，油瓶子倒了應該由我來扶的。他只負責看電視、睡覺、玩電腦，飯好了我就吃，你不做，我不餓！真牛啊！至於孩子，我總感覺是我從孃家帶來的。對於我們娘倆，人家總是不溫不火、不冷不熱的態度。對他的父母卻有著一顆火熱的心。記得在他姥姥過世的那年，馬上過年了，他父母張羅著回老家，記不清楚是什麼原因，反正回老家在經濟上遇到什麼困難了。把他愁的呀，他拿著他媽媽的照片哭了，真是讓我大開眼界呀，鐵石心腸的人也會流淚嗎？他解釋說：“他媽應該回去，自打從關裡來到東北，好幾十年了都沒機會回去過”！在對待父母和對待老婆時，他這完全是判若兩人！
他常說：“女人是禍水，枕邊風是他最憤恨的。”我也只是你的枕邊人，何時吹過風啊！在我們吵架時，他總說：“誰也改變不了我的想法，我就是這樣一個生活在現代，心卻是傳統老舊的人，媳婦就是洗衣做飯生孩子，侍候男人，沒必要把媳婦看得太重，我最瞧不起那些對媳婦好的人”！“你也是女人所生，你也有妹妹呀，他們全是女人，也是別人家的媳婦呀”！我不服氣地說。“那不一樣，我們家的女人就是不一樣，得供著，得慣著，別人不供，我供著。我找媳婦是給我爹媽找的養老媳婦，我要找的就是一個聽說、聽道的‘傻子’你不傻，我還不找你呢，我家兄弟多，我不找一個傻媳婦，日後，你們妯娌怎麼相處，找了這些年，只有你能做到打不還手，罵不還口，能給我們家傳宗接代，這就夠了。誰讓我是老大呢！”我心想：“你可真是偉大！”真是害人害己呀！
從此，我的幸福就葬送在這種畸形的婚姻當中了。14年了，他家的日子抬頭了，他父母也開退休金了，他再一次告訴我：我爹媽的養老問題解決了，你也沒用了，愛咋咋地吧！多麼尖酸刻薄的言語呀！在一起生活了這麼多年，即使生活一輩子又能怎樣呢？女人要學會保護自己，維護自己的尊嚴，不能任人踐踏。女人，結了婚就沒有真正的意義的家了，也真正驗證那句話，在孃家是客人，在婆家是外人，我的家呢丟了？所嫁之人不能給你一個家，自從結了婚我就沒有家了，孩子在哪兒哪是家才對吧！我是這樣理解的。他就是一塊捂不熱的石頭，我也累了。過後，我總結一下自我，無論何時，不能丟了自我。自從生下孩子後，我完全沒有了自我，一切以孩子為中心，那是我的重中之重。從此我把自己弄丟了，丟的徹底！我病了，思想病了，對生活失去了信心，看不到未來，也看不到希望。我迷路了，無論怎麼努力，也找不回原來的那條路，更找不到原來的那個自己了！我變得抑鬱了！我向命運低頭，我承認我輸了，輸的很慘！我何嘗不想做一回人生的羸家！
有一首歌名叫《凹凸》
你說你好孤獨 日子過得很辛苦 早就忘了如何， 尋找幸福
太多的包袱 顯的更加無助 在沒有音樂的時候 很想一個人跳舞
跟不上你的腳步 乾脆就說迷了路 乾脆就繼續麻木 對你有沒有幫助
可以笑也可以哭 不一定要別人保護 不要讓現實殘酷 把你趕上絕路
你說你的感觸 已經變的很模糊 想走的路 還是有點凹凸
放棄了依附 一切都不在乎 眼看著別人的幸福 還能怎麼忌妒
