01 從吳謝宇弒母案說起

被捕4個月後，一直保持沉默的北大學霸吳謝宇終於道出了弒母動機：不想看著母親再痛苦下去，他想殺了母親再自殺……

一石驚起千層浪，吳謝宇弒母案悲劇該由誰負責引發了網民的廣泛討論。

有人認為，吳謝宇的悲劇根源在於他的原生家庭。

母親的刻板、嚴厲、好強，以及對兒子的控制慾讓吳謝宇壓抑、痛苦又無法解脫，最終走上歧途，動了殺念。

也有人表示，原生家庭不背這個鍋。吳謝宇是成年人，他應該為自己的行為負責。

從他提前購買殺人工具，殺人後在現場佈下監控，又偽造母親辭職信、辦辭職宴，以母親名義借錢、貸款，併成功躲避警方追捕近4年，就說明他是一個思維縝密、做事嚴謹，心狠手辣的劊子手，即使不想看著母親痛苦也絕不會採取那麼極端、殘忍的方式結束母親的生命。

前一種看法看到了原生家庭對個體的影響，為我們當代家庭教育敲下了警鐘，為我們如何做合格父母、為孩子創造良好家庭環境提出了反思。

後一種看法看到了原生家庭對個體發展的非主導地位，讓我們意識到，原生家庭的教育是個體發展的一部分，但成為什麼樣的人，選擇權在我們，責任也在我們。

那麼，原生家庭對我們普通人究竟會產生哪些影響？我們又該如何面對這些影響，探索自我發展之路呢？

02 原生家庭對人格的影響

人格指的是我們在與社會環境相互作用的過程中表現出的獨特的行為模式、思想模式和情緒反應。

每個人的人格都是不同的，也就是說，我們每個人都是獨一無二的。

原生家庭是我們的原始人格塑造機，從出生到成年，這部機器一直在不斷地運轉，直到把我們打磨、雕琢成在某種成長環境下我們必然會成為的樣子。

美國心理學家戴安娜.鮑姆林德按照父母的教養方式，把家庭分為了四種，分別是權威型、專斷型、放縱型、忽視型。

權威型家庭：對孩子的要求高、支持度也高，有目標、有計劃，會尊重孩子的意見，根據反饋及時調整目標計劃，也會監督孩子嚴格按照目標計劃執行。

孩子在家裡有話語權，參與度高，但必須尊重父母的權威。

這種家庭培養的孩子大多陽光積極、獨立自信，有主見、有規劃，很少出現心理問題。

專斷型家庭：對孩子要求高、支持度低，什麼都是父母說了算，孩子完全按照父母規劃的路線去走，多有打罵孩子的情況出現，孩子沒有話語權。

這種家庭培養的孩子大多乖巧懂事、內向寡言，缺乏獨立性、安全感，容易出現焦慮、抑鬱等心理問題，部分人還會有暴力傾向。

放縱型家庭：對孩子要求低，支持度高，什麼都是孩子說了算，孩子要什麼給什麼，想做什麼做什麼，不講規矩，不加約束。

這種家庭培養的孩子大多心無常性，抗壓能力弱，團隊協作意識較差，也很難控制情緒，易怒、易衝動。

忽視型家庭：對孩子要求低、支持度低。很少管孩子，對孩子沒有要求，也不關注孩子的情感需求，孩子做什麼父母都不放在心上。

這種家庭培養的孩子大多冷漠、孤僻，對生活缺乏熱情，情緒極不穩定，易激惹，可能因為某種刺激走上犯罪的道路，還可能形成反社會人格。

原生家庭對我們的影響那麼大，是不是就沒辦法改變了呢？

我們都是獨立的個體，都有自己的人生軌跡。

父母將我們帶到這個世界，用他們的經驗養育我們，這些都是我們無法控制、無法改變的。

但成年後的我們已經具備了脫離原生家庭羈絆的能力，換句話說，我們已經有足夠的力量自我改造，自我重塑。

原生家庭為我們塑造了“形”，現在需要重塑自我，在“形”基礎上賦予她“神”。

03 消減原生家庭帶來的影響

重塑自我的第一步就是消減原生家庭帶來的影響。

原生家庭的影響就像基因一樣在我們身上留下了印記，想要擺脫幾乎不可能，我們只能儘可能消減它對我們的影響。

如何消減呢？

• 課題分離

我們每個人都有自己的人生課題，父母有父母的，我們有我們的，很多時候我們不快樂，就是因為錯誤地將別人的課題當做了自己的課題。

父母希望我們幹什麼我們就幹什麼，父母要什麼我們就給什麼，也由此漸漸失去了自我，少了為自己奮鬥的激情和快樂。

父母樂不樂意、喜不喜歡那是他們的課題，與你無關，你只要完成“按自己的想法走好自己的路”這一課題就好了。

不管是上學、找工作、找對象，還是其他有關我們的任何的問題，我們都應該保持獨立思考的能力和主人翁意識，並把課題分離的思想傳授給父母，讓他們知道，我們愛他們，也愛自己。

• 自我接納

我們每個人都是獨一無二的，有缺點，也有優點。

專斷型家庭培養的孩子內向、敏感、缺乏安全感、缺少決斷力，但同時他們又有著勤奮、穩重、細緻、忠誠、能共情、易相處的優點，甚至因為不善與人交流部分人還有著極強的自省、思考和讀寫能力。

放縱型家庭培養的孩子不講規矩、抗壓能力弱，團隊協作能力差，但同時他們也有著興趣廣泛、思維活躍、樂觀單純、膽大自信的優點。

忽視型家庭培養的孩子大多冷漠、孤僻，沒有人情味，但他們同時也有好勝心強、自尊心強，獨立果敢，不達目的決不罷休的優點。

沒有人是完美無缺的，即使權威型家庭培養的孩子也不可能完美無缺，他們也可能有過於要求完美、難以放鬆的傾向。

如何找到有利於自己的特質，發揮長處、規避弱點，才是與過去和解，與未來攜手的最佳方式。

• 自我改變

改變需要有衝破藩籬的勇氣和堅持到底決不放棄的毅力。

習慣於屈服權威，習慣於被動思考，習慣於坐享其成，想要改變其實很難。

就好像母親腹中的胎兒，接受著母體的滋養，一旦要脫離母體那是必定要經歷“陣痛”和撕心裂肺的哭喊的。

改變也是一個漫長的 過程，需要我們不懈地堅持和努力。

要改變自己，我有幾點建議：

首先是學習。不管是心理學還是有助於改造人生觀、價值觀、世界觀的學科或門類，我們都要學起來。

知識是我們脫離原生家庭後最強大的心理支撐。

我們的既有經驗基本都是從父母哪裡承襲來的，很多新問題其實是需要我們跳出已有經驗來看待和處理的，不斷完善自己的認知體系尤為重要。

其次是做好心理筆記。每次遇到問題都用本子把它記下來。

心理活動的過程是怎樣的？情緒是怎樣的？之前學過的知識裡有沒有可以處理這個問題的方法，得到處理後的情緒又是怎樣的？沒找到方法又該到哪裡去尋找答案？這些都可以記下來。

你還可以採用對話體記筆記，想象腦中的兩個小人兒，一個傾訴，一個開解，像寫劇本一樣把它記錄下來。

記錄筆記的過程其實就是我們不斷自我開解、自我發展的過程。記錄一段時間後你將發現自己的變化。

最後是多交朋友。脫離家庭後，同伴關係變成我們最主要的關係。

要有“人人都是夥伴”的意識，不要把別人看做競爭對手，也不要和人比較，只要每天都有進步就值得我們開心。

人都有“趨光性”，等你的心態足夠地平和，人足夠地陽光，聚在你周圍的朋友也會越來越多。

當然，交朋友也要注意課題分離，不要老想著改造對方，你怎麼改變是你的事，他怎麼改變是他的事，互不干擾、互相尊重，情誼才能長久。

如果通過認知提升，通過交友，還是無法解開心結，那就不要猶豫，趕快請求專業人士的幫助，不要覺得不好意思，他們都是過來人，尊重、接納，保守祕密是他們的專業素養。

04 吳謝宇案帶來的啟示

《南風窗》吳謝宇案的新聞稿中提到：“他很壓抑，沒有能說話的朋友，大三的時候他甚至沒日沒夜地躺在宿舍床上看小說，不去上課。

同學問起，他說遇到一些突然的麻煩，需要處理。”

無疑，他遇到了一些麻煩，也不如以前積極了，他不知道如何面對這些麻煩，也不知道如何處理這些情緒。他持續在黑暗的深淵裡探索，卻沒能找到出口和希望。

他渴望與過去告別，卻選擇了最慘痛、最卑劣、最不人道的方式……

我們之所以將18歲定義為成年，不僅因為生理上的成熟，還因為這正好是脫離家庭、走向社會，應該獨立的年紀。

不管是走進大學這個小社會，還是走上工作崗位進入大社會，我們的學習方式、交往結構、人際環境都發生著巨大的改變，思維方式也受到了巨大的衝擊。

從進入大學的第一天起，我們的第二次人格塑造其實就開始了，如何重新認識自己、認識他人、認識世界是我們必須要學習和領悟的課題。

作為國家二級心理諮詢師，作為心理學的學習者、傳播者，我有責任讓大家看到我所瞭解的心理學，希望大家通過我能愛上心理學，愛上這個我們眼中不完美但卻仍無比驚豔的世界。

我也會盡我所能，用自己學到的知識，幫助更多的年輕人完成人格的第二次重塑，讓他們從心理學中吸收無盡的勇氣和力量，在有限的時間內為自己創造無限的可能。