5月31日，《青少年藍皮書》整理出了孩子最討厭家長說的五句話，分別是：
①快去學習\快寫作業；
②你看別人家的孩子\你看看別人；
③不許看手機\不許看電視\不許玩遊戲；
④真沒用\笨；
⑤一天到晚就知道玩。
其實，站在家長的角度，每句話都是對孩子滿滿的愛，一切都是為了孩子好呀，為什麼孩子卻感受不到呢？怎麼還討厭上了呢？真的是好心當成驢肝肺！
著名作家三毛，曾在其著作《親愛的三毛》中說道：
“大部分的中國父母，將孩子當作命根，將孩子視為自己生命的延伸與繼續，期望自己一生沒完成的理想和光榮，都能在孩子身上實現，更認為，自己人生的經驗，百分之百，都可以轉移都教育下一代的身上去，又以為孩子是必須無條件聽命於父母而不可反抗的。”
可見，父母內心的期望和孩子心裡的想法是有“斷層”的，儘管在父母的眼裡，所做的一切，都是為了孩子，但是，在孩子的心裡，可能又是另外一番滋味；
今天，我們以孩子最討厭家長說的五句話作為線索，探尋父母與孩子之間溝通的最佳模式，看看被孩子所討厭的這些話，父母到底應該怎麼說，孩子才更樂於接受呢？
01
第一句：快去學習\快寫作業
孩子為什麼討厭？
我們回憶一下，當父母對孩子說“快去學習，快寫作業”的時候，一般是在那些場景下呢？包括但不限於以下場景：
場景一：孩子在玩遊戲的時候；
場景二：孩子在看自己喜歡的電視節目時；
場景三：孩子在組裝玩具的時候；
場景四：孩子在畫自己喜歡的圖案……
因此，父母催促孩子趕緊去學習，去寫作業的時候，就意味著打斷了孩子正在進行的活動，而且這些活動是孩子們樂於去做的，因此，“學習”和“作業”在那一刻，變成了剝奪他們當下快樂的“魔鬼”，孩子當然就不樂意了。
經常這樣說的危害：
1、注意力遭到破壞
孩子集中注意力在做自己喜歡的事情，如果經常遭到外界的干擾和打斷，就無法形成穩定持久的注意力，這就是很多孩子上課無法專注聽課的原因。
2、對父母產生怨恨
父母經常打斷孩子做自己喜歡的事情，孩子就會把當時心裡的不爽和父母聯繫在一起，久而久之，在孩子的心裡，父母等於“不爽”的代言人，自然對父母心生怨恨，更嚴重的甚至拒絕與父母溝通，認為父母很煩，對父母的話“左耳進右耳出”。
3、對學習失去興趣
當父母不斷催促孩子去學習，去寫作業的時候，給孩子帶來最直觀的感受就是：父母怎麼比我還著急呀？看來學習是父母的事情！從這以後，孩子就把“學習”變成了應付父母的工具和手段，同時，也徹底失去了對學習的興趣和內在動力。
父母這樣說更恰當：
理解孩子——“剛放學回來，挺累的吧？可以先玩半小時遊戲再去寫作業哈！”
鼓勵孩子——“你畫的圖案真好看，我們寫作業前，先給它取個名字吧”
平等溝通——“你看有沒有什麼辦法，可以讓你盡興地玩遊戲，又能夠按時完成作業呢？”
02
第二句：你看別人家的孩子\你看看別人
孩子為什麼討厭？
當父母對孩子說“你看別人家的孩子”這一句話的時候，孩子內心接受到的暗示是這樣的：
“媽媽對我很不滿意，我讓媽媽失望了”
“我真的不如別人，我做什麼都做不好”
“媽媽不愛我了，我跟別人沒法比”……
因此，當父母指出孩子不如別人的時候，實際上，不僅否定了孩子所做的事，而且還徹底否定了孩子這個人，對孩子來說，就相當於否定了他的一切——他所付出的全部努力都等於零，孩子當然不買賬了；
就像有一個父親對他兒子說：“你看看其他孩子多活潑啊”，兒子立馬不樂意了：“我才是你兒子，如果我和他們一樣，那他們都是你兒子了，你兒子是我並且只有一個，請別拿我和其他人比！”。
經常這樣說的危害：
經常被父母拿來和別人比的孩子，難以建立起穩定的自信以及高自尊，往往把幸福快樂，以及自我良好的感覺，建立在父母以及他人的“滿意”上；
父母或他人滿意了，自我感覺就良好，否則，就垂頭喪氣，情緒容易大起大落，內心脆弱敏感，自我價值觀偏低；
如果長期以往，甚至可能發展為自卑、內向的性格，對孩子未來的工作生活，造成嚴重的影響，就像世界著名家庭治療師薩提亞所說：
“當人們感到他們的價值很低的時候，他們總是覺得自己會受騙，會被人羞辱鄙視。正是這樣他們把自己推向了受害者的深淵。”
父母這樣說更恰當：
和自己比——“孩子，你這次考試，比起上次有明顯的進步，繼續加油！”
正確的比——“隔壁家孩子是用這個方法，你看看有沒有參考的價值，說不定你能做得比他更好呢！”
父母心裡——“不管怎樣，你在媽媽的心裡是最棒的，媽媽相信你可以做得更好！”
建立自信——“雖然你的學習基礎較弱，但是你玩魔方在班上絕對是數一數二的”
03
第三句：不許看手機\不許看電視\不許玩遊戲
孩子為什麼討厭？
在21世紀的今天，可以說網絡已經貫穿了我們的生活，用手機點餐、刷新聞、看綜藝已經成了很多人日常生活的一部分；
生活中，有很多成年人甚至連讓手機充會電的時間，都等不了，還要一邊充著電，一邊刷短視頻（儘管，這樣做很危險）大人都這樣了，就更不要說要求孩子不看手機、不看電視、不玩遊戲了；
就像《少年說》裡六年1班的李卓鴻同學所說：“為什麼大人玩手機，對視力沒有那麼差，但是小孩子玩手機，對視力很差？”——父母沒有起到榜樣作用，而是憑藉大人的權威壓制孩子，這估計是孩子最不服氣的地方。
經常這樣說的危害：
父母對孩子強行要求，必然導致孩子對權力的渴望與爭奪——憑什麼大人可以玩，小孩就不能玩？
於是，孩子通過反叛父母，來爭奪自主權——你看吧，你管不了我！結果孩子越叛逆，父母越著急，管的更嚴，導致孩子對父母的意見就越大，最後陷入惡性循環；
儘管魚死網破，但最後勝出的往往是孩子，就像作家何亞娟在《在追求夢想的路上我們都一樣》中說道：
“父母和孩子之間的鬥爭，只要孩子足夠堅持，最終往往是父母妥協。”
父母這樣說更恰當：
敢於認錯——“媽媽也經常控制不住自己要玩手機，但是，這是個不好的習慣，媽媽希望和你一起慢慢改變，好嗎？”
點到為止——“這個時間，你應該看書了，不過要不要看，你自己決定，學習是你自己的事，媽媽只是提醒你一下”
平等協商——“我知道你喜歡玩遊戲，這個媽媽理解，但是你不能因為玩遊戲，而影響休息，你看我們怎麼解決這個問題呢？”
正面強化——“媽媽發現，你這周比上週玩遊戲的時間，減少了5個小時，很不錯，媽媽相信你會越來越好，加油！”
正如美國著名心裡治療大師M·斯科特·派克在其著作《少有人走的路》中說道：
“真正愛孩子的父母都明白，愛孩子，就要尊重孩子，尊重他們的意願和感受，尊重他們有做決定的權利；愛的最終目標，不是要成為孩子生活的中心，而是要從孩子生命的重心中逐漸抽離出來，讓孩子去走自己的路。這樣的愛不僅能夠促進孩子的心靈成長，同時也能促進父母的心靈成長。”
04
第四至五句：真沒用\笨\一天到晚就知道玩
孩子為什麼討厭？
12歲以下特別是學齡前的孩子，還沒有建立起成熟客觀的是非觀念，因此，對自我的認識，主要取決於父母以及身邊人的反饋和迴應；
正如一位教育家所說：“孩子是用父母看待自己的方式，來看待自己的。”，因此，如果父母經常對孩子說：“你真沒用，你就是個笨蛋，一天到晚就知道玩！”；
那麼，孩子就會真的以為自己很笨，很沒用，只知道玩，當孩子不斷的在內心強化、重複這種自我認知的時候，他所表現出來的行為，自然就會越來越趨同於父母口中的“笨蛋”以及沒用的人；
最後，孩子終於變成了一個名副其實的“笨蛋”，對未來徹底失去了信心，難怪作家“今何在”會在《我的征途是星辰大海》中說道：
“那時候人覺得快樂，是因為他們相信未來。現在的孩子不快樂，因為他們不再相信。”
經常這樣說的危害：
經常被父母打擊、責罵的孩子，他的自我價值是扭曲的，他的內心總有一種無力感，對生活提不起興趣和熱情，對自己沒有信心，甚至認為自己活在這個世界上，是一種多餘。
在《薩提亞新家庭如何塑造人》一書中講到：
“父母的一言一行、一舉一動或者一個面部表情都是一種信息，會影響孩子對自我價值的判斷。遺憾的是，有這麼多家長竟然意識不到自己向孩子傳遞怎樣的一種信息。”
父母這樣說更恰當：
肯定孩子——“孩子，你一點也不笨，你只是這件事情沒做好”
挖掘亮點——“雖然這次考試分數不高，但是，媽媽發現你把自己會的題目都做對了，這一點很好！”
強化動力——“孩子，你要做的不是證明自己比別人強，而是不管情況多糟糕，你依舊樂觀對待，這才是真正的成功！”
真實態度——“孩子，你這件事情，媽媽非常生氣，但是，媽媽理解你，並且依舊愛你”
其實，父母是孩子看世界的第一扇窗，父母的一言一行，都是窗外的風景，裝點著孩子的當下與未來，孩子才會對自己的人生，充滿信心，就像電影《死亡詩社》裡送給孩子們的一句話：
“人生就應該是快樂的，要抓住每一天，孩子們。讓你們的生活變得非凡起來！