來源丨積木育兒
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後臺有位媽媽給我們留言：
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後臺有位媽媽給我們留言：
現在天氣挺熱的，奶奶帶孩子出門遛彎的時候，我就說給孩子戴個帽子，奶奶說不用戴，我堅持給戴上了。就這麼一件小事，結果發現奶奶出門後就把孩子帽子給摘了，還跟孩子說“咱們不要告訴媽媽”！
我擔心要是長期如此，奶奶當著面答應了，回過頭來又揹著媽媽在孩子面前是另一套做法，對孩子來說肯定是不好的榜樣吧？類似的欺瞞也不是第一次了，於是我就跟奶奶爭論了幾句，誰想到奶奶竟然就要鬧著要回老家去，跟老公告狀說我容不下她！簡直是不可理喻！
我始終認為在孩子的教育上應當以媽媽為主，但奶奶總是不服氣，經常用各種方式來反對。為了顧及老人的心理，我平常不少容忍。這一次奶奶“惡人先告狀”，我實在受不了，老公還讓我給奶奶道歉，我更加火冒三丈，帶著孩子回了姥姥家。
其實我也想平和地處理婆媳關係，但總事與願違，所以來求助！
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現在天氣挺熱的，奶奶帶孩子出門遛彎的時候，我就說給孩子戴個帽子，奶奶說不用戴，我堅持給戴上了。就這麼一件小事，結果發現奶奶出門後就把孩子帽子給摘了，還跟孩子說“咱們不要告訴媽媽”！
我擔心要是長期如此，奶奶當著面答應了，回過頭來又揹著媽媽在孩子面前是另一套做法，對孩子來說肯定是不好的榜樣吧？類似的欺瞞也不是第一次了，於是我就跟奶奶爭論了幾句，誰想到奶奶竟然就要鬧著要回老家去，跟老公告狀說我容不下她！簡直是不可理喻！
我始終認為在孩子的教育上應當以媽媽為主，但奶奶總是不服氣，經常用各種方式來反對。為了顧及老人的心理，我平常不少容忍。這一次奶奶“惡人先告狀”，我實在受不了，老公還讓我給奶奶道歉，我更加火冒三丈，帶著孩子回了姥姥家。
其實我也想平和地處理婆媳關係，但總事與願違，所以來求助！
其實，從這位媽媽的描述中，我讀到的重點不是孩子奶奶的行為如何，暫時也看不出孩子是否有受到“兩面夾擊”的負面影響，卻能明顯感覺到字裡行間傳遞出的焦慮情緒。
所以，其實不是奶奶不讓孩子戴帽子使媽媽焦慮，而是奶奶“揹著”“瞞著”的方式，讓媽媽有不適感。
於是，表面看是個“是否戴帽子事件”，細究起來，更像是媽媽和奶奶在進行一場“孩子爭奪”戰——誰才是這個世界上對孩子而言最重要的人。
而且在這場爭奪戰中，這位媽媽有著失控感。
同樣作為母親，我能理解這位媽媽的委屈，但我還是想建議媽媽，體會一下自己的焦慮來自何處。
在這件事情中，或者說在這場隔代教養的關係中，最不舒服的不是孩子，而是媽媽。
也許媽媽可以試試，問問孩子“你喜歡戴帽子，還是不戴帽子？”，而不是“我覺得天氣太晒孩子需要戴帽子”。
如果媽媽的想法，不是基於尊重孩子的需要，而是源於自己的控制慾，那麼我認為，奶奶的存在反倒能夠起到緩衝作用。對孩子來說倒不是一件壞事。
另外很重要的一點就是：如果媽媽夠好，奶奶真不好，也沒那麼要緊。
母親和孩子之間的天然聯繫，是誰也取代不了的。
沒人有能力去和一位母親競爭她的孩子。只要媽媽與孩子相處的時間裡，能夠做到情緒平和，能夠看見孩子的需要，並給予孩子應有的尊重和恰當的滿足，那麼，孩子的核心人格就會是有能量的，且有自己的邊界和分寸。
至於戴不戴帽子這樣的事情，孩子也自然會有自己的主見。
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現在天氣挺熱的，奶奶帶孩子出門遛彎的時候，我就說給孩子戴個帽子，奶奶說不用戴，我堅持給戴上了。就這麼一件小事，結果發現奶奶出門後就把孩子帽子給摘了，還跟孩子說“咱們不要告訴媽媽”！
我擔心要是長期如此，奶奶當著面答應了，回過頭來又揹著媽媽在孩子面前是另一套做法，對孩子來說肯定是不好的榜樣吧？類似的欺瞞也不是第一次了，於是我就跟奶奶爭論了幾句，誰想到奶奶竟然就要鬧著要回老家去，跟老公告狀說我容不下她！簡直是不可理喻！
我始終認為在孩子的教育上應當以媽媽為主，但奶奶總是不服氣，經常用各種方式來反對。為了顧及老人的心理，我平常不少容忍。這一次奶奶“惡人先告狀”，我實在受不了，老公還讓我給奶奶道歉，我更加火冒三丈，帶著孩子回了姥姥家。
其實我也想平和地處理婆媳關係，但總事與願違，所以來求助！
其實，從這位媽媽的描述中，我讀到的重點不是孩子奶奶的行為如何，暫時也看不出孩子是否有受到“兩面夾擊”的負面影響，卻能明顯感覺到字裡行間傳遞出的焦慮情緒。
所以，其實不是奶奶不讓孩子戴帽子使媽媽焦慮，而是奶奶“揹著”“瞞著”的方式，讓媽媽有不適感。
於是，表面看是個“是否戴帽子事件”，細究起來，更像是媽媽和奶奶在進行一場“孩子爭奪”戰——誰才是這個世界上對孩子而言最重要的人。
而且在這場爭奪戰中，這位媽媽有著失控感。
同樣作為母親，我能理解這位媽媽的委屈，但我還是想建議媽媽，體會一下自己的焦慮來自何處。
在這件事情中，或者說在這場隔代教養的關係中，最不舒服的不是孩子，而是媽媽。
也許媽媽可以試試，問問孩子“你喜歡戴帽子，還是不戴帽子？”，而不是“我覺得天氣太晒孩子需要戴帽子”。
如果媽媽的想法，不是基於尊重孩子的需要，而是源於自己的控制慾，那麼我認為，奶奶的存在反倒能夠起到緩衝作用。對孩子來說倒不是一件壞事。
另外很重要的一點就是：如果媽媽夠好，奶奶真不好，也沒那麼要緊。
母親和孩子之間的天然聯繫，是誰也取代不了的。
沒人有能力去和一位母親競爭她的孩子。只要媽媽與孩子相處的時間裡，能夠做到情緒平和，能夠看見孩子的需要，並給予孩子應有的尊重和恰當的滿足，那麼，孩子的核心人格就會是有能量的，且有自己的邊界和分寸。
至於戴不戴帽子這樣的事情，孩子也自然會有自己的主見。
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現在天氣挺熱的，奶奶帶孩子出門遛彎的時候，我就說給孩子戴個帽子，奶奶說不用戴，我堅持給戴上了。就這麼一件小事，結果發現奶奶出門後就把孩子帽子給摘了，還跟孩子說“咱們不要告訴媽媽”！
我擔心要是長期如此，奶奶當著面答應了，回過頭來又揹著媽媽在孩子面前是另一套做法，對孩子來說肯定是不好的榜樣吧？類似的欺瞞也不是第一次了，於是我就跟奶奶爭論了幾句，誰想到奶奶竟然就要鬧著要回老家去，跟老公告狀說我容不下她！簡直是不可理喻！
我始終認為在孩子的教育上應當以媽媽為主，但奶奶總是不服氣，經常用各種方式來反對。為了顧及老人的心理，我平常不少容忍。這一次奶奶“惡人先告狀”，我實在受不了，老公還讓我給奶奶道歉，我更加火冒三丈，帶著孩子回了姥姥家。
其實我也想平和地處理婆媳關係，但總事與願違，所以來求助！
其實，從這位媽媽的描述中，我讀到的重點不是孩子奶奶的行為如何，暫時也看不出孩子是否有受到“兩面夾擊”的負面影響，卻能明顯感覺到字裡行間傳遞出的焦慮情緒。
所以，其實不是奶奶不讓孩子戴帽子使媽媽焦慮，而是奶奶“揹著”“瞞著”的方式，讓媽媽有不適感。
於是，表面看是個“是否戴帽子事件”，細究起來，更像是媽媽和奶奶在進行一場“孩子爭奪”戰——誰才是這個世界上對孩子而言最重要的人。
而且在這場爭奪戰中，這位媽媽有著失控感。
同樣作為母親，我能理解這位媽媽的委屈，但我還是想建議媽媽，體會一下自己的焦慮來自何處。
在這件事情中，或者說在這場隔代教養的關係中，最不舒服的不是孩子，而是媽媽。
也許媽媽可以試試，問問孩子“你喜歡戴帽子，還是不戴帽子？”，而不是“我覺得天氣太晒孩子需要戴帽子”。
如果媽媽的想法，不是基於尊重孩子的需要，而是源於自己的控制慾，那麼我認為，奶奶的存在反倒能夠起到緩衝作用。對孩子來說倒不是一件壞事。
另外很重要的一點就是：如果媽媽夠好，奶奶真不好，也沒那麼要緊。
母親和孩子之間的天然聯繫，是誰也取代不了的。
沒人有能力去和一位母親競爭她的孩子。只要媽媽與孩子相處的時間裡，能夠做到情緒平和，能夠看見孩子的需要，並給予孩子應有的尊重和恰當的滿足，那麼，孩子的核心人格就會是有能量的，且有自己的邊界和分寸。
至於戴不戴帽子這樣的事情，孩子也自然會有自己的主見。
調查數據顯示，在我國有近七成老人部分或全部參與到育兒中來，可以說，隔代參與育兒的情況在我國普遍存在。
但同時，由隔代教養觀念的不同而引發的家庭衝突也不斷，這是我們在育兒過程中需要引起重視並嘗試著去化解的。
之前我們也寫過很多這方面的文章，告訴爸爸媽媽們應該怎樣去緩和隔代教養的矛盾。
比如：
- 確立第一責任人，最好是媽媽當第一責任
- 尊重老人，尊重老人的智慧
- 兩代人之間可以爭論，但最好不要爭吵
- 帶著老人學習；適當藉助權威的支持
- 不要讓姥姥和奶奶同時帶孩子；至少做好分工
- 丈夫一定要在這個中間發揮很積極的作用
但是，在網上隨便一搜，就有不怎麼好的新聞：
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我擔心要是長期如此，奶奶當著面答應了，回過頭來又揹著媽媽在孩子面前是另一套做法，對孩子來說肯定是不好的榜樣吧？類似的欺瞞也不是第一次了，於是我就跟奶奶爭論了幾句，誰想到奶奶竟然就要鬧著要回老家去，跟老公告狀說我容不下她！簡直是不可理喻！
我始終認為在孩子的教育上應當以媽媽為主，但奶奶總是不服氣，經常用各種方式來反對。為了顧及老人的心理，我平常不少容忍。這一次奶奶“惡人先告狀”，我實在受不了，老公還讓我給奶奶道歉，我更加火冒三丈，帶著孩子回了姥姥家。
其實我也想平和地處理婆媳關係，但總事與願違，所以來求助！
其實，從這位媽媽的描述中，我讀到的重點不是孩子奶奶的行為如何，暫時也看不出孩子是否有受到“兩面夾擊”的負面影響，卻能明顯感覺到字裡行間傳遞出的焦慮情緒。
所以，其實不是奶奶不讓孩子戴帽子使媽媽焦慮，而是奶奶“揹著”“瞞著”的方式，讓媽媽有不適感。
於是，表面看是個“是否戴帽子事件”，細究起來，更像是媽媽和奶奶在進行一場“孩子爭奪”戰——誰才是這個世界上對孩子而言最重要的人。
而且在這場爭奪戰中，這位媽媽有著失控感。
同樣作為母親，我能理解這位媽媽的委屈，但我還是想建議媽媽，體會一下自己的焦慮來自何處。
在這件事情中，或者說在這場隔代教養的關係中，最不舒服的不是孩子，而是媽媽。
也許媽媽可以試試，問問孩子“你喜歡戴帽子，還是不戴帽子？”，而不是“我覺得天氣太晒孩子需要戴帽子”。
如果媽媽的想法，不是基於尊重孩子的需要，而是源於自己的控制慾，那麼我認為，奶奶的存在反倒能夠起到緩衝作用。對孩子來說倒不是一件壞事。
另外很重要的一點就是：如果媽媽夠好，奶奶真不好，也沒那麼要緊。
母親和孩子之間的天然聯繫，是誰也取代不了的。
沒人有能力去和一位母親競爭她的孩子。只要媽媽與孩子相處的時間裡，能夠做到情緒平和，能夠看見孩子的需要，並給予孩子應有的尊重和恰當的滿足，那麼，孩子的核心人格就會是有能量的，且有自己的邊界和分寸。
至於戴不戴帽子這樣的事情，孩子也自然會有自己的主見。
調查數據顯示，在我國有近七成老人部分或全部參與到育兒中來，可以說，隔代參與育兒的情況在我國普遍存在。
但同時，由隔代教養觀念的不同而引發的家庭衝突也不斷，這是我們在育兒過程中需要引起重視並嘗試著去化解的。
之前我們也寫過很多這方面的文章，告訴爸爸媽媽們應該怎樣去緩和隔代教養的矛盾。
比如：
- 確立第一責任人，最好是媽媽當第一責任
- 尊重老人，尊重老人的智慧
- 兩代人之間可以爭論，但最好不要爭吵
- 帶著老人學習；適當藉助權威的支持
- 不要讓姥姥和奶奶同時帶孩子；至少做好分工
- 丈夫一定要在這個中間發揮很積極的作用
但是，在網上隨便一搜，就有不怎麼好的新聞：
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現在天氣挺熱的，奶奶帶孩子出門遛彎的時候，我就說給孩子戴個帽子，奶奶說不用戴，我堅持給戴上了。就這麼一件小事，結果發現奶奶出門後就把孩子帽子給摘了，還跟孩子說“咱們不要告訴媽媽”！
我擔心要是長期如此，奶奶當著面答應了，回過頭來又揹著媽媽在孩子面前是另一套做法，對孩子來說肯定是不好的榜樣吧？類似的欺瞞也不是第一次了，於是我就跟奶奶爭論了幾句，誰想到奶奶竟然就要鬧著要回老家去，跟老公告狀說我容不下她！簡直是不可理喻！
我始終認為在孩子的教育上應當以媽媽為主，但奶奶總是不服氣，經常用各種方式來反對。為了顧及老人的心理，我平常不少容忍。這一次奶奶“惡人先告狀”，我實在受不了，老公還讓我給奶奶道歉，我更加火冒三丈，帶著孩子回了姥姥家。
其實我也想平和地處理婆媳關係，但總事與願違，所以來求助！
其實，從這位媽媽的描述中，我讀到的重點不是孩子奶奶的行為如何，暫時也看不出孩子是否有受到“兩面夾擊”的負面影響，卻能明顯感覺到字裡行間傳遞出的焦慮情緒。
所以，其實不是奶奶不讓孩子戴帽子使媽媽焦慮，而是奶奶“揹著”“瞞著”的方式，讓媽媽有不適感。
於是，表面看是個“是否戴帽子事件”，細究起來，更像是媽媽和奶奶在進行一場“孩子爭奪”戰——誰才是這個世界上對孩子而言最重要的人。
而且在這場爭奪戰中，這位媽媽有著失控感。
同樣作為母親，我能理解這位媽媽的委屈，但我還是想建議媽媽，體會一下自己的焦慮來自何處。
在這件事情中，或者說在這場隔代教養的關係中，最不舒服的不是孩子，而是媽媽。
也許媽媽可以試試，問問孩子“你喜歡戴帽子，還是不戴帽子？”，而不是“我覺得天氣太晒孩子需要戴帽子”。
如果媽媽的想法，不是基於尊重孩子的需要，而是源於自己的控制慾，那麼我認為，奶奶的存在反倒能夠起到緩衝作用。對孩子來說倒不是一件壞事。
另外很重要的一點就是：如果媽媽夠好，奶奶真不好，也沒那麼要緊。
母親和孩子之間的天然聯繫，是誰也取代不了的。
沒人有能力去和一位母親競爭她的孩子。只要媽媽與孩子相處的時間裡，能夠做到情緒平和，能夠看見孩子的需要，並給予孩子應有的尊重和恰當的滿足，那麼，孩子的核心人格就會是有能量的，且有自己的邊界和分寸。
至於戴不戴帽子這樣的事情，孩子也自然會有自己的主見。
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但同時，由隔代教養觀念的不同而引發的家庭衝突也不斷，這是我們在育兒過程中需要引起重視並嘗試著去化解的。
之前我們也寫過很多這方面的文章，告訴爸爸媽媽們應該怎樣去緩和隔代教養的矛盾。
比如：
- 確立第一責任人，最好是媽媽當第一責任
- 尊重老人，尊重老人的智慧
- 兩代人之間可以爭論，但最好不要爭吵
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- 不要讓姥姥和奶奶同時帶孩子；至少做好分工
- 丈夫一定要在這個中間發揮很積極的作用
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我們細想一下，如果孩子生活在這樣矛盾重重的家庭裡，對他造成的負面影響未必比隔代教養本身造成的負面影響更小。
比如，讓父母來幫看孩子，除了要共同應付一個小不點兒的吃喝拉撒外，也會發現自己跟父母沉寂已久的相處、溝通模式再次啟動，彷彿第二個惱人的青春期又來臨了。
朋友琳琳就曾跟我抱怨：她的媽媽以前就很強勢，什麼都要管，現在來看外孫，更是樣樣插手，讓她不勝煩惱。
想讓媽媽回家，但是自己家的情況又離不開媽媽；想解決跟媽媽之間的溝通模式，但是已經持續了幾十年，談何容易？
比琳琳更煩惱的是同事佳佳。
本來她跟老公的關係不錯，但是自從婆婆來看孩子後，大小矛盾不斷，老公又情商較低，總是向著婆婆說話，導致二人三天兩頭大吵小吵不斷，感情被慢慢消磨掉。
讓婆婆照看孩子的，造成家庭關係緊張，夫妻最後離婚的並不在少數。
所以，隔代教養最大的“殺傷力”並不在孩子身上，而在於對家庭各成員之間關係的傷害。
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我擔心要是長期如此，奶奶當著面答應了，回過頭來又揹著媽媽在孩子面前是另一套做法，對孩子來說肯定是不好的榜樣吧？類似的欺瞞也不是第一次了，於是我就跟奶奶爭論了幾句，誰想到奶奶竟然就要鬧著要回老家去，跟老公告狀說我容不下她！簡直是不可理喻！
我始終認為在孩子的教育上應當以媽媽為主，但奶奶總是不服氣，經常用各種方式來反對。為了顧及老人的心理，我平常不少容忍。這一次奶奶“惡人先告狀”，我實在受不了，老公還讓我給奶奶道歉，我更加火冒三丈，帶著孩子回了姥姥家。
其實我也想平和地處理婆媳關係，但總事與願違，所以來求助！
其實，從這位媽媽的描述中，我讀到的重點不是孩子奶奶的行為如何，暫時也看不出孩子是否有受到“兩面夾擊”的負面影響，卻能明顯感覺到字裡行間傳遞出的焦慮情緒。
所以，其實不是奶奶不讓孩子戴帽子使媽媽焦慮，而是奶奶“揹著”“瞞著”的方式，讓媽媽有不適感。
於是，表面看是個“是否戴帽子事件”，細究起來，更像是媽媽和奶奶在進行一場“孩子爭奪”戰——誰才是這個世界上對孩子而言最重要的人。
而且在這場爭奪戰中，這位媽媽有著失控感。
同樣作為母親，我能理解這位媽媽的委屈，但我還是想建議媽媽，體會一下自己的焦慮來自何處。
在這件事情中，或者說在這場隔代教養的關係中，最不舒服的不是孩子，而是媽媽。
也許媽媽可以試試，問問孩子“你喜歡戴帽子，還是不戴帽子？”，而不是“我覺得天氣太晒孩子需要戴帽子”。
如果媽媽的想法，不是基於尊重孩子的需要，而是源於自己的控制慾，那麼我認為，奶奶的存在反倒能夠起到緩衝作用。對孩子來說倒不是一件壞事。
另外很重要的一點就是：如果媽媽夠好，奶奶真不好，也沒那麼要緊。
母親和孩子之間的天然聯繫，是誰也取代不了的。
沒人有能力去和一位母親競爭她的孩子。只要媽媽與孩子相處的時間裡，能夠做到情緒平和，能夠看見孩子的需要，並給予孩子應有的尊重和恰當的滿足，那麼，孩子的核心人格就會是有能量的，且有自己的邊界和分寸。
至於戴不戴帽子這樣的事情，孩子也自然會有自己的主見。
調查數據顯示，在我國有近七成老人部分或全部參與到育兒中來，可以說，隔代參與育兒的情況在我國普遍存在。
但同時，由隔代教養觀念的不同而引發的家庭衝突也不斷，這是我們在育兒過程中需要引起重視並嘗試著去化解的。
之前我們也寫過很多這方面的文章，告訴爸爸媽媽們應該怎樣去緩和隔代教養的矛盾。
比如：
- 確立第一責任人，最好是媽媽當第一責任
- 尊重老人，尊重老人的智慧
- 兩代人之間可以爭論，但最好不要爭吵
- 帶著老人學習；適當藉助權威的支持
- 不要讓姥姥和奶奶同時帶孩子；至少做好分工
- 丈夫一定要在這個中間發揮很積極的作用
但是，在網上隨便一搜，就有不怎麼好的新聞：
我們細想一下，如果孩子生活在這樣矛盾重重的家庭裡，對他造成的負面影響未必比隔代教養本身造成的負面影響更小。
比如，讓父母來幫看孩子，除了要共同應付一個小不點兒的吃喝拉撒外，也會發現自己跟父母沉寂已久的相處、溝通模式再次啟動，彷彿第二個惱人的青春期又來臨了。
朋友琳琳就曾跟我抱怨：她的媽媽以前就很強勢，什麼都要管，現在來看外孫，更是樣樣插手，讓她不勝煩惱。
想讓媽媽回家，但是自己家的情況又離不開媽媽；想解決跟媽媽之間的溝通模式，但是已經持續了幾十年，談何容易？
比琳琳更煩惱的是同事佳佳。
本來她跟老公的關係不錯，但是自從婆婆來看孩子後，大小矛盾不斷，老公又情商較低，總是向著婆婆說話，導致二人三天兩頭大吵小吵不斷，感情被慢慢消磨掉。
讓婆婆照看孩子的，造成家庭關係緊張，夫妻最後離婚的並不在少數。
所以，隔代教養最大的“殺傷力”並不在孩子身上，而在於對家庭各成員之間關係的傷害。
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現在天氣挺熱的，奶奶帶孩子出門遛彎的時候，我就說給孩子戴個帽子，奶奶說不用戴，我堅持給戴上了。就這麼一件小事，結果發現奶奶出門後就把孩子帽子給摘了，還跟孩子說“咱們不要告訴媽媽”！
我擔心要是長期如此，奶奶當著面答應了，回過頭來又揹著媽媽在孩子面前是另一套做法，對孩子來說肯定是不好的榜樣吧？類似的欺瞞也不是第一次了，於是我就跟奶奶爭論了幾句，誰想到奶奶竟然就要鬧著要回老家去，跟老公告狀說我容不下她！簡直是不可理喻！
我始終認為在孩子的教育上應當以媽媽為主，但奶奶總是不服氣，經常用各種方式來反對。為了顧及老人的心理，我平常不少容忍。這一次奶奶“惡人先告狀”，我實在受不了，老公還讓我給奶奶道歉，我更加火冒三丈，帶著孩子回了姥姥家。
其實我也想平和地處理婆媳關係，但總事與願違，所以來求助！
其實，從這位媽媽的描述中，我讀到的重點不是孩子奶奶的行為如何，暫時也看不出孩子是否有受到“兩面夾擊”的負面影響，卻能明顯感覺到字裡行間傳遞出的焦慮情緒。
所以，其實不是奶奶不讓孩子戴帽子使媽媽焦慮，而是奶奶“揹著”“瞞著”的方式，讓媽媽有不適感。
於是，表面看是個“是否戴帽子事件”，細究起來，更像是媽媽和奶奶在進行一場“孩子爭奪”戰——誰才是這個世界上對孩子而言最重要的人。
而且在這場爭奪戰中，這位媽媽有著失控感。
同樣作為母親，我能理解這位媽媽的委屈，但我還是想建議媽媽，體會一下自己的焦慮來自何處。
在這件事情中，或者說在這場隔代教養的關係中，最不舒服的不是孩子，而是媽媽。
也許媽媽可以試試，問問孩子“你喜歡戴帽子，還是不戴帽子？”，而不是“我覺得天氣太晒孩子需要戴帽子”。
如果媽媽的想法，不是基於尊重孩子的需要，而是源於自己的控制慾，那麼我認為，奶奶的存在反倒能夠起到緩衝作用。對孩子來說倒不是一件壞事。
另外很重要的一點就是：如果媽媽夠好，奶奶真不好，也沒那麼要緊。
母親和孩子之間的天然聯繫，是誰也取代不了的。
沒人有能力去和一位母親競爭她的孩子。只要媽媽與孩子相處的時間裡，能夠做到情緒平和，能夠看見孩子的需要，並給予孩子應有的尊重和恰當的滿足，那麼，孩子的核心人格就會是有能量的，且有自己的邊界和分寸。
至於戴不戴帽子這樣的事情，孩子也自然會有自己的主見。
調查數據顯示，在我國有近七成老人部分或全部參與到育兒中來，可以說，隔代參與育兒的情況在我國普遍存在。
但同時，由隔代教養觀念的不同而引發的家庭衝突也不斷，這是我們在育兒過程中需要引起重視並嘗試著去化解的。
之前我們也寫過很多這方面的文章，告訴爸爸媽媽們應該怎樣去緩和隔代教養的矛盾。
比如：
- 確立第一責任人，最好是媽媽當第一責任
- 尊重老人，尊重老人的智慧
- 兩代人之間可以爭論，但最好不要爭吵
- 帶著老人學習；適當藉助權威的支持
- 不要讓姥姥和奶奶同時帶孩子；至少做好分工
- 丈夫一定要在這個中間發揮很積極的作用
但是，在網上隨便一搜，就有不怎麼好的新聞：
我們細想一下，如果孩子生活在這樣矛盾重重的家庭裡，對他造成的負面影響未必比隔代教養本身造成的負面影響更小。
比如，讓父母來幫看孩子，除了要共同應付一個小不點兒的吃喝拉撒外，也會發現自己跟父母沉寂已久的相處、溝通模式再次啟動，彷彿第二個惱人的青春期又來臨了。
朋友琳琳就曾跟我抱怨：她的媽媽以前就很強勢，什麼都要管，現在來看外孫，更是樣樣插手，讓她不勝煩惱。
想讓媽媽回家，但是自己家的情況又離不開媽媽；想解決跟媽媽之間的溝通模式，但是已經持續了幾十年，談何容易？
比琳琳更煩惱的是同事佳佳。
本來她跟老公的關係不錯，但是自從婆婆來看孩子後，大小矛盾不斷，老公又情商較低，總是向著婆婆說話，導致二人三天兩頭大吵小吵不斷，感情被慢慢消磨掉。
讓婆婆照看孩子的，造成家庭關係緊張，夫妻最後離婚的並不在少數。
所以，隔代教養最大的“殺傷力”並不在孩子身上，而在於對家庭各成員之間關係的傷害。
好在，不管是父母還是祖父母，對孩子的愛是一樣的。
那麼，我們懷著這份信念，平時多加註意，這些問題在一定程度上都可以避免。
第一，出發點應當落在孩子身上，而非自己。
我們就拿用尿布還是紙尿褲的事情來說吧。
孩子的父母認為用紙尿褲更乾淨、衛生，到最後可能就會說：“這是我的孩子，應該我說了算。”，而孩子的奶奶通常會反駁道：“我當年就是這麼把你養大的，你不也長得好好的嗎？哪有什麼問題，你又沒帶過孩子！”
我們仔細來看這兩種態度，父母認為我是孩子的第一責任人，怎麼對待孩子，都應該聽我的；而奶奶認為自己帶過孩子，有經驗，應該聽他們的才對。
這個時候，矛盾的本質已經產生了變化，不再是對養育問題的分歧，而是雙方急於展示自己的身份、權威，並想以此來讓對方聽從自己的想法。這種情況下，矛盾必定升級。
所以，在育兒過程中，不管是奶奶，還是爸爸媽媽，都不應該單純的從闡述自身角色的角度去表達對孩子的關愛，而應當把這份愛真正放在孩子身上。
所謂“發乎情，止乎禮”，也可以套用在此時的關係上，大家都多想想在自己的角色裡面不能做什麼，而非能夠做什麼。
第二，不貼標籤，不扣帽子。
我們經常會聽到老婆跟老公抱怨：“你看看你爸媽，就知道慣著孩子，要什麼就給什麼，一點原則都沒有，孩子將來被慣壞了怎麼辦！”這種行為，就是貼標籤——用尚未發生的事實否認了他人當下的行為。
有的媽媽崇尚科學餵養，夏天給孩子吃冷飲、吹空調是常事，每每這時，長輩看到了劈頭蓋臉就是一頓吼：“你想讓孩子著涼感冒呀？！”這就是扣帽子——巧妙地在情感上陷人於不仁不義。
這些行為和話語的潛臺詞都是：我才是真心實意對孩子好的人，我才是知道怎樣是對孩子最好的人。
明明是愛的表達，卻充滿了對他人的攻擊和傷害。
第三，否認觀點時，切不可否認情感。
我們和長輩生於不同年代，所處的環境不同，經歷的事件不一樣，吸收的知識有高低，很容易有觀點相左的時候。
養育孩子是一個很複雜的過程，不管是誰帶孩子，都難免會有錯誤，在糾正方法的同時，切不可傷害他人真摯的感情，錯誤是可以被糾正的，但被傷害的心卻是不好恢復的。
比如“你這老婆，這點小事都想不到，對孩子真是不上心。”這種“沒想到”更可能是經驗缺失導致的，而不是“不上心”導致的。
但這種批評如果傳到孩子媽媽的耳朵裡，就是對真情實感的巨大否定。
再比如“你看媽，帶孩子的時候總是丟三落四的，以前帶大哥家孩子的多周到細緻，這也太偏心眼兒了吧。”兒媳說這話的時候可能根本不曾想過，婆婆幫大哥家帶孩子的時候才50歲，現如今已經快六十，體力和精力的下降怎麼還能夠做到“鞍前馬後”呢？婆婆聽到這樣的話，必然傷心。
就像你在工作上已經拼盡全力，領導卻還是責罵你思路不如年輕人活躍，你作何想？但生活中，這些“想當然”的情感否認，並不少見。
來源丨積木育兒
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現在天氣挺熱的，奶奶帶孩子出門遛彎的時候，我就說給孩子戴個帽子，奶奶說不用戴，我堅持給戴上了。就這麼一件小事，結果發現奶奶出門後就把孩子帽子給摘了，還跟孩子說“咱們不要告訴媽媽”！
我擔心要是長期如此，奶奶當著面答應了，回過頭來又揹著媽媽在孩子面前是另一套做法，對孩子來說肯定是不好的榜樣吧？類似的欺瞞也不是第一次了，於是我就跟奶奶爭論了幾句，誰想到奶奶竟然就要鬧著要回老家去，跟老公告狀說我容不下她！簡直是不可理喻！
我始終認為在孩子的教育上應當以媽媽為主，但奶奶總是不服氣，經常用各種方式來反對。為了顧及老人的心理，我平常不少容忍。這一次奶奶“惡人先告狀”，我實在受不了，老公還讓我給奶奶道歉，我更加火冒三丈，帶著孩子回了姥姥家。
其實我也想平和地處理婆媳關係，但總事與願違，所以來求助！
其實，從這位媽媽的描述中，我讀到的重點不是孩子奶奶的行為如何，暫時也看不出孩子是否有受到“兩面夾擊”的負面影響，卻能明顯感覺到字裡行間傳遞出的焦慮情緒。
所以，其實不是奶奶不讓孩子戴帽子使媽媽焦慮，而是奶奶“揹著”“瞞著”的方式，讓媽媽有不適感。
於是，表面看是個“是否戴帽子事件”，細究起來，更像是媽媽和奶奶在進行一場“孩子爭奪”戰——誰才是這個世界上對孩子而言最重要的人。
而且在這場爭奪戰中，這位媽媽有著失控感。
同樣作為母親，我能理解這位媽媽的委屈，但我還是想建議媽媽，體會一下自己的焦慮來自何處。
在這件事情中，或者說在這場隔代教養的關係中，最不舒服的不是孩子，而是媽媽。
也許媽媽可以試試，問問孩子“你喜歡戴帽子，還是不戴帽子？”，而不是“我覺得天氣太晒孩子需要戴帽子”。
如果媽媽的想法，不是基於尊重孩子的需要，而是源於自己的控制慾，那麼我認為，奶奶的存在反倒能夠起到緩衝作用。對孩子來說倒不是一件壞事。
另外很重要的一點就是：如果媽媽夠好，奶奶真不好，也沒那麼要緊。
母親和孩子之間的天然聯繫，是誰也取代不了的。
沒人有能力去和一位母親競爭她的孩子。只要媽媽與孩子相處的時間裡，能夠做到情緒平和，能夠看見孩子的需要，並給予孩子應有的尊重和恰當的滿足，那麼，孩子的核心人格就會是有能量的，且有自己的邊界和分寸。
至於戴不戴帽子這樣的事情，孩子也自然會有自己的主見。
調查數據顯示，在我國有近七成老人部分或全部參與到育兒中來，可以說，隔代參與育兒的情況在我國普遍存在。
但同時，由隔代教養觀念的不同而引發的家庭衝突也不斷，這是我們在育兒過程中需要引起重視並嘗試著去化解的。
之前我們也寫過很多這方面的文章，告訴爸爸媽媽們應該怎樣去緩和隔代教養的矛盾。
比如：
- 確立第一責任人，最好是媽媽當第一責任
- 尊重老人，尊重老人的智慧
- 兩代人之間可以爭論，但最好不要爭吵
- 帶著老人學習；適當藉助權威的支持
- 不要讓姥姥和奶奶同時帶孩子；至少做好分工
- 丈夫一定要在這個中間發揮很積極的作用
但是，在網上隨便一搜，就有不怎麼好的新聞：
我們細想一下，如果孩子生活在這樣矛盾重重的家庭裡，對他造成的負面影響未必比隔代教養本身造成的負面影響更小。
比如，讓父母來幫看孩子，除了要共同應付一個小不點兒的吃喝拉撒外，也會發現自己跟父母沉寂已久的相處、溝通模式再次啟動，彷彿第二個惱人的青春期又來臨了。
朋友琳琳就曾跟我抱怨：她的媽媽以前就很強勢，什麼都要管，現在來看外孫，更是樣樣插手，讓她不勝煩惱。
想讓媽媽回家，但是自己家的情況又離不開媽媽；想解決跟媽媽之間的溝通模式，但是已經持續了幾十年，談何容易？
比琳琳更煩惱的是同事佳佳。
本來她跟老公的關係不錯，但是自從婆婆來看孩子後，大小矛盾不斷，老公又情商較低，總是向著婆婆說話，導致二人三天兩頭大吵小吵不斷，感情被慢慢消磨掉。
讓婆婆照看孩子的，造成家庭關係緊張，夫妻最後離婚的並不在少數。
所以，隔代教養最大的“殺傷力”並不在孩子身上，而在於對家庭各成員之間關係的傷害。
好在，不管是父母還是祖父母，對孩子的愛是一樣的。
那麼，我們懷著這份信念，平時多加註意，這些問題在一定程度上都可以避免。
第一，出發點應當落在孩子身上，而非自己。
我們就拿用尿布還是紙尿褲的事情來說吧。
孩子的父母認為用紙尿褲更乾淨、衛生，到最後可能就會說：“這是我的孩子，應該我說了算。”，而孩子的奶奶通常會反駁道：“我當年就是這麼把你養大的，你不也長得好好的嗎？哪有什麼問題，你又沒帶過孩子！”
我們仔細來看這兩種態度，父母認為我是孩子的第一責任人，怎麼對待孩子，都應該聽我的；而奶奶認為自己帶過孩子，有經驗，應該聽他們的才對。
這個時候，矛盾的本質已經產生了變化，不再是對養育問題的分歧，而是雙方急於展示自己的身份、權威，並想以此來讓對方聽從自己的想法。這種情況下，矛盾必定升級。
所以，在育兒過程中，不管是奶奶，還是爸爸媽媽，都不應該單純的從闡述自身角色的角度去表達對孩子的關愛，而應當把這份愛真正放在孩子身上。
所謂“發乎情，止乎禮”，也可以套用在此時的關係上，大家都多想想在自己的角色裡面不能做什麼，而非能夠做什麼。
第二，不貼標籤，不扣帽子。
我們經常會聽到老婆跟老公抱怨：“你看看你爸媽，就知道慣著孩子，要什麼就給什麼，一點原則都沒有，孩子將來被慣壞了怎麼辦！”這種行為，就是貼標籤——用尚未發生的事實否認了他人當下的行為。
有的媽媽崇尚科學餵養，夏天給孩子吃冷飲、吹空調是常事，每每這時，長輩看到了劈頭蓋臉就是一頓吼：“你想讓孩子著涼感冒呀？！”這就是扣帽子——巧妙地在情感上陷人於不仁不義。
這些行為和話語的潛臺詞都是：我才是真心實意對孩子好的人，我才是知道怎樣是對孩子最好的人。
明明是愛的表達，卻充滿了對他人的攻擊和傷害。
第三，否認觀點時，切不可否認情感。
我們和長輩生於不同年代，所處的環境不同，經歷的事件不一樣，吸收的知識有高低，很容易有觀點相左的時候。
養育孩子是一個很複雜的過程，不管是誰帶孩子，都難免會有錯誤，在糾正方法的同時，切不可傷害他人真摯的感情，錯誤是可以被糾正的，但被傷害的心卻是不好恢復的。
比如“你這老婆，這點小事都想不到，對孩子真是不上心。”這種“沒想到”更可能是經驗缺失導致的，而不是“不上心”導致的。
但這種批評如果傳到孩子媽媽的耳朵裡，就是對真情實感的巨大否定。
再比如“你看媽，帶孩子的時候總是丟三落四的，以前帶大哥家孩子的多周到細緻，這也太偏心眼兒了吧。”兒媳說這話的時候可能根本不曾想過，婆婆幫大哥家帶孩子的時候才50歲，現如今已經快六十，體力和精力的下降怎麼還能夠做到“鞍前馬後”呢？婆婆聽到這樣的話，必然傷心。
就像你在工作上已經拼盡全力，領導卻還是責罵你思路不如年輕人活躍，你作何想？但生活中，這些“想當然”的情感否認，並不少見。
來源丨積木育兒
後臺有位媽媽給我們留言：
現在天氣挺熱的，奶奶帶孩子出門遛彎的時候，我就說給孩子戴個帽子，奶奶說不用戴，我堅持給戴上了。就這麼一件小事，結果發現奶奶出門後就把孩子帽子給摘了，還跟孩子說“咱們不要告訴媽媽”！
我擔心要是長期如此，奶奶當著面答應了，回過頭來又揹著媽媽在孩子面前是另一套做法，對孩子來說肯定是不好的榜樣吧？類似的欺瞞也不是第一次了，於是我就跟奶奶爭論了幾句，誰想到奶奶竟然就要鬧著要回老家去，跟老公告狀說我容不下她！簡直是不可理喻！
我始終認為在孩子的教育上應當以媽媽為主，但奶奶總是不服氣，經常用各種方式來反對。為了顧及老人的心理，我平常不少容忍。這一次奶奶“惡人先告狀”，我實在受不了，老公還讓我給奶奶道歉，我更加火冒三丈，帶著孩子回了姥姥家。
其實我也想平和地處理婆媳關係，但總事與願違，所以來求助！
其實，從這位媽媽的描述中，我讀到的重點不是孩子奶奶的行為如何，暫時也看不出孩子是否有受到“兩面夾擊”的負面影響，卻能明顯感覺到字裡行間傳遞出的焦慮情緒。
所以，其實不是奶奶不讓孩子戴帽子使媽媽焦慮，而是奶奶“揹著”“瞞著”的方式，讓媽媽有不適感。
於是，表面看是個“是否戴帽子事件”，細究起來，更像是媽媽和奶奶在進行一場“孩子爭奪”戰——誰才是這個世界上對孩子而言最重要的人。
而且在這場爭奪戰中，這位媽媽有著失控感。
同樣作為母親，我能理解這位媽媽的委屈，但我還是想建議媽媽，體會一下自己的焦慮來自何處。
在這件事情中，或者說在這場隔代教養的關係中，最不舒服的不是孩子，而是媽媽。
也許媽媽可以試試，問問孩子“你喜歡戴帽子，還是不戴帽子？”，而不是“我覺得天氣太晒孩子需要戴帽子”。
如果媽媽的想法，不是基於尊重孩子的需要，而是源於自己的控制慾，那麼我認為，奶奶的存在反倒能夠起到緩衝作用。對孩子來說倒不是一件壞事。
另外很重要的一點就是：如果媽媽夠好，奶奶真不好，也沒那麼要緊。
母親和孩子之間的天然聯繫，是誰也取代不了的。
沒人有能力去和一位母親競爭她的孩子。只要媽媽與孩子相處的時間裡，能夠做到情緒平和，能夠看見孩子的需要，並給予孩子應有的尊重和恰當的滿足，那麼，孩子的核心人格就會是有能量的，且有自己的邊界和分寸。
至於戴不戴帽子這樣的事情，孩子也自然會有自己的主見。
調查數據顯示，在我國有近七成老人部分或全部參與到育兒中來，可以說，隔代參與育兒的情況在我國普遍存在。
但同時，由隔代教養觀念的不同而引發的家庭衝突也不斷，這是我們在育兒過程中需要引起重視並嘗試著去化解的。
之前我們也寫過很多這方面的文章，告訴爸爸媽媽們應該怎樣去緩和隔代教養的矛盾。
比如：
- 確立第一責任人，最好是媽媽當第一責任
- 尊重老人，尊重老人的智慧
- 兩代人之間可以爭論，但最好不要爭吵
- 帶著老人學習；適當藉助權威的支持
- 不要讓姥姥和奶奶同時帶孩子；至少做好分工
- 丈夫一定要在這個中間發揮很積極的作用
但是，在網上隨便一搜，就有不怎麼好的新聞：
我們細想一下，如果孩子生活在這樣矛盾重重的家庭裡，對他造成的負面影響未必比隔代教養本身造成的負面影響更小。
比如，讓父母來幫看孩子，除了要共同應付一個小不點兒的吃喝拉撒外，也會發現自己跟父母沉寂已久的相處、溝通模式再次啟動，彷彿第二個惱人的青春期又來臨了。
朋友琳琳就曾跟我抱怨：她的媽媽以前就很強勢，什麼都要管，現在來看外孫，更是樣樣插手，讓她不勝煩惱。
想讓媽媽回家，但是自己家的情況又離不開媽媽；想解決跟媽媽之間的溝通模式，但是已經持續了幾十年，談何容易？
比琳琳更煩惱的是同事佳佳。
本來她跟老公的關係不錯，但是自從婆婆來看孩子後，大小矛盾不斷，老公又情商較低，總是向著婆婆說話，導致二人三天兩頭大吵小吵不斷，感情被慢慢消磨掉。
讓婆婆照看孩子的，造成家庭關係緊張，夫妻最後離婚的並不在少數。
所以，隔代教養最大的“殺傷力”並不在孩子身上，而在於對家庭各成員之間關係的傷害。
好在，不管是父母還是祖父母，對孩子的愛是一樣的。
那麼，我們懷著這份信念，平時多加註意，這些問題在一定程度上都可以避免。
第一，出發點應當落在孩子身上，而非自己。
我們就拿用尿布還是紙尿褲的事情來說吧。
孩子的父母認為用紙尿褲更乾淨、衛生，到最後可能就會說：“這是我的孩子，應該我說了算。”，而孩子的奶奶通常會反駁道：“我當年就是這麼把你養大的，你不也長得好好的嗎？哪有什麼問題，你又沒帶過孩子！”
我們仔細來看這兩種態度，父母認為我是孩子的第一責任人，怎麼對待孩子，都應該聽我的；而奶奶認為自己帶過孩子，有經驗，應該聽他們的才對。
這個時候，矛盾的本質已經產生了變化，不再是對養育問題的分歧，而是雙方急於展示自己的身份、權威，並想以此來讓對方聽從自己的想法。這種情況下，矛盾必定升級。
所以，在育兒過程中，不管是奶奶，還是爸爸媽媽，都不應該單純的從闡述自身角色的角度去表達對孩子的關愛，而應當把這份愛真正放在孩子身上。
所謂“發乎情，止乎禮”，也可以套用在此時的關係上，大家都多想想在自己的角色裡面不能做什麼，而非能夠做什麼。
第二，不貼標籤，不扣帽子。
我們經常會聽到老婆跟老公抱怨：“你看看你爸媽，就知道慣著孩子，要什麼就給什麼，一點原則都沒有，孩子將來被慣壞了怎麼辦！”這種行為，就是貼標籤——用尚未發生的事實否認了他人當下的行為。
有的媽媽崇尚科學餵養，夏天給孩子吃冷飲、吹空調是常事，每每這時，長輩看到了劈頭蓋臉就是一頓吼：“你想讓孩子著涼感冒呀？！”這就是扣帽子——巧妙地在情感上陷人於不仁不義。
這些行為和話語的潛臺詞都是：我才是真心實意對孩子好的人，我才是知道怎樣是對孩子最好的人。
明明是愛的表達，卻充滿了對他人的攻擊和傷害。
第三，否認觀點時，切不可否認情感。
我們和長輩生於不同年代，所處的環境不同，經歷的事件不一樣，吸收的知識有高低，很容易有觀點相左的時候。
養育孩子是一個很複雜的過程，不管是誰帶孩子，都難免會有錯誤，在糾正方法的同時，切不可傷害他人真摯的感情，錯誤是可以被糾正的，但被傷害的心卻是不好恢復的。
比如“你這老婆，這點小事都想不到，對孩子真是不上心。”這種“沒想到”更可能是經驗缺失導致的，而不是“不上心”導致的。
但這種批評如果傳到孩子媽媽的耳朵裡，就是對真情實感的巨大否定。
再比如“你看媽，帶孩子的時候總是丟三落四的，以前帶大哥家孩子的多周到細緻，這也太偏心眼兒了吧。”兒媳說這話的時候可能根本不曾想過，婆婆幫大哥家帶孩子的時候才50歲，現如今已經快六十，體力和精力的下降怎麼還能夠做到“鞍前馬後”呢？婆婆聽到這樣的話，必然傷心。
就像你在工作上已經拼盡全力，領導卻還是責罵你思路不如年輕人活躍，你作何想？但生活中，這些“想當然”的情感否認，並不少見。
人應當因為深愛著另一個人而遭受懲罰嗎？這個問題聽上去是不是很可笑？
在養育子女的過程中，不管隔代人抑或我們自己這些初當父母的人，付出了多少，做對了多少，又做錯了多少，是為了留有我們血脈的一個小生命健康快樂的成長。
無論如何，沒有人需要因為養育這種充滿愛意的恩情而受到傷害。
在當下的國情下，孩子的教養，的確不僅僅是媽媽自己的事。
如果可以，依賴老人的力量是種幸運。
那麼如何更好地處理隔代教養產生的種種衝突，是每位年輕父母都需要思考的。
在我看來，爭取到老人的助力，給孩子營造一個和美的家庭氛圍而非互相推諉與指責，比用尿布還是紙尿褲，重要多了。
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