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二哥很寂寞的看著我離開，還說讓我像個男人樣，明天太陽出來前不準回家。他喝多了。
秋天的晚風透著傷心，彷彿在為一些離別而憂愁，吹散了過往的歡聲笑語，也吹走了許多人心頭的愛戀。我延著護城河欣賞著柳樹的輕擺，與它們招招手，如老朋友一般的微笑，河水潺潺與我擦肩，竊竊私語的聊著往事。這裡的夜真的太美。
見到安安後，她的第一句話就是“離婚男，你在學蝸牛嗎？”這把我又打回到今天晚飯時的尷尬，還有一點憤怒。重點不是蝸牛，而是對我的稱呼。我想反駁說：我是離過婚，怎麼了，這有什麼了不起，離過婚難道就沒臉見人了嗎？但是我沒說，那會讓我顯的像一條脫僵的瘋狗，惱羞成怒。
“生氣了是嗎？”她彎下身來看我的臉，長髮在臉旁被風吹動著飄蕩，還帶著點壞笑。
我有種被捉弄的感覺，自尊心像被螞蟻狠狠的啃著。她沒有再理我，蹦到河邊的護欄處，聽著對岸酒吧裡傳出來的歌聲。她越是這樣輕快，越襯托出我的抓狂，如果現在的場景是一副油畫，那就是美麗的秋天傍晚，彌紅燈溫柔著河邊的柳樹，一個美麗的少女依河而立，離她兩米處有一隻瘋癲的螞蚱。
就這樣在風裡吹了將近十分鐘，我的不安越來越重，我受不了這貌似平靜但卻各自心懷鬼胎的相處，在我馬上要開口說離開的時候，安安回頭了，示意我靠近她一點。
“我叫了一聲離婚男就讓你受不了，你是為什麼而氣憤？”她很直接的戳中我的傷痛，而且步步緊逼，我不知道該如何回答，我不能說我覺得這很丟臉，那會正中她的下懷，所以我選擇沉默。
“你之所以生氣，並不是因為別人看不起你，而是你自己看不起自己，說白了，更在意這個事情的人是你自己。”沒錯，我怕別人看不起自己，所以就先逃避開，有點自卑。這種事情不應該發生在我身上，我才25歲，我的青春才剛剛進入高潮，這種汙點不應該在我身上出現，所以我沒有辦法接受，這不是我想像中的人生，完全脫離了我的規劃。
又是沉默，讓我倍受煎熬。我不明白我為什麼會在一個比我小兩歲的女孩面前卑微的像個乞丐。
“我爸媽在我很小的時候就離婚了，但是他們硬撐著在親朋好友面前的面子，他們不願出現在同一個場合，所以長年在外面工作，甚至連過年時也見到不他們的身影，他們不想給我造成傷害，但那種傷害已在心裡根深蒂固，陪著我長大。從我小學開始，每次家長會都是我奶奶去參加的，慢慢的我覺得這樣挺好，我也怕別人笑話我是一個離異家庭的孩子，我怕別人笑話，我也用他們長年在外工作的事情來欺騙自己的朋友。”她像是在講一個別人的故事般，臉上始終帶著微笑。“你說我為什麼會那樣？”她忽然轉向我，潔白的牙齒在月光下泛著亮光。
“因為你有陰影，你怕受到傷害。”這樣的問題在我們這一代人的身邊並不少見。
“我高中的時候努力學習，參加各種活動了解社會。我考上了外省的名牌大學，在那裡我得到解放，開始新的人生。我越為自己活，就越覺得自己以前傻的可憐，回頭看看中學時那個渺小的不太敢說話的自己，真有種想時光倒流，回去打醒她的衝動。”她依舊那樣笑著，不知為什麼，我沒有喝太多，但是覺得自己醉了，她身上的光又回來了，與夜晚融合在一起，朦朧的像一個仙女。
“小子，姐姐的故事講完了，還受用嗎？”她過來拍拍我的頭，我急忙閃開。“哈哈，你害羞的樣子還很招人喜歡嗎？”我第一次聽她笑出聲來，聲音很清脆，很悅耳。
我開始真的有點不好意思了，一個小姑娘在用她的經歷來開導我，讓我感覺活的有點窩囊。我的自尊，我的痞氣，我的灑脫在此刻被她擊的七零八落。
人都應該為自己活著，這個世界本來就已經把我們剝削的體無完膚，我們還假裝著別人都那麼在乎你，四處的尋找遮羞布，生怕別人看到自己的傷口，那誰又是完好無損的呢。我太在意世俗的眼光，而忘了自己情歸何處，忘了自己想要的生活。真正關心你的人希望你過得比他們好，只有看戲者才會對你品頭論足，但他們只不過是交了門票的觀眾，與你毫無關係。
每個人都會長大，都會慢慢的把純真變少，把冷眼變多，我們生來帶著的太多東西經不住歲月的洗禮，在旅途中總會被各種需要所淘汰，而最後，剩下些什麼，我們就會變成什麼樣的大人。
我好像找到了一個知音，反正在她面前我已經像是個拾荒者，那我更不怕再被她看破什麼。“走，請你到對面喝酒去。”我向安安打了個手勢。
“想灌醉我後圖謀不軌嗎？”她又來調戲我。“也可以哦，如果你從河裡游過去的話。”
最後一句赤裸裸的勾引讓我不知所措，但是我很不爭氣的又回到河邊，去打量河水的深度，在計算著現在河水的溫度。
“走啦，逗你玩的，想什麼美事呢！”安安已經朝河中間的跨橋走過去。
我羞的無地自容，“我真他媽的齷齪！”心裡暗暗的罵自己沒用。
到了酒吧後我才想起來自己沒帶錢，就藉口上廁所時給二哥打了個電話，已關機了，這孫子是鐵心了今晚不讓我回去，怕我給他打電話讓開門。再打給老平，他說流浪的生活才充滿著激情和浪漫，讓我好好享受。這就是我的死黨。
沒辦法，我給寬子去了個短信，因為他和馬華住在一起，所以不到萬不得已不願去打擾他。他正好也在附近，說一會過來找我，讓我先喝著，他過來結賬。