前幾天，一則新聞上了熱搜：

樑女士說：從去年開始，6歲的女兒視力開始下降，上樓梯走著走著，“撲通“一聲就摔倒；別人一眼就能看到的東西，她卻看不見……

到醫院一檢查，孩子的視力僅為0.15，但醫生在進一步檢查時，發現孩子眼睛的狀況正常，根源在於孩子的心理出現了問題。

原來，樑女士二胎生下兒子後，大女兒便覺得自己受冷落，於是出現“癔症性眼盲”。

每個父母，都真心愛著自己的孩子。希望每個孩子彼此相親相愛，但很多時候，孩子們卻彼此相爭。

為什麼大娃總會跟二娃爭？

事實上，他們爭的不是公平，而是愛。

父母常常認為的“小就應該得到更多關照”，卻沒有想到，“大娃讓二娃”的想法，讓親子關係失衡，給家帶來更多的難題。

1、怕父母不再愛自己

昨天，朋友劉玲打電話求助：自從二寶小浩出生後，3歲的大寶點點有很大的變化，不讓她喜歡的人抱弟弟，一看到先是阻止，再是哭，最好撒潑發脾氣。最近開始說自己是“妹妹”，也要用奶瓶、穿尿不溼。

劉玲納悶地問我：為什麼點點越長越回去？

其實不是點點越長越回去，而是她想要得到更多的愛與關注。

精神分析學家溫尼科特說：嬰兒仰望他的母親，在母親眼中看見TA自己。

越小的孩子，存在感和自我認同越來源於母親的注視。一旦感覺父母的眼光沒有在自己身上停留，他們會開始對自己的存在產生自我懷疑心理。

他們覺得爸爸媽媽之所以會多關注弟弟妹妹，是因為弟弟妹妹小，所以只要自己變小，就可以重新獲得爸爸媽媽的愛了。

2、生活的改變，令大娃失去安全感

綜藝節目《放學後》中，浩浩表妹來到浩浩家做客，浩浩與她爭寵失敗，窩在小床的角落裡哭泣：“我不喜歡妹妹來我家，那樣我的生活會改變，媽媽的愛也會改變。”

早期精神分析流派心理學家認為：對於先出生的孩子來說，新生命的降生是一種壓力，是兒童期一種重大的創傷經歷。

一旦父母沒有平衡好愛與關注，大寶就會隨著安全感的流失，容易對二娃產生敵對情緒，開始在父母面前爭寵，想要得到父母更多的愛與關注。

3、父母的偏心導致大娃身體與行為異常

知乎上有人說：小時候，我一直被父母要求要讓著妹妹，長大後， 總是覺得自己不夠好，似乎無論如何努力，都無法獲得父母的認可，也無法真正認可自己。

她說：“妹妹什麼都不用做，就會被在乎。而我，做什麼都沒用，總會遭人嫌棄。”

弟弟妹妹的來臨，打破了家裡原有的秩序與平衡，來自父母的安全感開始流失，給他們帶來了巨大的壓力。

當這些壓力無法排解的時候，他們就會對內開始自我攻擊：表現為身體的不適或行為的倒退，嚴重時會陷入某種精神症狀，比如幻想、癔症、抑鬱、強迫。

正如文章開頭那位6歲的女孩那樣，她陷入癔症中，潛意識裡希望自己失明，以此獲得父母更多的關注與愛。

外化出來就是一些所謂的“問題行為”：哭鬧、對抗、暴脾氣、甚至打罵弟弟妹妹......。

有些時候，大娃表現得越異常，意味著他們越需要我們的愛與關注。

前段時間，網上流傳一個超級暖心的視頻，小萌妹在門口守護哥哥拉粑粑的故事，因為擔心哥哥拉粑粑不順利，妹妹就全程坐在了門口，不停給哥哥鼓掌加油吶喊。

美國著名兒科教授佈雷澤爾頓曾說：“二孩關係中，競爭、衝突與溫情並存。某種程度上，二孩關係並不是父母能掌控的，但是，父母是有選擇的。”

當父母能正確地平衡好孩子們之間的關係，不僅會促進親子關係，更能讓孩子們相親相愛，互相扶持，更好地成就彼此的人生。

1、尊重每個孩子

在小區廣場散步時，看到鄰居芳的兩個孩子打起來了，芳二話不說，扯過大女兒琦琦就是一頓揍：“弟弟還小，你讓讓他又怎麼了，不許還手。”

這句話起了相反的效果，琦琦在芳剛剛轉身過去的時候，對著弟弟的臉使勁地撓了一下，於是弟弟的臉被撓出血了。

兄弟姐妹之間，都是平等的，沒有誰應該讓著誰的。一味地要求大娃讓二娃，將會引起二孩之間更大的矛盾。

研究表明，當父母區別對待孩子、偏心其中一個的時候，對每個孩子都會有一定的負面影響（Boyle et al., 2004），包括促成反社會及暴力行為，或影響認知功能。

2、給予一樣的愛與關注

韓國綜藝節目《超人回來了》中，哥哥威廉看到爸爸只顧照顧弟弟本（暱稱寶寶），用跳舞、畫畫來表現自己，期待得到爸爸的關注，但爸爸的注意力照樣都在弟弟本身上，最後他傷心地躲在沙發背後哭了。

爸爸發現後，威廉哭著對爸爸說：爸爸在看著寶寶的時候，也多看看我哦，這是威廉的願望。

每一次，孩子的情緒與行為失控，都是他們向我們求助的語言：媽媽，我需要你。

當大寶二寶發生矛盾無法平衡時，我們只需要做一件事：先考慮大娃的感受。

心理學家阿德勒有個著名的家庭排位理論：每個大娃都會經歷一段集全家寵愛於一身的時光，直到二娃出生。對大娃來說，二娃就是來搶奪父母的愛的。而二娃不一樣，他們一出生就有了哥哥或姐姐，對分享父母的愛有著很高的接受度。

先抱住那個敏感而需求強烈的大娃，因為他比二娃三娃，更需要我們的愛與溫暖，這比一切的說教更管用。

3、讓大娃參與二娃的養育

前段時間，謝楠晒出了一則視頻：以後遛彎，我可省勁了。

視頻中，弟弟棒棒糖躺在嬰兒車裡，哥哥吳所謂趴在地上，慢慢地拖著嬰兒車往前走。面對著鏡頭，吳所謂沒有半點委屈，反而笑成一朵花，原來，弟弟開心，吳所謂也很開心呀。

網友羨慕地說：你們家兩兄弟相處地真好，我家兩孩子天天吵架鬧翻天。

吳所謂無條件地愛弟弟，是因為謝楠從懷孕起，就對他進行心理建設，讓吳所謂有大哥哥男子漢的感覺。

在弟弟生下之後，謝楠還讓吳所謂給弟弟取小名，按照他取的“棒棒糖”這個名字來稱號弟弟，讓吳所謂很有參與感，覺著弟弟也是家的一部分，自己也有責任照顧他。

美國著名兒科教授佈雷澤爾頓說：二孩關係中，競爭、衝突與溫情並存。

生命的成長是循序漸進的，絕不是一蹴而就。

對年幼的孩子而言，讓他在原有的單純時間、親密無間地家庭關係中，一下子就接受一個活生生的小生命來臨，並不那麼容易。

引導大寶融入到養育二寶的環境裡，他們將會全心全意地對待二寶，自然而然地接受了弟弟妹妹的到來，並能勇於承擔照顧弟弟妹妹的責任。

4、正確地面對孩子之間的衝突

對同伴關係有深入研究的美國心理學家米奇·普林斯汀，給出一個原則：

孩子越小父母越應該干預，培養孩子們良好的社交能力；

當孩子越大，父母應該越少干預，培養孩子解決問題的能力。

微博上曾流傳一個視頻，姐妹倆表演節目，一唱一和還沒多久，就開始吵架了。（這是二胎家庭每天都要上演的節目）

此時，爸爸沒有一句說教，直接用遊戲的方法喊口令“立正、稍息、敬禮……”一番神操作，讓剛才還在打鬧的姐妹倆，乖乖照做並友好擁抱，習得了化干戈為玉帛的能力。

這世界，每棵樹、每朵花都不一樣，照樣，我們的孩子也沒有完全相同，成長的過程可以借鑑經驗，卻不能完全照搬。

所以，當孩子們發生衝突，要不要干涉，需要根據孩子們年齡以及具體情況而定。

電影《放牛班的春天》裡說：每一顆心都需要愛，需要溫柔，需要寬容，需要理解。

親人手足之間的血脈親情，是其他人際關係所無法比擬的，是這世上最珍貴的東西。

身為父母，給予每一個孩子公平的愛，即使他們之間互有差距，但來自父母的愛，不該有差距，尊重並肯定他們，孩子便能學會如何愛自己，愛家人，並對未來充滿期待。