在網上看到有一個網友的提問，她問:生二胎後，你後悔了嗎？說真實感受，要發自內心的。
作為一個二胎寶媽，看到這個提問，我當時就笑了，我能明顯感覺得到，提問的這個人應該也是一個二胎寶媽，並且為自己生了二胎很後悔，甚至可能，因為內心的這份後悔，又覺得愧對孩子。
作為兩個孩子的寶媽，且是兩個男孩，談談我自己的真實感受吧。
先生年齡比我大七歲，結婚的時候都已經剛過30，婚後，他一直很期待能儘快有自己的孩子，偏偏那時我的身體體質不是很好，調了半年之後才懷上大寶的。因為先生又是家中的獨子，有了大寶之後，全家人都很開心，當然，我自己也很開心。
大概是那時大寶給我們帶來的幸福感太滿，那時先生偶爾和別人聊天的時候會說，希望過幾年還能再生一個女兒。然而計劃永遠趕不上變化，在大寶半歲的時候，我又意外懷孕了。
那個時候正值快要過年了，我帶著大寶和婆婆一起剛回到老家，先生還在廣東工作。我很猶豫，我沒想到自己這麼快會懷上二胎，媽媽勸我說：“你自己的身體體質本來就不好，反正你們以後是要二胎的，趁著現在年輕，趁著現在你婆婆還可以幫你一把，兩個孩子一起帶大也好，省得以後大的已經長大了，又來了個小的，這樣又要蹉跎好幾年時光”。
那個時候的我，因為有婆婆的幫襯，也只體驗到了做母親的快樂，並不知其辛苦，而先生正好也還期盼著有個女兒，他覺得孩子來了，就是與他的緣分，這樣的生命的緣分不該切斷。就這樣，我又生下了小寶。
在懷小寶的這個期間，我也同時經歷了父親的離世，婆婆住院。所有的困難在懷孕期間還不算明顯，真正一些問題的是後面的幾年。
由於我身體體質本來就弱，連續兩年懷孕，幾乎把身體掏空了。二胎之後，先生感覺經濟壓力有點大了，於是在小寶半歲的時候，我便去上班，整個人瘦到最輕的時候只有80斤。
媽媽心疼我幫我帶小寶，婆婆帶大寶，平常我下班回來了大寶就我自己管。那個時候大寶一歲半，正是處於一個安全感培養的關鍵期，我以為孩子以前一直呆在婆婆身邊，單獨跟婆婆應該也沒有問題。可自打我去上班以來，每天早上走的時候，大寶都哭得撕心裂肺，每天早上，他幾乎可以踩著點在我起床的那個時間醒來，每天下午，一看到我下班回來便跟著我寸步不離。
由於兩個孩子是分開帶的，平常哥哥與弟弟只有週末才可以呆在一起，而我也經常在婆婆與媽之間兩邊跑，一個家像被分割成兩個家。大寶越來越大了，且又到了“可怕的兩歲”，婆婆時常壓制孩子的各種嘗試，孩子也因此變得越來躁動不安，直到後來婆婆自己也覺得已無力很好地去引導孩子了。於是，我和先生決定由我辭職全職帶兩個孩子。此時，我們也與婆婆正式分開住了。我一個人帶兩個孩子，他們那時分別是一歲半，兩歲半。
前幾天看到過一句話，大概的意思是：中年女人的崩潰都是從小事開始的。哥哥時常會趁我不注意欺負弟弟；帶他們出門，兩個人都想要抱，最後兩個人哭成一團；睡午覺的時候，弟弟要睡了，哥哥還要玩，然後弟弟睡意也全無了；生病的時候，其中一個生病了，另外一個也會被傳染；兩個人一起把客廳的玩具弄得到處都是……很多小事都足以讓我分分鐘崩潰。
無數次我都在後悔，為什麼當初要生二胎？為什麼當初不堅定一點？也曾無數次在內心埋怨先生，如果不是他要二胎，日子不會過成這樣子，我不會這麼狼狽。我的內心就像與孩子們在組裝一個玩具一樣，組裝好了又拆，拆了又重新組裝，因為再怎麼沮喪，過後還是要重新打起精神來面對孩子們。
時間很快，兩年過去了，大寶小寶現今都上幼兒園了，他們還是會很調皮，還是會經常惹我生氣，還是會常常讓我束手無措，但我卻越來越愛他們了，是真的喜歡。
每當看到我受傷的時候，大寶會心疼的抱著我，撅著小嘴巴輕輕地幫我吹傷口，他連眼裡都是心疼；每當我很疲倦的時候，讓小寶去幫我拿一些東西，他很快就屁顛顛屁地跑去了；當哥哥不願分享他水壺裡的水給我喝的時候，小寶立馬會說：“媽媽，我的給你喝”；當弟弟不聽話的時候，哥哥馬上會做榜樣來帶動弟弟；他們越來越大了，也越來越懂事了，可是，我對他們的眷戀就越來越深了。
不得不承認，一個孩子會比兩個孩子需要父母付出的不止一點點，可在這份付出中，我也一直在收穫他們給我不同的愛。所以，累是真的累，對他們的愛，也是真的愛。
我是一個擁有兩個男孩的寶媽，愛學習，忙時碼字，閒時育兒，多平臺原創作者，看完如果覺得有收穫，喜歡我，歡迎關注，留言或諮詢哦。