最近看了臺育兒綜藝，又刷到一個熟悉的話題：虎媽。
1
這檔叫《放學後》的綜藝裡，講了一個哈爾濱家庭的故事。
即將面臨小升初的女孩吳歡芮，有一個不折不扣的虎媽。那麼，虎媽有多嚴厲呢？
表現不能有一點不好
女兒上舞蹈課，媽媽隔著玻璃觀察，發現腿壓得不好，當著老師和同學的面衝進教室把女兒叫出來批評。
媽媽的表情，隔著屏幕都感覺到害怕。
不能有絲毫鬆懈
放學回家，女兒剛坐下吃一個橘子，聽到媽媽下班回家的聲音，全家人都神情緊張。
果然，媽媽進了門就立刻批評她不寫作業還有時間坐著。因為女兒回家沒有立刻寫作業耽誤時間，讓她一邊壓腿一邊看書。
必須是“第一”＆“最好”
在媽媽的眼裡，在學校都排得上前三名、拿回一摞獎狀的女兒還是不夠優秀。“她不能因為這一點成績就驕傲啊。”
陪女兒寫作業，因為女兒得到一個B+（良+）直接發飆：“B後面有個+毫無意義！”
與全家人為“敵”
姥姥心疼孫女壓著腿看書，氣到讓她“你也去劈個叉看看”，丈夫心疼女兒連喝口水吃點水果的時間都沒有。
媽媽委屈到流眼淚：為什麼你們不能支持我？
在這樣的高壓之下，孩子的反應如何呢？
冷漠地表達對媽媽約束的抗拒。
無可奈何的質問。
最終，不可控制的爆發。
這場家庭大戰的結果，是媽媽哭著離開了家，女兒垂淚自責。
2
看著媽媽離開家後，女兒哭著跟爸爸說：“我們快去找媽媽吧”。
看著一直在攝影機前流眼淚的媽媽，爸爸覺得很心疼：心疼女兒，也心疼媽媽。
只有在當了媽媽之後，才知道當媽媽有多不容易，才知道做一個與全世界為敵的“虎媽”，比做一個溫柔佛系的媽媽要艱難太多。
幾年前，《虎媽貓爸》熱播時，多媽的女兒多多剛剛上幼兒園，看著電視劇裡的虎媽沒完沒了地折騰女兒，最後差點把女兒逼成自閉症的時候，她立下的flag是：“我永遠不會這樣折騰自己的孩子。”
結果呢，孩子一進入幼兒園，她才知道孩子的起跑線早就開了發令槍——大多數媽媽打了雞血一樣裹挾著娃往前衝。
多媽抱著不搶跑、也不能被遠遠落在後面的心情，給多多報的興趣班比誰都多，並且盡力每堂課都親力親為地陪伴。
才3歲多的孩子，遇到難點想打退堂鼓再自然不過，節骨眼兒上多媽採取了跟“虎媽”一樣的高壓策略——
多多不想學英語，多媽每節課都問老師重點、難點，回家後陪著孩子學；鋼琴課堅持不下來，她就自己先跟老師學會，回家後親自上陣教授。
這幾年，不曉得跟多多磨了多少嘴皮子、發了多少火、掉了多少眼淚、跟其他家庭成員爆發了多少次戰爭，終於幫孩子爭取到了一所重點小學的入學通知。
但這只是一個開始，當了解到其他孩子的英語、編程、數學、語文水平後，多媽從5月初就制定了暑假集訓計劃，有時半夜一點多還在網上查資料，大半夜給我發微信查遺補漏....
這些年，我眼看著她從“佛系媽”華麗轉身成“虎媽”。
我問她：“還記得永遠不會折騰自己的孩子的許諾嗎？”
她聲音高亢：“全北京的家長都在折騰，你不折騰，你不知道將來他們高考的壓力有多大嗎？現在不折騰孩子，將來社會也會替我們折騰他們的！”
說完，給我發來一張數字明晃晃的截圖。
講真，看到這張流傳甚廣的圖，作為一枚面臨幼升小男孩兒的媽媽，說一點點不焦慮，那是不可能的——在全員焦慮的這個時代，大部分媽媽都是被時代的洪流裹挾著一路突圍向前。
喆同學即將進入的小學，聽說他們在學習上算是抓得緊的。
但是，當我冷靜下來，細想焦慮的根源，來源於對未來的不確定性；減少這種焦慮最有效的做法之一，就是腳踏實地做好當下的每一件事。
一千個家庭有一千種教育方式，這些年，關於虎媽狼爸的探討從未停止爭議，但必須承認，當父母的目標指向的都是孩子的未來美好時，每一種拼法都有它的道理。
今天我們沒辦法討論“虎媽”的教育方式是該一竿子打死還是值得提倡，但我們可以探討，可以如何努力做一個更有智慧的、恰到好處的媽媽？
做好情緒管理
4年前，喆同學剛剛2歲，我那會雖然一直在學習兒童心理學方面的知識，但對情緒控制做得並不好。當時可能他在叛逆期，我跟他講過好多次，他還不停故意弄亂屋子。最後，我忍不住衝他發了火。
因為跟喆爸有約定，如果覺得我做得不合適，請他偷偷幫我錄相。等冷靜下來，我回放視頻，才清楚自己當時的表情有多嚇人；回想起來，獰猙程度，不亞於節目裡的媽媽。
很多媽媽包括我，經常會犯的一個錯誤，是用情緒去教育孩子。
你說的話是有道理的，你講的事情也是對的，但是猙獰的表情、狠絕的態度、強烈的情緒——這些讓孩子本能地害怕和抗拒，你說的是什麼已經不重要了。
用情緒管理孩子，表面上孩子是聽話了，但他是因為你的暴脾氣而怕你，而不是認可了你說的道理“說服。
就像我們常常抱怨孩子不聽話，是不是要反省一下你有沒有好好跟孩子說話。
如果想讓孩子“聽話”，我們首先要用感情聯結孩子，用道理說服孩子，而不是用情緒嚇唬或者逼迫孩子。
當我們抱怨孩子不聽話，可以先想想自己有沒有跟孩子好好說話——我們不能表面解決了教育問題，卻造成了更嚴重的親子關係問題，這樣太得不償失。
不用負疚感來教育孩子
節目裡，爸爸媽媽都不止一次對女兒說過這樣的話。
輔導作業時，唸叨自己的辛苦。
女兒的成績沒有達到滿意的時候，苦口婆心。
媽媽走了之後，爸爸來哄女兒，說的也是媽媽的不容易。
甚至孩子在跟媽媽說心裡話的時候也滿是愧疚。
這話是不是聽著很耳熟
我們這一代人，很多人都聽著爸爸媽媽這樣的話長大；父母有意或無意的訴苦，成為我們內心抹不去的負重。這種“負疚式教育”不停提醒著我們：你今天擁有的一切，都是爸媽的血汗換來的。
和孩子分享自己的人生經歷，讓孩子在自己的成長軌跡中尋找經驗和教訓，這是好事；但當這樣的傳遞，成為一種絕決的籌碼，讓孩子感覺父母的人生希望都由自己來揹負，這些債務遲早要去“回報”、“歸還”，孩子很容易心理崩潰。
跟孩子講述自己的辛苦，絕不應該自怨自艾，而是讓孩子看到你為了達成目標所做的努力，讓孩子慢慢擁有積極向上的動力。
允許孩子不做第一
上週陪朋友帶孩子去參加一個棋類比賽，遇到一對母子。
因為兒子拿到的是第三，這個媽媽當時臉色就變了，低頭訓斥兒子：
“你看看你下得這是什麼！就拿了個第三。”
“第三也挺好啊……”
“好什麼好，沒拿第一有什麼用！”
因為堅定地認為孩子的成績可能更好，這個媽媽又跑去找評委查找評分記錄，確定孩子的成績無誤後，這個媽媽的眼圈瞬間紅了。
很多時候，比孩子更輸不起的是父母。當內心認定只有“第一”才有意義，就很容易忽略孩子的努力，看到的永遠是不足和缺點，孩子得到的永遠是否定。
這樣的否定是很有殺傷力，就像這位老師說的：“只拿第一的孩子，往往沒有辦法去體會周圍的人。”
人不可能永遠得第一，父母要學會肯定孩子的長處，更要學會面對孩子的不足。就像在上一篇推文《老拖後腿的“笨孩子”贏在最後，就因為他有個世上最差勁的媽媽》裡講到的那樣，對孩子始終心懷信任，孩子才會不斷超越昨天的自己。
尋找家人的“定點支撐”
我曾經不止一次聽過身邊當了媽的朋友抱怨：“全家人都不理解我”、“因為管孩子跟老公鬧僵”、“為了孩子跟爸媽吵架”，更嚴重的，教育問題會直接上升到離婚問題。
誇張嗎？一點都不誇張。
虎媽們的說一不二背後，往往是孤軍奮戰。
因為只有在自己的節奏裡，虎媽們才能感到心安，她們往往覺得自己最瞭解孩子，也永遠是對的。
在這個節目裡，老公覺得她不通情理，她卻覺得他不支持自己；姥姥說我當初可沒這樣對你，她會說“你就應該這樣對我”；老師覺得她太過嚴厲，她卻覺得自己做得遠遠不夠。
但人生是一場長跑，孩子的一生複雜而漫長，如果只是一路瘋狂地高歌猛進，孩子不是崩潰，就是選擇在心裡對你徹底疏遠。
教育是一種合作，不管是爸爸與媽媽，還是父母與老師，都不能只有一種聲音，而是需要和鳴。
在教育上和家人建立合作很重要，如果做不到誰的意見都聽，可以選擇明確告訴伴侶或是家人，在哪些事情上你可以做出讓步和妥協，在哪些事情上請你們堅決站在我這一邊。
我把它稱為家庭教育裡的“定點支撐”。
給家庭教育劃出家庭成員共同認同的底線，表面上會讓媽媽們受些委屈，卻更大概率換來家庭的溫暖和陽光。
學會關注自己
網友的評論裡，有一句很刺眼：這個媽媽對女兒要求那麼多，怎麼不要求自己減減肥？
看了這句話，覺得很心酸。
節目裡的媽媽，在一家印刷廠裡當印刷工人，她坦言對自己的生活不是很滿意，有太多遺憾。
對女兒的嚴苛要求，能看得出她骨子裡的好強，所以她把所有的希望都寄託在女兒身上，希望她能夠擁有和自己不一樣的人生。
但她的人生希望，真的不應該捆綁在孩子身上；更不應該只盯著女兒，完全忘記了自己。
對於想讓孩子過自己沒過上的人生的媽媽來說，這句話殘酷到一針見血：
你的孩子不管優秀還是平庸，他永遠不會成為另一個你，每個人過的都只能是屬於自己的人生。
真心期待每個生活在高壓下的媽媽，全身心愛孩子的同時，也要學會分出精力，好好關注一下自己，把自己的愛之杯也倒上最合適的水。
多關注自己，心理上就會更滿足，情緒跟著變好，跟孩子相處也多了耐心少了些急功近利。當自己變得積極樂觀，孩子會更喜歡的媽媽，也會變得更好。
閆涵媽媽說——
娃爸說，自從開始學習兒童心理學，我越來越不虎了，而且越來越“講道理了”。
嗯，我就當他誇我了。確實，當我越來越多接納自己的不完美，允許自己有情緒後，情緒反而越來越少了。
比如熊孩子昨晚做作業無聊，在我白桌子上畫小人，一邊畫一邊拿眼睛瞄我。我假裝沒看見。
自己作夠了，開始用手指塗、用紙巾擦，還是留下森森的印記。
一會我給他端水果，還沒等我問，熊孩子做賊心虛地說：媽媽，小人把桌子畫髒了，我幫他擦半天也沒擦乾淨。
納尼？講童話故事吧，奉陪到底呀！
我：噢，這麼調皮的小人偶，咱們能不能想辦法幫他一下？如果一個守規則，懂得承擔責任的孩子應該怎麼做呢？
喆同學想了想說：“我得告訴他桌子是用來寫字✍️、做作業的、吃東西的，不是用來畫的；如果沒忍住做了不好的事情，也得想辦法彌補呀！”
我：“說得非常好，咱們一起想想辦法好不好？”
五分鐘的頭腦風暴後，小朋友知道了魔術擦可以把痕跡擦乾淨。
一邊擦一邊對玩偶說：“小朋友都會犯錯，改正了就好啦，以後一定別亂畫了。”
這話，明顯也是對自己說的。
這個臺階，還是要給他的，畢竟他懂得了所有道理，也明白瞭如何善後處理！孩子習得處理問題的能力，永遠比追究他們責任重要多啦！
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