'你會道歉嗎？學會道歉，讓婚姻更幸福一點'
策劃|本刊編輯部 文|龍方媛 專家支持|張麗 朱身勇
在親密關係中，兩個人難免會有衝突和矛盾，有時還會很受傷。這時，我們都會希望對方能夠道歉，哪怕只是說句對不起。然而，這個願望並沒那麼好實現。有的人無論對錯，從不道歉；有的人嘴上說著對不起，給人的感覺卻是被逼無奈；還有的人很認真地道了歉，但下次依舊我行我素，繼續犯同樣的錯誤……
為什麼道歉這麼難？為什麼有人不願意道歉？又該如何突破障礙、勇敢且正確地道歉呢？本刊策劃，我們將帶你一一剖析，學會道歉，好好道歉，不讓感情因為不肯道歉而生嫌隙，更不讓伴侶因為不能好好道歉而受傷。
真誠的道歉可以化解衝突，治癒傷痛，而虛偽、錯誤的道歉則會適得其反，甚至火上澆油，讓兩個人的關係急轉直下。不幸的是，生活中後一種情況的佔比有點高。
一場關於道歉的大討論
週末，幾個閨蜜相約喝下午茶。剛坐下，曉婷就氣鼓鼓地吐起槽來：“你們給我評評理，這樣的老公還能不能要了？”
原來，昨天曉婷和老公振廷約好去醫院看望老媽，結果他放了鴿子，惹得老媽不高興，曉婷覺得很沒面子。為此，她要求振廷道歉。他倒是說了，但話是這麼說的：“對不起，就算我錯了行嗎？但是，我真不是故意的。事情太多了，客戶又催得及，我也是分身乏術。”一聽這話，曉婷就急了：“什麼叫‘就算我錯了’，後面還加個‘但是’，你就是在找理由，根本就沒覺得自己錯了。”“什麼叫找理由啊，我說的都是事實。”曉婷懶得聽他解釋，一摔門去了醫院，晚上也沒回家，今天就直接來聚會了。“本來挺小一件事，道個歉就完了，他什麼態度啊，氣死我了！”
姐妹們紛紛表示，下次見面必須給振廷好好上一課，但老公這個位置嘛，可以暫時保留，靜觀後效。“不過話說回來，你們家這個好歹還說對不起了呢，我們家那個嘴硬得跟石頭似的，讓他做什麼都行，就是別讓他說對不起。”李娜說，前天早上，老公沒跟她商量，就把她最喜歡的茶杯送給他姐了，還說因為姐姐特別喜歡。當時她就急了：“她特別喜歡？我還最喜歡呢！”可是，送都送了，總不好要回來，所以，她要求他必須道歉。結果，他根本不理這茬兒。到了中午，他突然變得特勤快，又是掃地又是做飯。“有事不說事，淨搞些有的沒的打馬虎眼，試圖把正事兒給糊弄過去。他越這樣，我就越生氣，這不，到現在都沒原諒他呢。”
“唉，原來，天下男人一般黑啊！”紫蘇唉聲嘆氣地插了話，“但我想說，你們絕對不是最慘的。你們見過那種人嗎，就是嘴上說著‘我錯了’，但話裡話外給人的感覺就是，他根本沒錯，錯的是你。”紫蘇說，她老公基本都會主動道歉，但說的話大有玄機。比如，“行了，你別無理取鬧了，你至於嗎？這麼點小事兒！”潛臺詞是:我沒說錯，是你太玻璃心了。再比如，“我說話直，讓你下不來臺了，對不起啊。”潛臺詞是：我不過提了幾點中肯的建議，你就受不了了。
“什麼情況，這不擺明了是在推卸責任嗎？”“就是，哪有這麼道歉的啊。”“你老公這招太狠了。”“他這個不算狠，給你們聽個更狠的。”輪到張靜自爆“家醜”了，只見她聲情並茂地說道：“我都說對不起了，你還讓我怎麼樣啊？你怎麼就不能原諒我呢？”李蕊就狂點頭:“對對對，我老公也是這德性。好像他一說對不起，我就得馬上原諒他，否則我就成惡人了，還得反過來安慰他。”
“我算是發現了，在不好好道歉這件事上，男人都是練家子。”曉婷總結道。她頓了頓，繼續說道：“雖然技法各有擅長，但都是一個德性，那就是態度不誠懇。”“對，你這話說到點子上了！說實話，每次生氣真不是為了什麼大事，只要他主動道個歉哄一下就沒事了，結果就因為他的態度有問題，戰火才一步步升級的。”“完全同意！態度是關鍵！咱們得想個招兒治治他們，不然還不反了天了。”“就是，道歉有那麼難嗎？怎麼就不能主動道個歉，好好道個歉呢？”
就在大家瘋狂吐槽老公的時候，一直置身事外的楊玥開口了：“姐妹們，我就想問一句，你們中有誰主動跟老公道過歉？”“沒有。”“我從來不道歉。”“拜託，他犯那種低級錯誤，我從來不會犯，好嗎？”“就是，每次都是他有錯在先，我幹嗎要道歉啊？”聽完，楊玥就樂了：“得，我是聽明白了，敢情你們都是完人，都沒犯過錯，錯的全是對方，對吧？”大家面面相覷，誰也不說話了。
這是一場完全真實的閨蜜聚會實錄。不得不說，她們的討論完整地呈現了不好好道歉的五大套路。第一，不管對錯，絕不道歉。典型代表不是別人，而是這群閨蜜，她們一直在要求丈夫道歉，而自己卻從不道歉。第二，“但是……”型道歉，代表人物是曉婷的丈夫，“我錯了，但我已經盡力了，你要理解我。”第三，“對不起，其實是你的錯。”代表人物是紫蘇的丈夫。第四，打岔，你要和我說這件事，我偏要跟你說別的事，李娜的丈夫就屬於這一種。第五，討價還價，代表人物是張靜和李蕊的丈夫，就是隻要我道歉了，你就必須原諒我。
不管是哪種套路，核心都是當事人並沒有真的想道歉。就算嘴上說了，也會不遺餘力地通過各種補充條款來證明自己沒有錯，或者這種錯誤是有情可原的。
策劃|本刊編輯部 文|龍方媛 專家支持|張麗 朱身勇
在親密關係中，兩個人難免會有衝突和矛盾，有時還會很受傷。這時，我們都會希望對方能夠道歉，哪怕只是說句對不起。然而，這個願望並沒那麼好實現。有的人無論對錯，從不道歉；有的人嘴上說著對不起，給人的感覺卻是被逼無奈；還有的人很認真地道了歉，但下次依舊我行我素，繼續犯同樣的錯誤……
為什麼道歉這麼難？為什麼有人不願意道歉？又該如何突破障礙、勇敢且正確地道歉呢？本刊策劃，我們將帶你一一剖析，學會道歉，好好道歉，不讓感情因為不肯道歉而生嫌隙，更不讓伴侶因為不能好好道歉而受傷。
真誠的道歉可以化解衝突，治癒傷痛，而虛偽、錯誤的道歉則會適得其反，甚至火上澆油，讓兩個人的關係急轉直下。不幸的是，生活中後一種情況的佔比有點高。
一場關於道歉的大討論
週末，幾個閨蜜相約喝下午茶。剛坐下，曉婷就氣鼓鼓地吐起槽來：“你們給我評評理，這樣的老公還能不能要了？”
原來，昨天曉婷和老公振廷約好去醫院看望老媽，結果他放了鴿子，惹得老媽不高興，曉婷覺得很沒面子。為此，她要求振廷道歉。他倒是說了，但話是這麼說的：“對不起，就算我錯了行嗎？但是，我真不是故意的。事情太多了，客戶又催得及，我也是分身乏術。”一聽這話，曉婷就急了：“什麼叫‘就算我錯了’，後面還加個‘但是’，你就是在找理由，根本就沒覺得自己錯了。”“什麼叫找理由啊，我說的都是事實。”曉婷懶得聽他解釋，一摔門去了醫院，晚上也沒回家，今天就直接來聚會了。“本來挺小一件事，道個歉就完了，他什麼態度啊，氣死我了！”
姐妹們紛紛表示，下次見面必須給振廷好好上一課，但老公這個位置嘛，可以暫時保留，靜觀後效。“不過話說回來，你們家這個好歹還說對不起了呢，我們家那個嘴硬得跟石頭似的，讓他做什麼都行，就是別讓他說對不起。”李娜說，前天早上，老公沒跟她商量，就把她最喜歡的茶杯送給他姐了，還說因為姐姐特別喜歡。當時她就急了：“她特別喜歡？我還最喜歡呢！”可是，送都送了，總不好要回來，所以，她要求他必須道歉。結果，他根本不理這茬兒。到了中午，他突然變得特勤快，又是掃地又是做飯。“有事不說事，淨搞些有的沒的打馬虎眼，試圖把正事兒給糊弄過去。他越這樣，我就越生氣，這不，到現在都沒原諒他呢。”
“唉，原來，天下男人一般黑啊！”紫蘇唉聲嘆氣地插了話，“但我想說，你們絕對不是最慘的。你們見過那種人嗎，就是嘴上說著‘我錯了’，但話裡話外給人的感覺就是，他根本沒錯，錯的是你。”紫蘇說，她老公基本都會主動道歉，但說的話大有玄機。比如，“行了，你別無理取鬧了，你至於嗎？這麼點小事兒！”潛臺詞是:我沒說錯，是你太玻璃心了。再比如，“我說話直，讓你下不來臺了，對不起啊。”潛臺詞是：我不過提了幾點中肯的建議，你就受不了了。
“什麼情況，這不擺明了是在推卸責任嗎？”“就是，哪有這麼道歉的啊。”“你老公這招太狠了。”“他這個不算狠，給你們聽個更狠的。”輪到張靜自爆“家醜”了，只見她聲情並茂地說道：“我都說對不起了，你還讓我怎麼樣啊？你怎麼就不能原諒我呢？”李蕊就狂點頭:“對對對，我老公也是這德性。好像他一說對不起，我就得馬上原諒他，否則我就成惡人了，還得反過來安慰他。”
“我算是發現了，在不好好道歉這件事上，男人都是練家子。”曉婷總結道。她頓了頓，繼續說道：“雖然技法各有擅長，但都是一個德性，那就是態度不誠懇。”“對，你這話說到點子上了！說實話，每次生氣真不是為了什麼大事，只要他主動道個歉哄一下就沒事了，結果就因為他的態度有問題，戰火才一步步升級的。”“完全同意！態度是關鍵！咱們得想個招兒治治他們，不然還不反了天了。”“就是，道歉有那麼難嗎？怎麼就不能主動道個歉，好好道個歉呢？”
就在大家瘋狂吐槽老公的時候，一直置身事外的楊玥開口了：“姐妹們，我就想問一句，你們中有誰主動跟老公道過歉？”“沒有。”“我從來不道歉。”“拜託，他犯那種低級錯誤，我從來不會犯，好嗎？”“就是，每次都是他有錯在先，我幹嗎要道歉啊？”聽完，楊玥就樂了：“得，我是聽明白了，敢情你們都是完人，都沒犯過錯，錯的全是對方，對吧？”大家面面相覷，誰也不說話了。
這是一場完全真實的閨蜜聚會實錄。不得不說，她們的討論完整地呈現了不好好道歉的五大套路。第一，不管對錯，絕不道歉。典型代表不是別人，而是這群閨蜜，她們一直在要求丈夫道歉，而自己卻從不道歉。第二，“但是……”型道歉，代表人物是曉婷的丈夫，“我錯了，但我已經盡力了，你要理解我。”第三，“對不起，其實是你的錯。”代表人物是紫蘇的丈夫。第四，打岔，你要和我說這件事，我偏要跟你說別的事，李娜的丈夫就屬於這一種。第五，討價還價，代表人物是張靜和李蕊的丈夫，就是隻要我道歉了，你就必須原諒我。
不管是哪種套路，核心都是當事人並沒有真的想道歉。就算嘴上說了，也會不遺餘力地通過各種補充條款來證明自己沒有錯，或者這種錯誤是有情可原的。
那麼，為什麼會出現這種現象呢？
為什麼道歉這麼難？
關於這個問題，需要從多個方面來解讀。
這些年，原生家庭被越來越多的人所關注。事實上，道歉難也和原生家庭有很大關係。因為好面子、害怕權威受損等原因，有些父母從不道歉，更不會向孩子道歉。在這種環境中長大的人根本不知道做錯事還需要道歉，也不知道怎麼道歉才是對的。所以，他們並非故意針對伴侶，而是對其他人也如此，不過是沿襲了父母的模式，選擇了自己最熟悉的方式來應對。
如果非要說有什麼道歉教育的話，倒是有一種，那就是，不管誰對誰錯，哥哥姐姐都要弟弟妹妹道歉。這種“每件事都是我不對”的體驗會讓人覺得很委屈很丟臉，長大後就更不容易說道歉。
正如不能把所有的鍋都甩給原生家庭一樣，道歉難還和一個人的價值感有關。一般來講，自我價值感低的人更不容易道歉，因為承認失敗就意味著自己失去了價值、權威和地位。所以，他們常常會先發制人，先把別人的錯誤挑出來，通過蔑視、指責等方式攻擊對方，這樣別人就不能批評他了。這一點在追求完美的人身上體現得尤為明顯。不管大錯小錯，他們都不會道歉，因為道歉意味著自己是不完美的，是低人一等的。妻子負責家裡的理財，有一次損失了一大筆錢。但是，她拒絕承認是自己投資失敗，而是抱怨公司給的信息不足，欺騙了她。
不過，話說回來，對方不願意說道歉和你以為對方不願意道歉，其實是兩個概念。對有些人來說，可能笑一笑就已經是道歉了；但對有些人來說，不僅要口頭上說，還要有實際行動。對有些人來說，就事論事地把這件事說明白了才是真正的道歉；但對有些人來說，只要自己服軟了，用行動來替代就是道歉了。你看，每個人對道歉的理解是不同的。理解不同，期待也就有所不同，也才出現了一方覺得自己已經道歉了，但對方覺得根本沒有或者感覺道歉很不真誠。
關於道歉難，還有一個很特別的現象。有些人對同事、朋友甚至是陌生人說句對不起很容易，但一遇到伴侶，就變得特別難。為什麼會這樣呢？因為親密關係不同於其他的關係，伴侶是我們生命中非常重要的人。越是重要，越是看重；越是看重，也就越不希望對方看到自己的不完美。尤其男人，很希望自己就是那個被妻子崇拜的人。所以，內心常常充滿恐懼，並自發地形成一套自己的推理：道歉就意味著我錯了，我錯了就意味著我不夠好，我不夠好就會被看不起……所以，不必也不願道歉。就算道歉，也不是真的承認自己錯了，只是“我不跟你計較”而已。
兩個人在一起，你來我往，總會形成彼此都習慣的互動模式，而有些模式就很容易導致當事人不敢道歉。比如，丈夫不小心把菜炒糊了，妻子很生氣。他說：“對不起，我錯了。”妻子馬上接一句：“你錯哪兒了？”丈夫說完，妻子還不依不饒：“你都知道不應該，怎麼還這麼不小心？”類似的可能還有：“你就是故意的，你就是不想做飯……”“這點小事都幹不好，你還能幹什麼啊？”總之，藉著對方道歉貶低他。對方的防禦機制一旦開啟，做出道歉並修正錯誤的可能性就會大大降低。
不管是哪種原因，背後有一個共同的問題——習慣把人和事混在一起。比如丈夫答應妻子的事沒做到，他就覺得一旦認錯了，就說明自己不是個好丈夫。再比如妻子把菜做鹹了，丈夫就覺得，這件事都做不好，她就是個笨手笨腳的人。
注意到了嗎，我們很容易把一個具體的行為上升到人品以及個人價值問題。在這種互動中，道歉是很難發生的，因為一道歉，就等於承認對方說的是對的，自己就是不夠好。但事實上，這件事做的不好，並不代表這個人有問題。就算菜沒做好，但妻子還是一個很聰明的人；就算這次沒兌現承諾，但丈夫依然是個值得信任的人。只有做到對事不對人時，雙方才會更輕鬆，道歉也才更容易發生。
知道了錯誤的道歉方式以及道歉難的原因，接下來，就到了非常關鍵的環節了，那就是到底該如何道歉呢。
策劃|本刊編輯部 文|龍方媛 專家支持|張麗 朱身勇
在親密關係中，兩個人難免會有衝突和矛盾，有時還會很受傷。這時，我們都會希望對方能夠道歉，哪怕只是說句對不起。然而，這個願望並沒那麼好實現。有的人無論對錯，從不道歉；有的人嘴上說著對不起，給人的感覺卻是被逼無奈；還有的人很認真地道了歉，但下次依舊我行我素，繼續犯同樣的錯誤……
為什麼道歉這麼難？為什麼有人不願意道歉？又該如何突破障礙、勇敢且正確地道歉呢？本刊策劃，我們將帶你一一剖析，學會道歉，好好道歉，不讓感情因為不肯道歉而生嫌隙，更不讓伴侶因為不能好好道歉而受傷。
真誠的道歉可以化解衝突，治癒傷痛，而虛偽、錯誤的道歉則會適得其反，甚至火上澆油，讓兩個人的關係急轉直下。不幸的是，生活中後一種情況的佔比有點高。
一場關於道歉的大討論
週末，幾個閨蜜相約喝下午茶。剛坐下，曉婷就氣鼓鼓地吐起槽來：“你們給我評評理，這樣的老公還能不能要了？”
原來，昨天曉婷和老公振廷約好去醫院看望老媽，結果他放了鴿子，惹得老媽不高興，曉婷覺得很沒面子。為此，她要求振廷道歉。他倒是說了，但話是這麼說的：“對不起，就算我錯了行嗎？但是，我真不是故意的。事情太多了，客戶又催得及，我也是分身乏術。”一聽這話，曉婷就急了：“什麼叫‘就算我錯了’，後面還加個‘但是’，你就是在找理由，根本就沒覺得自己錯了。”“什麼叫找理由啊，我說的都是事實。”曉婷懶得聽他解釋，一摔門去了醫院，晚上也沒回家，今天就直接來聚會了。“本來挺小一件事，道個歉就完了，他什麼態度啊，氣死我了！”
姐妹們紛紛表示，下次見面必須給振廷好好上一課，但老公這個位置嘛，可以暫時保留，靜觀後效。“不過話說回來，你們家這個好歹還說對不起了呢，我們家那個嘴硬得跟石頭似的，讓他做什麼都行，就是別讓他說對不起。”李娜說，前天早上，老公沒跟她商量，就把她最喜歡的茶杯送給他姐了，還說因為姐姐特別喜歡。當時她就急了：“她特別喜歡？我還最喜歡呢！”可是，送都送了，總不好要回來，所以，她要求他必須道歉。結果，他根本不理這茬兒。到了中午，他突然變得特勤快，又是掃地又是做飯。“有事不說事，淨搞些有的沒的打馬虎眼，試圖把正事兒給糊弄過去。他越這樣，我就越生氣，這不，到現在都沒原諒他呢。”
“唉，原來，天下男人一般黑啊！”紫蘇唉聲嘆氣地插了話，“但我想說，你們絕對不是最慘的。你們見過那種人嗎，就是嘴上說著‘我錯了’，但話裡話外給人的感覺就是，他根本沒錯，錯的是你。”紫蘇說，她老公基本都會主動道歉，但說的話大有玄機。比如，“行了，你別無理取鬧了，你至於嗎？這麼點小事兒！”潛臺詞是:我沒說錯，是你太玻璃心了。再比如，“我說話直，讓你下不來臺了，對不起啊。”潛臺詞是：我不過提了幾點中肯的建議，你就受不了了。
“什麼情況，這不擺明了是在推卸責任嗎？”“就是，哪有這麼道歉的啊。”“你老公這招太狠了。”“他這個不算狠，給你們聽個更狠的。”輪到張靜自爆“家醜”了，只見她聲情並茂地說道：“我都說對不起了，你還讓我怎麼樣啊？你怎麼就不能原諒我呢？”李蕊就狂點頭:“對對對，我老公也是這德性。好像他一說對不起，我就得馬上原諒他，否則我就成惡人了，還得反過來安慰他。”
“我算是發現了，在不好好道歉這件事上，男人都是練家子。”曉婷總結道。她頓了頓，繼續說道：“雖然技法各有擅長，但都是一個德性，那就是態度不誠懇。”“對，你這話說到點子上了！說實話，每次生氣真不是為了什麼大事，只要他主動道個歉哄一下就沒事了，結果就因為他的態度有問題，戰火才一步步升級的。”“完全同意！態度是關鍵！咱們得想個招兒治治他們，不然還不反了天了。”“就是，道歉有那麼難嗎？怎麼就不能主動道個歉，好好道個歉呢？”
就在大家瘋狂吐槽老公的時候，一直置身事外的楊玥開口了：“姐妹們，我就想問一句，你們中有誰主動跟老公道過歉？”“沒有。”“我從來不道歉。”“拜託，他犯那種低級錯誤，我從來不會犯，好嗎？”“就是，每次都是他有錯在先，我幹嗎要道歉啊？”聽完，楊玥就樂了：“得，我是聽明白了，敢情你們都是完人，都沒犯過錯，錯的全是對方，對吧？”大家面面相覷，誰也不說話了。
這是一場完全真實的閨蜜聚會實錄。不得不說，她們的討論完整地呈現了不好好道歉的五大套路。第一，不管對錯，絕不道歉。典型代表不是別人，而是這群閨蜜，她們一直在要求丈夫道歉，而自己卻從不道歉。第二，“但是……”型道歉，代表人物是曉婷的丈夫，“我錯了，但我已經盡力了，你要理解我。”第三，“對不起，其實是你的錯。”代表人物是紫蘇的丈夫。第四，打岔，你要和我說這件事，我偏要跟你說別的事，李娜的丈夫就屬於這一種。第五，討價還價，代表人物是張靜和李蕊的丈夫，就是隻要我道歉了，你就必須原諒我。
不管是哪種套路，核心都是當事人並沒有真的想道歉。就算嘴上說了，也會不遺餘力地通過各種補充條款來證明自己沒有錯，或者這種錯誤是有情可原的。
那麼，為什麼會出現這種現象呢？
為什麼道歉這麼難？
關於這個問題，需要從多個方面來解讀。
這些年，原生家庭被越來越多的人所關注。事實上，道歉難也和原生家庭有很大關係。因為好面子、害怕權威受損等原因，有些父母從不道歉，更不會向孩子道歉。在這種環境中長大的人根本不知道做錯事還需要道歉，也不知道怎麼道歉才是對的。所以，他們並非故意針對伴侶，而是對其他人也如此，不過是沿襲了父母的模式，選擇了自己最熟悉的方式來應對。
如果非要說有什麼道歉教育的話，倒是有一種，那就是，不管誰對誰錯，哥哥姐姐都要弟弟妹妹道歉。這種“每件事都是我不對”的體驗會讓人覺得很委屈很丟臉，長大後就更不容易說道歉。
正如不能把所有的鍋都甩給原生家庭一樣，道歉難還和一個人的價值感有關。一般來講，自我價值感低的人更不容易道歉，因為承認失敗就意味著自己失去了價值、權威和地位。所以，他們常常會先發制人，先把別人的錯誤挑出來，通過蔑視、指責等方式攻擊對方，這樣別人就不能批評他了。這一點在追求完美的人身上體現得尤為明顯。不管大錯小錯，他們都不會道歉，因為道歉意味著自己是不完美的，是低人一等的。妻子負責家裡的理財，有一次損失了一大筆錢。但是，她拒絕承認是自己投資失敗，而是抱怨公司給的信息不足，欺騙了她。
不過，話說回來，對方不願意說道歉和你以為對方不願意道歉，其實是兩個概念。對有些人來說，可能笑一笑就已經是道歉了；但對有些人來說，不僅要口頭上說，還要有實際行動。對有些人來說，就事論事地把這件事說明白了才是真正的道歉；但對有些人來說，只要自己服軟了，用行動來替代就是道歉了。你看，每個人對道歉的理解是不同的。理解不同，期待也就有所不同，也才出現了一方覺得自己已經道歉了，但對方覺得根本沒有或者感覺道歉很不真誠。
關於道歉難，還有一個很特別的現象。有些人對同事、朋友甚至是陌生人說句對不起很容易，但一遇到伴侶，就變得特別難。為什麼會這樣呢？因為親密關係不同於其他的關係，伴侶是我們生命中非常重要的人。越是重要，越是看重；越是看重，也就越不希望對方看到自己的不完美。尤其男人，很希望自己就是那個被妻子崇拜的人。所以，內心常常充滿恐懼，並自發地形成一套自己的推理：道歉就意味著我錯了，我錯了就意味著我不夠好，我不夠好就會被看不起……所以，不必也不願道歉。就算道歉，也不是真的承認自己錯了，只是“我不跟你計較”而已。
兩個人在一起，你來我往，總會形成彼此都習慣的互動模式，而有些模式就很容易導致當事人不敢道歉。比如，丈夫不小心把菜炒糊了，妻子很生氣。他說：“對不起，我錯了。”妻子馬上接一句：“你錯哪兒了？”丈夫說完，妻子還不依不饒：“你都知道不應該，怎麼還這麼不小心？”類似的可能還有：“你就是故意的，你就是不想做飯……”“這點小事都幹不好，你還能幹什麼啊？”總之，藉著對方道歉貶低他。對方的防禦機制一旦開啟，做出道歉並修正錯誤的可能性就會大大降低。
不管是哪種原因，背後有一個共同的問題——習慣把人和事混在一起。比如丈夫答應妻子的事沒做到，他就覺得一旦認錯了，就說明自己不是個好丈夫。再比如妻子把菜做鹹了，丈夫就覺得，這件事都做不好，她就是個笨手笨腳的人。
注意到了嗎，我們很容易把一個具體的行為上升到人品以及個人價值問題。在這種互動中，道歉是很難發生的，因為一道歉，就等於承認對方說的是對的，自己就是不夠好。但事實上，這件事做的不好，並不代表這個人有問題。就算菜沒做好，但妻子還是一個很聰明的人；就算這次沒兌現承諾，但丈夫依然是個值得信任的人。只有做到對事不對人時，雙方才會更輕鬆，道歉也才更容易發生。
知道了錯誤的道歉方式以及道歉難的原因，接下來，就到了非常關鍵的環節了，那就是到底該如何道歉呢。
道歉是支雙人舞，別讓他一個人跳
道歉是愛的需要
相信很多在看這篇文章的人都特別關心，怎麼才能讓不願意道歉的人主動道歉呢。說實話，這個部分是最難的也是最容易的，為什麼這麼說呢？
最難是因為這背後涉及童年經歷、性格、個人習慣以及價值感等很深層的問題，想要從根本上做出改變，是一個非常浩大的工程。需要當事人具有很強的心理能量，進行鍼對性地訓練，包括改變認知，將事和人分開；做建立自我價值感的相關練習；調整自己的行為，在重複過往模式時有所覺察等等。
但即便這麼做真的有效，依舊無法排除有些人對此視而不見，寧願大吵一架或是幾天不說話，也不肯做出改變。這就涉及了最容易的部分，其實只需要考慮一個核心問題，這件事就解決了。問問自己：這段關係/這個人對我來說有多重要？我能夠為這段關係/這個人做出多大的讓步？看起來很不可思議，對不對？但，這就是最關鍵的一步。如果你真的很在乎這段關係，你是不願意把你們的關係弄僵的；如果你真的很在乎對方，你是不會希望對方為這件事這麼難過的。道歉是愛的需要。所以，你就會願意為這件事低頭並做出讓步。
那麼，怎樣道歉才有效呢？一般來講，應該做到以下3個方面：尊重對方的感受；滿足對方的需求；做出真正的改變。
梅龍是個工作狂，常常回家特別晚。對此，妻子宋芳頗有怨言。一天晚上，宋芳輔導孩子作業，進展很不順利。她忍不住吼了兩句，孩子就大哭起來。這時，梅龍回來了。宋芳新仇舊恨一起爆發了：“你從來都不陪孩子，你心裡還有這個家嗎？”梅龍累了一天，又被這麼指責，心裡也不痛快：“我這麼辛苦為了誰？掙的錢是自己花了還是存私房錢了？還不是用來買房買車、給孩子交學費了！”兩個人各執己見，吵得不可開交。
冷靜後，梅龍主動打破僵局：“媳婦兒，對不起。你說得對，我光顧著工作，疏忽了對孩子的陪伴，讓你受累了，這件事是我做的不夠。”聽他這麼說，宋芳也軟了下來：“我也有不對的地方，你是陪孩子少，但也不是從沒陪過，我不該完全否定你的付出。”當兩個人不再劍拔弩張的時候，才能真正面對問題。
兩個人分析了工作忙時間少的現實問題，決定從提升陪伴質量做起。列出哪些是不需要特別多時間就可以完成的，根據梅龍的工作安排制定了家庭日等，梅龍把這些打印出來貼到了家裡最顯眼的位置，用以提醒自己。這讓宋芳看到了他改變的決心，也感到了被認真對待。梅龍也確實很認真地履行承諾，一點點地改變著。
這裡需要注意的是，滿足對方的需求並不意味著無底線地妥協，而是要尋找一種平衡，自己可以做到，也能讓對方感覺舒服。為了息事寧人，很多人喜歡做出各種承諾，最常見的就是保證下次不會再犯。不幸的是，這個錯誤還是會反覆出現。於是，被道歉的人覺得對方太沒誠意，道歉的人也覺得很累，不敢再輕易說出口。為什麼絕不再犯的承諾很難實現呢？因為根本性的問題沒有解決，有些反應就是下意識的，很難避免。所以，道歉時一定要明確自己不能做到的部分。
舉個例子。丈夫回家太晚，惹妻子不高興了。丈夫說：“真不好意思，我下次一定早一點兒。”但下次一定還是會晚，因為他就是個經常加班的人。所以，做不到就不要承諾，可以換成“真抱歉，回家太晚讓你擔心了。下次，如果晚回家，我提前給你打個電話說一聲。”讓對方看到自己不能的部分，這樣既承諾了自己能真的做到的部分，也可以降低對方的期待。
策劃|本刊編輯部 文|龍方媛 專家支持|張麗 朱身勇
在親密關係中，兩個人難免會有衝突和矛盾，有時還會很受傷。這時，我們都會希望對方能夠道歉，哪怕只是說句對不起。然而，這個願望並沒那麼好實現。有的人無論對錯，從不道歉；有的人嘴上說著對不起，給人的感覺卻是被逼無奈；還有的人很認真地道了歉，但下次依舊我行我素，繼續犯同樣的錯誤……
為什麼道歉這麼難？為什麼有人不願意道歉？又該如何突破障礙、勇敢且正確地道歉呢？本刊策劃，我們將帶你一一剖析，學會道歉，好好道歉，不讓感情因為不肯道歉而生嫌隙，更不讓伴侶因為不能好好道歉而受傷。
真誠的道歉可以化解衝突，治癒傷痛，而虛偽、錯誤的道歉則會適得其反，甚至火上澆油，讓兩個人的關係急轉直下。不幸的是，生活中後一種情況的佔比有點高。
一場關於道歉的大討論
週末，幾個閨蜜相約喝下午茶。剛坐下，曉婷就氣鼓鼓地吐起槽來：“你們給我評評理，這樣的老公還能不能要了？”
原來，昨天曉婷和老公振廷約好去醫院看望老媽，結果他放了鴿子，惹得老媽不高興，曉婷覺得很沒面子。為此，她要求振廷道歉。他倒是說了，但話是這麼說的：“對不起，就算我錯了行嗎？但是，我真不是故意的。事情太多了，客戶又催得及，我也是分身乏術。”一聽這話，曉婷就急了：“什麼叫‘就算我錯了’，後面還加個‘但是’，你就是在找理由，根本就沒覺得自己錯了。”“什麼叫找理由啊，我說的都是事實。”曉婷懶得聽他解釋，一摔門去了醫院，晚上也沒回家，今天就直接來聚會了。“本來挺小一件事，道個歉就完了，他什麼態度啊，氣死我了！”
姐妹們紛紛表示，下次見面必須給振廷好好上一課，但老公這個位置嘛，可以暫時保留，靜觀後效。“不過話說回來，你們家這個好歹還說對不起了呢，我們家那個嘴硬得跟石頭似的，讓他做什麼都行，就是別讓他說對不起。”李娜說，前天早上，老公沒跟她商量，就把她最喜歡的茶杯送給他姐了，還說因為姐姐特別喜歡。當時她就急了：“她特別喜歡？我還最喜歡呢！”可是，送都送了，總不好要回來，所以，她要求他必須道歉。結果，他根本不理這茬兒。到了中午，他突然變得特勤快，又是掃地又是做飯。“有事不說事，淨搞些有的沒的打馬虎眼，試圖把正事兒給糊弄過去。他越這樣，我就越生氣，這不，到現在都沒原諒他呢。”
“唉，原來，天下男人一般黑啊！”紫蘇唉聲嘆氣地插了話，“但我想說，你們絕對不是最慘的。你們見過那種人嗎，就是嘴上說著‘我錯了’，但話裡話外給人的感覺就是，他根本沒錯，錯的是你。”紫蘇說，她老公基本都會主動道歉，但說的話大有玄機。比如，“行了，你別無理取鬧了，你至於嗎？這麼點小事兒！”潛臺詞是:我沒說錯，是你太玻璃心了。再比如，“我說話直，讓你下不來臺了，對不起啊。”潛臺詞是：我不過提了幾點中肯的建議，你就受不了了。
“什麼情況，這不擺明了是在推卸責任嗎？”“就是，哪有這麼道歉的啊。”“你老公這招太狠了。”“他這個不算狠，給你們聽個更狠的。”輪到張靜自爆“家醜”了，只見她聲情並茂地說道：“我都說對不起了，你還讓我怎麼樣啊？你怎麼就不能原諒我呢？”李蕊就狂點頭:“對對對，我老公也是這德性。好像他一說對不起，我就得馬上原諒他，否則我就成惡人了，還得反過來安慰他。”
“我算是發現了，在不好好道歉這件事上，男人都是練家子。”曉婷總結道。她頓了頓，繼續說道：“雖然技法各有擅長，但都是一個德性，那就是態度不誠懇。”“對，你這話說到點子上了！說實話，每次生氣真不是為了什麼大事，只要他主動道個歉哄一下就沒事了，結果就因為他的態度有問題，戰火才一步步升級的。”“完全同意！態度是關鍵！咱們得想個招兒治治他們，不然還不反了天了。”“就是，道歉有那麼難嗎？怎麼就不能主動道個歉，好好道個歉呢？”
就在大家瘋狂吐槽老公的時候，一直置身事外的楊玥開口了：“姐妹們，我就想問一句，你們中有誰主動跟老公道過歉？”“沒有。”“我從來不道歉。”“拜託，他犯那種低級錯誤，我從來不會犯，好嗎？”“就是，每次都是他有錯在先，我幹嗎要道歉啊？”聽完，楊玥就樂了：“得，我是聽明白了，敢情你們都是完人，都沒犯過錯，錯的全是對方，對吧？”大家面面相覷，誰也不說話了。
這是一場完全真實的閨蜜聚會實錄。不得不說，她們的討論完整地呈現了不好好道歉的五大套路。第一，不管對錯，絕不道歉。典型代表不是別人，而是這群閨蜜，她們一直在要求丈夫道歉，而自己卻從不道歉。第二，“但是……”型道歉，代表人物是曉婷的丈夫，“我錯了，但我已經盡力了，你要理解我。”第三，“對不起，其實是你的錯。”代表人物是紫蘇的丈夫。第四，打岔，你要和我說這件事，我偏要跟你說別的事，李娜的丈夫就屬於這一種。第五，討價還價，代表人物是張靜和李蕊的丈夫，就是隻要我道歉了，你就必須原諒我。
不管是哪種套路，核心都是當事人並沒有真的想道歉。就算嘴上說了，也會不遺餘力地通過各種補充條款來證明自己沒有錯，或者這種錯誤是有情可原的。
那麼，為什麼會出現這種現象呢？
為什麼道歉這麼難？
關於這個問題，需要從多個方面來解讀。
這些年，原生家庭被越來越多的人所關注。事實上，道歉難也和原生家庭有很大關係。因為好面子、害怕權威受損等原因，有些父母從不道歉，更不會向孩子道歉。在這種環境中長大的人根本不知道做錯事還需要道歉，也不知道怎麼道歉才是對的。所以，他們並非故意針對伴侶，而是對其他人也如此，不過是沿襲了父母的模式，選擇了自己最熟悉的方式來應對。
如果非要說有什麼道歉教育的話，倒是有一種，那就是，不管誰對誰錯，哥哥姐姐都要弟弟妹妹道歉。這種“每件事都是我不對”的體驗會讓人覺得很委屈很丟臉，長大後就更不容易說道歉。
正如不能把所有的鍋都甩給原生家庭一樣，道歉難還和一個人的價值感有關。一般來講，自我價值感低的人更不容易道歉，因為承認失敗就意味著自己失去了價值、權威和地位。所以，他們常常會先發制人，先把別人的錯誤挑出來，通過蔑視、指責等方式攻擊對方，這樣別人就不能批評他了。這一點在追求完美的人身上體現得尤為明顯。不管大錯小錯，他們都不會道歉，因為道歉意味著自己是不完美的，是低人一等的。妻子負責家裡的理財，有一次損失了一大筆錢。但是，她拒絕承認是自己投資失敗，而是抱怨公司給的信息不足，欺騙了她。
不過，話說回來，對方不願意說道歉和你以為對方不願意道歉，其實是兩個概念。對有些人來說，可能笑一笑就已經是道歉了；但對有些人來說，不僅要口頭上說，還要有實際行動。對有些人來說，就事論事地把這件事說明白了才是真正的道歉；但對有些人來說，只要自己服軟了，用行動來替代就是道歉了。你看，每個人對道歉的理解是不同的。理解不同，期待也就有所不同，也才出現了一方覺得自己已經道歉了，但對方覺得根本沒有或者感覺道歉很不真誠。
關於道歉難，還有一個很特別的現象。有些人對同事、朋友甚至是陌生人說句對不起很容易，但一遇到伴侶，就變得特別難。為什麼會這樣呢？因為親密關係不同於其他的關係，伴侶是我們生命中非常重要的人。越是重要，越是看重；越是看重，也就越不希望對方看到自己的不完美。尤其男人，很希望自己就是那個被妻子崇拜的人。所以，內心常常充滿恐懼，並自發地形成一套自己的推理：道歉就意味著我錯了，我錯了就意味著我不夠好，我不夠好就會被看不起……所以，不必也不願道歉。就算道歉，也不是真的承認自己錯了，只是“我不跟你計較”而已。
兩個人在一起，你來我往，總會形成彼此都習慣的互動模式，而有些模式就很容易導致當事人不敢道歉。比如，丈夫不小心把菜炒糊了，妻子很生氣。他說：“對不起，我錯了。”妻子馬上接一句：“你錯哪兒了？”丈夫說完，妻子還不依不饒：“你都知道不應該，怎麼還這麼不小心？”類似的可能還有：“你就是故意的，你就是不想做飯……”“這點小事都幹不好，你還能幹什麼啊？”總之，藉著對方道歉貶低他。對方的防禦機制一旦開啟，做出道歉並修正錯誤的可能性就會大大降低。
不管是哪種原因，背後有一個共同的問題——習慣把人和事混在一起。比如丈夫答應妻子的事沒做到，他就覺得一旦認錯了，就說明自己不是個好丈夫。再比如妻子把菜做鹹了，丈夫就覺得，這件事都做不好，她就是個笨手笨腳的人。
注意到了嗎，我們很容易把一個具體的行為上升到人品以及個人價值問題。在這種互動中，道歉是很難發生的，因為一道歉，就等於承認對方說的是對的，自己就是不夠好。但事實上，這件事做的不好，並不代表這個人有問題。就算菜沒做好，但妻子還是一個很聰明的人；就算這次沒兌現承諾，但丈夫依然是個值得信任的人。只有做到對事不對人時，雙方才會更輕鬆，道歉也才更容易發生。
知道了錯誤的道歉方式以及道歉難的原因，接下來，就到了非常關鍵的環節了，那就是到底該如何道歉呢。
道歉是支雙人舞，別讓他一個人跳
道歉是愛的需要
相信很多在看這篇文章的人都特別關心，怎麼才能讓不願意道歉的人主動道歉呢。說實話，這個部分是最難的也是最容易的，為什麼這麼說呢？
最難是因為這背後涉及童年經歷、性格、個人習慣以及價值感等很深層的問題，想要從根本上做出改變，是一個非常浩大的工程。需要當事人具有很強的心理能量，進行鍼對性地訓練，包括改變認知，將事和人分開；做建立自我價值感的相關練習；調整自己的行為，在重複過往模式時有所覺察等等。
但即便這麼做真的有效，依舊無法排除有些人對此視而不見，寧願大吵一架或是幾天不說話，也不肯做出改變。這就涉及了最容易的部分，其實只需要考慮一個核心問題，這件事就解決了。問問自己：這段關係/這個人對我來說有多重要？我能夠為這段關係/這個人做出多大的讓步？看起來很不可思議，對不對？但，這就是最關鍵的一步。如果你真的很在乎這段關係，你是不願意把你們的關係弄僵的；如果你真的很在乎對方，你是不會希望對方為這件事這麼難過的。道歉是愛的需要。所以，你就會願意為這件事低頭並做出讓步。
那麼，怎樣道歉才有效呢？一般來講，應該做到以下3個方面：尊重對方的感受；滿足對方的需求；做出真正的改變。
梅龍是個工作狂，常常回家特別晚。對此，妻子宋芳頗有怨言。一天晚上，宋芳輔導孩子作業，進展很不順利。她忍不住吼了兩句，孩子就大哭起來。這時，梅龍回來了。宋芳新仇舊恨一起爆發了：“你從來都不陪孩子，你心裡還有這個家嗎？”梅龍累了一天，又被這麼指責，心裡也不痛快：“我這麼辛苦為了誰？掙的錢是自己花了還是存私房錢了？還不是用來買房買車、給孩子交學費了！”兩個人各執己見，吵得不可開交。
冷靜後，梅龍主動打破僵局：“媳婦兒，對不起。你說得對，我光顧著工作，疏忽了對孩子的陪伴，讓你受累了，這件事是我做的不夠。”聽他這麼說，宋芳也軟了下來：“我也有不對的地方，你是陪孩子少，但也不是從沒陪過，我不該完全否定你的付出。”當兩個人不再劍拔弩張的時候，才能真正面對問題。
兩個人分析了工作忙時間少的現實問題，決定從提升陪伴質量做起。列出哪些是不需要特別多時間就可以完成的，根據梅龍的工作安排制定了家庭日等，梅龍把這些打印出來貼到了家裡最顯眼的位置，用以提醒自己。這讓宋芳看到了他改變的決心，也感到了被認真對待。梅龍也確實很認真地履行承諾，一點點地改變著。
這裡需要注意的是，滿足對方的需求並不意味著無底線地妥協，而是要尋找一種平衡，自己可以做到，也能讓對方感覺舒服。為了息事寧人，很多人喜歡做出各種承諾，最常見的就是保證下次不會再犯。不幸的是，這個錯誤還是會反覆出現。於是，被道歉的人覺得對方太沒誠意，道歉的人也覺得很累，不敢再輕易說出口。為什麼絕不再犯的承諾很難實現呢？因為根本性的問題沒有解決，有些反應就是下意識的，很難避免。所以，道歉時一定要明確自己不能做到的部分。
舉個例子。丈夫回家太晚，惹妻子不高興了。丈夫說：“真不好意思，我下次一定早一點兒。”但下次一定還是會晚，因為他就是個經常加班的人。所以，做不到就不要承諾，可以換成“真抱歉，回家太晚讓你擔心了。下次，如果晚回家，我提前給你打個電話說一聲。”讓對方看到自己不能的部分，這樣既承諾了自己能真的做到的部分，也可以降低對方的期待。
學會為自己的期待負責
看到這兒，是不是以為道歉這件事就解決了？很抱歉地通知您，並沒有。
我們總是過度關注對方對我們做過或者沒做過什麼，希望對方做出改變，學習如何主動、真誠地道歉，卻很少關注如何從自己的角度出發做出讓步。如果對方也把希望寄託在我們身上呢？結局很可能是誰都不會改變，關係依舊很糟糕。
退一萬步講，到底誰更需要道歉這個行為呢？不願意道歉的人不會因為自己不道歉而感到痛苦，反而是另一方會因為對方不道歉而覺得很受傷，特別希望對方能夠道歉。所以，這件事歸根到底是你的期待，你必須為自己的期待做點什麼。
首先，要調整自己的期待。我們總是期待對方能按照自己想的那樣去做，否則就不滿意。可是，以對方的能力，他只能做到這些。難道因為他做不到，就要換人嗎？要知道，當初你可能看中了他的事業、學歷，同時也捎帶了一個副產品——道歉能力不足，你必須全盤接受。當然，這並不意味著只能破罐子破摔，你依然可以去做自己能做的。比如，你可以說：“我知道你不習慣道歉，覺得特沒面子。但是，你知道嗎，我就想聽這個。只要你說一句好聽的話，我就能特高興。”
其次，接納道歉的多元性。並不是只有說出來的才是真的道歉，有人就是不擅長語言表達，更習慣用行動來表達歉意。可能是買個小禮物，也可能是笑一笑，甚至有可能就是不說話，因為他覺得自己錯了，否則，只要覺得自己有理，舌戰三天三夜也要證明自己沒錯。當不把自己習慣的模式當作唯一正確的真理時，你就會發現，其實，對方也一直在為修復關係而努力著。
再次，道歉是支雙人舞，一個人是跳不起來的。當對方死活不道歉或者道歉很沒有誠意的時候，你要去思考，是你的什麼讓他在跟你道歉時是那樣子的。比如，對方做錯了事，你上來就是一通指責。在被否定的壓力下，他肯定會嘴硬到底的。再比如，為了讓對方道歉，你一哭二鬧三上吊。對方會覺得：要是你這麼一鬧騰，我就承認錯誤了，那下次呢，下下次呢，是不是永遠都這樣啊？不能慣著！所以，在滿足自己需求的時候，你也要看看，是否照顧到了對方的需要。
總之，夫妻雙方都要拿回自己的責任。只要一方做出一點小小的改變，就有可能帶動對方的變化，就像梅龍主動道歉，從而帶動了宋芳的自我反思一樣，最終為兩個人的關係帶來巨大的改觀。
道歉不是為了爭對錯
你一定很困惑，夫妻雙方要做的事都說完了，怎麼還沒完結？因為就算按照上面的理論和方法，學會了如何進行有效的道歉，但如果沒有看到道歉的本質，這種道歉又是否真的有益呢？
遇到問題時，人們常常會下意識地想搞清楚到底誰對誰錯。所以，很多時候，我們所認為的道歉其實是認錯，潛臺詞就是：我是對的，你是錯的，所以你得道歉，你得改。可實際上，很多事情是沒有對錯之分的。妻子覺得衣服應該擺放得整整齊齊，丈夫覺得隨心隨手亂放很自由，有對錯嗎？沒有，不過是習慣不同而已。我們只能為自己的行為道歉，但不能為自己和他人的不同而道歉。此外，有些事情站在一方的角度上看，的確是對方錯了，但站在對方的角度上，可能並沒有錯。
所以，道歉不是為了爭誰對誰錯，也不是為了把責任推給誰，而是當問題發生之後，我們是否有認真地對待這件事，而不是用敷衍的道歉逃避責任，更不是用絕不道歉的執拗拒絕溝通。拋開對錯，真正聚焦到事件本身，看到兩個人的衝突是什麼？為什麼對方很生氣？自己的行為給對方帶來了什麼，是痛苦難過的感受還是不被重視的感覺？對方的需求到底是什麼？自己可以為對方做些什麼？自己在這件事的應對和解決上有什麼需要調整和改善的？怎麼做才能夠避免同樣的問題再發生？當所有這些被真正看到並思考之後，很多問題也就迎刃而解了。
本刊觀點：
道歉不是一個人的獨角戲，而是兩個人的對手戲，需要夫妻雙方的共同努力，各自承擔，一起成長。願每個人都能衝破心中的藩籬，勇敢地邁出第一步，真誠地為自己的錯誤道歉，並在收到對方的道歉時心懷感恩，感謝對方為這段關係做出的努力和付出。
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